13159

Случайный разговор

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.

Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.

М: Почему?

Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.

М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?

Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

Дубликаты не найдены

+1081
- Ох, нехорошо, Петрович, что ты мою жену ебешь...
- Вас, блядь, не поймешь. Она говорит - хорошо, ты - нехорошо..
раскрыть ветку 17
+350

— Не нравится мне, Вася, что к жене моей ты ходишь.


— Вас, Петровых, не поймешь:

одной — нравится, другому — не нравится.

раскрыть ветку 15
+34

- Привет, сосед! Сегодня устраиваем групповушку, приходи.

- А кто будет?

- Я, ты и твоя жена

- Ты что ахуел? Я не приду!

- Хорошо, тебя вычеркиваем

+150

Просто он ходит к ней. А надо ещё и к нему захаживать)

раскрыть ветку 13
+3
Твой папа тоже когда-то был каким то придурком
+721

Матери лет 70, а дочери лет 50.

раскрыть ветку 87
+533

Павлику 86 лет и он бывший муж матери.

раскрыть ветку 70
+629
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 22
+29
Та та та таааа...
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+28
И брат дочери
раскрыть ветку 2
+88

Хммм... Павлик.


Много текста:

Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете...

1. Кончай его
Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".

2. Павлик.ру
Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".

3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...
Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.

5. Успокойся, животное
Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."

6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа
Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.

Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу! Заранее простите меня пожалуста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией...вступить с вами в КОНТАКТ...

Даня Шеповалов.

раскрыть ветку 31
+14
На каком моменте смеяться?
раскрыть ветку 6
-3
Вообще такое ощущение, что она о сыне говорит. Ну кто своего мужа Павликом называет?
+14

Вспомнилось, с Баша:

DrBobby: на скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"

+13
Ох ебать, яж поперхнулся. Как дела?
раскрыть ветку 12
0

Привет! Что давно не выходишь на просторы? Болел?

раскрыть ветку 11
+2

и живут они все вместе, а Павлик воображаемый

-2
Мвтери 19, а ребенку - 3.
Был в ситуации
+100
Анекдоты свежайшие, лет пиисят этому баяну))
раскрыть ветку 7
+26

Писят лет было с даты раскопок усыпальницы  Тутанхамона где обнаружили манускрипты , в которых были написаны эти анекдоты в колонке "хиты мезозоя".

+37

Синий, чойта скушна. Пошли, что ли пизды кому нить вломим?! - А если нам вломят? - А нам то за шо?!?

раскрыть ветку 2
+6

Про Мыколу же. И "А нас-то за шо?!" - главное.

0

=)))))) Было бы за шо ваобще бы грохнули)

+10

сегодня в горячем вобще филиал однокласников

раскрыть ветку 1
+10
сегодня в горячем вобще филиал однокласников
+3

Не баян, а легенда

+68

Секрет моей долгой и счастливой семейной жизни в том, что я никогда не готовлю завтраки, утром я злая и сонная.

раскрыть ветку 34
+89
Такая же фигня. Я когда услышала, как в знакомой паре, мужик будит в 5.30 свою девушку, которой никуда не надо, чтобы она завтрак приготовила. Я бы указала ему направление)))
раскрыть ветку 24
+91

От меня так парень ушел :) Первый раз остался у меня с ночевкой, мне к 10 на работу, ему к 7. С вечера я ему сказала где что лежит на кухне, чтобы он смог позавтракать - он глаза вытаращил и говорит: "В смысле?! Т.е. ты не встанешь в 6 мне завтрак приготовить???".

Так и стояли смотрели друг на друга в изумлении - я от этого пожелания, он от моего непонимания,.

В итоге назавтра встал крайне недовольный, позавтракал, ушел, написал потом СМС "А я сковородку за собой помыл" и ждал похвалы. Не дождался, обиделся и больше не приходил.

раскрыть ветку 17
+15

Любые отношения это личный выбор каждого, и если ей комфортно, то почему нет? Может там мужик для неё делает гораздо больше, чем ранний подъем ради готовки. А вам бы он сам указал направление.

0
У меня муж так делает. Только он просит накормить не его, а детей. И да, я спросонок злая.
-41

Никуда не надо? Могла бы и встать, покормить, и дальше досыпать. Над детьми трясутся(не все,впрочем),а мужик побоку. Так что это ей надо бы указать направление

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+3

что такое "завтрак" и как его готовить? с утра в меня влезет только чашечка кофе, ребенку предлагаю гречку, которую вечером заварила

+5
Аналогично. У нас завтраки всегда муж делает, ну простые - яичница, или быстрая овсянка, или бутерброды, или творог со сметаной. Я пока не поем с утра, злая как тварина. И все довольны) Бывает у меня раз в месяц-два, что с утра встану и кааак найдет вдохновение, кааак нажарю гренок)) И я никогда не могла понять людей, которые на завтрак ебашут сырники, запеканки, ПИРОГИ. Пиздец, это ж какую волю к жизни нужно иметь с утра, чтобы готовить что-то сложнее яичницы
+5

И я такая же просыпаюсь:-) Максимум, что могу - это яйцо пожарить и кофе сварить, и то только когда нам на работу к одному времени. А когда я дома, а ему на работу, то сплю. И ничего, муж не рассыпался.

