Сказки про ребе Кушнера, часть первая⁠⁠

***

Когда Яков Кушнер похоронил свою жену, он вернулся в свою комнатку в коммуналке и долго сидел возле шкафа с её вещами. Этот шкаф они нашли когда-то на помойке и решили, зачем пропадать такому добру. Шкаф был ещё дореволюционный, с резными шишечками и вензелями. Потом Яков нашёл на той же помойке большое зеркало, которое почти вписалось в дверцу шкафа, и так шкаф стал с зеркалом.

Сверху шкафа до самого потолка громоздились вещи жены: коробки, тряпки, старые журналы, ношеная обувь, сломанные зонтики и даже сложенный вчетверо матрас. Яков посмотрел наверх, встал и полез на шкаф, сам не зная, зачем. Он дёрнул за какую-то штуковину, торчавшую сбоку, и все вещи, коробки, тряпки, журналы и даже матрас, всё повалилось на него, как в глупой комедии. Что-то больно ударило его по голове, и перед глазами поплыли яркие пятна. «Старая дура», пробормотал Яков. Он понял, что надо что-то менять.

Однажды Яков шёл по улице и увидел объявление: «Ребе Зацовер. Дорого, но у других дороже». Яркая мысль, как молния, сверкнула в нём. «Мудрый разумом мудрым наречётся», прошептал Яков. Так он стал «Ребе Кушнер. Умному - рубль, глупому - алтын. Оплата почасовая».

1. Первым посетителем был русский мужик, с густой чёрной бородой, в красной косоворотке и блестящих сапогах. Он вошёл, с подозрением сверкая взглядом. Якову стало интересно, не оставил ли он за дверью медведя.

- Я вас, жидов, не люблю, - начал мужик. Якову стало неуютно, но виду он постарался не подавать. - Но у меня, так сказать, беда.

- Слушаю вас, мой до’огой.

Мужик рассказал, что месяц назад он ехал через лес и его остановили бандиты. Они потребовали выкуп, или они оставят себе его жену. «Интересно, в чьих воротах счастье», подумал Яков, но вслух ничего не сказал.

- Вот теперь думаю, что ж делать, денег-то таких нет. Да и не было никогда, - закончил мужик.

Ребе сложил пальцы домиком и сказал:

- Когда попадают в беду, попадают оба. И тот, кто украл, и тот, у кого украли. И только Всевышний знает, чья беда горше.

Мужик посмотрел на него недоуменно, потом его взгляд просветлел, и он хлопнул кулаком по столу:

- От ты жешь! Даром, что жид!

- Касса направо! - крикнул вослед Яков.

2. Следующей пришла симпатичная молодая еврейка с дитём на руках.

- От меня ушёл муж, - всхлипывая, сообщила она.

- Что пропало, всегда может вернуться, - сказал Яков.

- К любовнице!

- Никогда не стоит спешить с судом человеческим...

- И забрал из дома всё золото, - продолжила она.

- Кто обидел малых сих, тому гореть в геенне огненной! - посуровел Яков.

- Что же теперь делать?

Яков задумчиво замолчал. В голове носилось лишь "Хороша, чертовка" и какие-то неприличные картинки.

- Ребе? - окликнула его посетительница.

- Да, да, - встрепенулся он. - Труден случай твой, дочь моя. Но кому Господь много даёт, с того много и спрашивает. Вспомни, не была ли ты нелюбезна с мужем своим, всегда ли интересовалась, как прошёл трудный день его, не болит ли у него что от работы его.

Девушка потупила взгляд.

- Помни, мужья приходят и уходят, а мир в сердце надо хранить всегда.

Она заплакала.

- Ничего, потерявшему - ложку мёда, а нашедшему - пуд соли, - проводил её к дверям Яков. - И о пропаже золота напиши заявление в милицию!

3. Как-то раз к ребе Кушнеру пришёл крупный мужчина, в дорогом пиджаке и с толстой золотой цепью.

- Ребе, - сказал он. - Я богатый человек. У меня много всего. Яхты, дома, женщины. Но когда приходит ночь, со мной начинает говорить моя память, и я не сплю до утра.

