Социопат. Городские истории. #1
1. Плохая погода и ужасное настроение.
Стою рано утром на остановке, жду маршрутку, мокну под Питерским дождем в ноябре. Настроение херовое. Рядом стоит бабушка, вокруг неё прыгает внучка (лет 6-ти) прыгает по лужам, а брызги попадают на мои брюки. Я не выдерживаю, ловлю её нежно за плечо и говорю: «Еще раз прыгнешь, я тебя и твою бабушку утоплю в этой самой луже, девочка.» Скалюсь в улыбке и отпускаю «мелкую».
До самого приезда автобуса они со своей бабушкой стояли словно оловянные солдатики, лишь изредка косили свой взгляд на меня. И, по всей видимости, сели не на свой автобус, а на тот, что прибыл первым…
2. Секретарша – дура!
Когда-то я работал в одной фирме, на ресепшене которой стоял аквариум с парой рыб «Астронотусов». Эти рыбы славятся своим агрессивным нравом. Поэтому, соседей по аквариуму (что покрупней) они запугали, а мелких рыбех приняли за корм.
Так вот, выхожу я на перекур и вижу плачущую Машу-секретаря, указательный палец которой по вторую фалангу был проглочен «Астронотусом». 20-ти сантиметровая рыбина извиваясь норовила отгрызть кровоточащий палец.
Вызвали скорую. Рыбу разрезали. Машу спасли. Я поржал.
После, 700 р. вычли из з.п. любопытной секретарши.
3. Маршрутка.
19.00. Еду с работы домой в маршрутке. Как всегда, микроавтобус набит под завязку людьми, спешащими домой. Слышу из другого конца маршрутки женский голос: «На остановке остановите, пожалуйста!»
Водитель едет дальше, ноль эмоций. Опять тот же голос, но уже крик: «Остановите здесь!!!»
Ноль эмоций со стороны водителя. Едем дальше. Тут уже подключились люди, стоявшие рядом с водителем: «Остановите маршрутку, Вас ведь просят!»
Водитель остановился и произнес с жутким акцентом фразу: «ПрАстити. У меня ухо правое поломалось. Я плохо слышу.»
Так и представил табличку на лобовом стекле
«Будьте внимательны. Вас обслуживает глухой водитель.»
Продолжение следует…
Стою рано утром на остановке, жду маршрутку, мокну под Питерским дождем в ноябре. Настроение херовое. Рядом стоит бабушка, вокруг неё прыгает внучка (лет 6-ти) прыгает по лужам, а брызги попадают на мои брюки. Я не выдерживаю, ловлю её нежно за плечо и говорю: «Еще раз прыгнешь, я тебя и твою бабушку утоплю в этой самой луже, девочка.» Скалюсь в улыбке и отпускаю «мелкую».
До самого приезда автобуса они со своей бабушкой стояли словно оловянные солдатики, лишь изредка косили свой взгляд на меня. И, по всей видимости, сели не на свой автобус, а на тот, что прибыл первым…
2. Секретарша – дура!
Когда-то я работал в одной фирме, на ресепшене которой стоял аквариум с парой рыб «Астронотусов». Эти рыбы славятся своим агрессивным нравом. Поэтому, соседей по аквариуму (что покрупней) они запугали, а мелких рыбех приняли за корм.
Так вот, выхожу я на перекур и вижу плачущую Машу-секретаря, указательный палец которой по вторую фалангу был проглочен «Астронотусом». 20-ти сантиметровая рыбина извиваясь норовила отгрызть кровоточащий палец.
Вызвали скорую. Рыбу разрезали. Машу спасли. Я поржал.
После, 700 р. вычли из з.п. любопытной секретарши.
3. Маршрутка.
19.00. Еду с работы домой в маршрутке. Как всегда, микроавтобус набит под завязку людьми, спешащими домой. Слышу из другого конца маршрутки женский голос: «На остановке остановите, пожалуйста!»
Водитель едет дальше, ноль эмоций. Опять тот же голос, но уже крик: «Остановите здесь!!!»
Ноль эмоций со стороны водителя. Едем дальше. Тут уже подключились люди, стоявшие рядом с водителем: «Остановите маршрутку, Вас ведь просят!»
Водитель остановился и произнес с жутким акцентом фразу: «ПрАстити. У меня ухо правое поломалось. Я плохо слышу.»
Так и представил табличку на лобовом стекле
«Будьте внимательны. Вас обслуживает глухой водитель.»
Продолжение следует…