0

*утром я злая и сонная*
готовя завтрак в таком состоянии, женщина легко перепутает соль с отравой для тараканов. И муж этот завтрак получит. И съест. И оставит ее вдовой. А мог бы просто не требовать завтрак)))

-17
Э... Хм? ...А ваш муж носит очки и бороду?!
А то как то знакомо... )
раскрыть ветку 4
+2

Не могу вспомнить, на кого вы намекаете, много таких персонажей

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+46
Но она права. Она просто осознала, что не любит этого придурка
раскрыть ветку 3
0

Раз с ним, то не осознала. Пока только подсознательное проснулось.

0

А обязательно для любви своей завтрак делать?

раскрыть ветку 1
0

Они разбегутся всё равно. Ведь вместо того, чтобы поговорить со своим Павликом, девушка это всё матери рассказывает, и недовольство будет накапливаться.

+114
Правильно девочка! Нефиг придурку готовить!
раскрыть ветку 40
+46
Я как отец дочери полностью согласен как с вашим мнением, так и с героями топика 😆
раскрыть ветку 10
+52

Это ты сейчас отец дочери, а раньше был придурком, для которого готовила чья-то дочь.

раскрыть ветку 3
+37
Встречаются две давно не видившихся школьные подруги.
П1: Ну как у тебя дела? Как дети?
П1: Дочка молодец, хорошо замуж вышла: муж ей и шубы дарит, и на моря возит и по дому помогает. А сын плохо женился: ей то шубу подавай, то на море отвези, то ещё и по дому помоги.
раскрыть ветку 3
0
Ухххх сейчас налетят яжпапы
-5
У меня тоже дочаа хохохо!!!!
ещё комментарий
-180

но утренний минет то необходим!

раскрыть ветку 28
+244

Если павлику так нужен минет, может сосать у соседа.

ещё комментарии
+4
Соблюдает дня режим-Джим
знает утренний минет необходим.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
ещё комментарии
+82

Какой у меня все таки чудесный муж. Он сам готовит завтраки. Я на такие подвиги не способна

раскрыть ветку 3
+60

Павлику ?

раскрыть ветку 1
+9
Мужу
+1

Так он же добровольно это делает, а не как девица для Павлика...

+31

Опять история про пацана, у которого лапки и который себе завтрак сделать не может?

ещё комментарии
+34

сделайте, пожалуйста, для таких историй отдельный тэг "хуета". я сразу занесу его в игнор и всё

раскрыть ветку 1
0

Из разряда рекламы кетчупа про "нахуя тебе такой тупой муж, а нам такой тупой папаша"

+9
Анекдот с воооооооооооооооот такой бородой
раскрыть ветку 1
0

И баяном, километров 40..

+4

Моя дочь в 5 лет: Мама, а что если за кого-то замуж выйдешь, это с ним надо всё время вместе жить? В одном доме?

раскрыть ветку 1
+5

у меня такие же мысли в 25

+7
Ржали всем автобусом?
раскрыть ветку 1
0

Лежа.

+7

Я вот своей завтрак готовлю.

ещё комментарии
+4

— Тётя Аня, а у нас случайно стрихнина нет?

— Ну спасибо! Молодец, надумала! А позвольте вас спросить: стрихнин для кого? Для себя или для кавалеру?

— Не знаю. Как получится.

+8
А может павлика тоже заебало по утрам жрать, может он не хочет, но сказать стесняется, кто знает...
+28
Знаю одну девицу 20+ лет. Максимум ее способностей - это яичница. А вы говорите о каком то Павлике.
раскрыть ветку 84
+195
Если она умеет обращаться с яицами, то это хорошо, а готовить я и сам люблю
раскрыть ветку 19
+37
Да и с яйцами я тоже сам справляюсь, да и вообще я молодец, не зря же меня магом сделали
раскрыть ветку 1
+3

А вы затейник, я бы вот  свои не дал на яичницу

-13

Яичница там получается ударом с ноги.

раскрыть ветку 2
-13

"Если она умеет обращаться с яицами, то это хорошо"

Вы про способность девушки делать омлет?

раскрыть ветку 9
-46

Готовка это красивый и вкусный шедевр, а что то сделать съедобное каждый может

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+89

Ну надо же, а должна разносолы все уметь ваять да поразнообразнее. Она ж женщина, её место у плиты. В 20 пора иметь пятеро детей, не то что яичницу готовить.

раскрыть ветку 5
+11

1. Не готовить

2. Готовить с вечера

3. Готовить (вставать немного раньше другого) по очереди

4. Поговорить в конце концов с ним, что у тебя истерика тихая от одной мысли о готовке завтрака

Это первое, что мне пришло в голову, можно же ещё кучу вариантов накидать, зачем же бросать человека-то, он-поди, вааще не одупляет даже, бедняга, что у них есть какие-то проблемы в отношениях

раскрыть ветку 3
0

Всегда-никогда, всё-ничего... Промежуточные варианты не рассматриваются?

+57

Пфф, за готовый ежедневный завтрак я готов делать ежедневный нормальный ужин. Люблю готовить, но так влом с утра шевелиться, каждую минуту до подьема оттягиваю. А вечером после работки чего б не поготовить

раскрыть ветку 28
+61

Да и в остальном, судя по нику, девушке с Вами скучно не будет

раскрыть ветку 1
+19

В чем проблема вечером приготовить, а с утра только разогреть? (для особо ленивых сразу в тарелку нужную порцию и в холодильник, потом только достать и в микроволновку)

раскрыть ветку 6