- С кем ложишься ты спать, сын мой?

- С блондинкой с одной стороны и с брюнеткой с другой.

- Изобилие и душевный покой идут через лес разными тропами, и не всегда эти тропинки сходятся. Надо спать с тем, кто тебя любит. Заведи себе суку лабрадора.

4. Однажды Яков отправился пообедать в кафе через дорогу от бизнес-центра, где он снимал офис. Там был бесплатный кофе к ланчу и симпатичная официантка, лет сорока и с большой грудью. Кольца на её безымянном пальце не было. Когда она принесла счёт за ланч, он спросил:

– Если человек не носит обручальное кольцо, то он либо ещё не в браке, либо уже. И то, и другое не способствует здоровью. К какому виду ущерба для здоровья склонна ты?

Официантка скривилась, но всё же ответила.

– Когда Бог создавал мужчину и женщину, Он дал одному силу, а другому красоту. Угадай, кому что?

Яков промолчал, потому что понял, что это та женщина, с которой он бы хотел вставлять по утрам искусственную челюсть в глубокой старости.

5. Однажды пришла молодая пара.

- Ребе, - сказал парень, - я талантливый дизайнер, проектирую интерфейсы мобильных приложений для крупных западных компаний: Гугл, Эппл, Майкрософт. Моя жена…

- Я художник-оформитель, - торопливо вставила девушка.

- Так вот, у нас нет детей. А эта… - парень посмотрел на жену со смесью презрения к ней и жалости к своим обесчещенным надеждам. - В общем, она не хочет проверяться на бесплодие.

- А вы сами проверялись? - спросил Яков.

- Мне не нужно, у меня есть ребёнок от предыдущего брака.

- И почему вы развелись с прошлой женой?

Парень смутился.

- Ну, оказалось, что у неё был роман с другим. Встречались за моей спиной.

Яков взял спичку и стал её грызть.

- Когда двое любят друг друга, они вступают в брак, и у них рождаются дети. Когда люди не любят друг друга и вступают в брак, дети могут появиться от того, кого они любят. В следующий раз, когда будете встречаться со своим ребёнком, посмотрите, на какую сторону он смахивает крошки со стола.

Когда они ушли, Яков посмотрел в окно и сказал:

- И нафиг они тратили деньги на ребе, им просто надо обоим провериться.

6. Однажды пришёл православный священник.

- Вы не настоящий ребе, - с порога заявил он. - Настоящие раввины не берут деньги за свои советы.

- Сделай птичку из бумаги и посмотри, будет ли она петь, - ответил Яков.

- Хватит этой галиматьи. Вы ничего не знаете о Талмуде, Священном Писании и Святом Предании, хотя бы еврейском. Как вы можете что-то советовать людям?

Яков глупо улыбнулся:

- Бесконечное сомнение порождает бесконечный страх.

- Кроме того, - продолжил священник, - давая людям советы, основанные не на Святом Писании, вы подвергаете их души опасности.

- Многие знания умножают печали. Не помню, кто сказал, - ответил Яков.

Священник окинул взглядом офис Якова:

- В общем, так. Вы убираете с вывески слово «ребе», а я не сообщаю в Главный раввинат о самозванном раввине.

Яков молча скоблил ногтем по столу.

- Ну, что скажете?

- Когда птенец подрастает и его писк начинает действовать матери на нервы, она выкидывает его из гнезда. Пусть будет по-вашему.

- Ну вот и отлично. - Священник победно выпрямился. - Желаю удачи, - и направился к двери.

- Но есть одно условие. - Священник остановился. – Если я уберу у себя приставку "ребе", вы уберёте у себя "отец".

Священник вспыхнул:

- Вам это с рук не сойдёт! - и, красный, вышел из офиса.

Яков остался один. В тишине тикали часы на стене. "А всё-таки, сколько весит взрослый петух?", подумал Яков.

7. Однажды пришёл алкоголик.

- Бухаю, - сказал он и повесил голову.

Яков немного подождал. Мужчина захрапел. Яков вздохнул. Вдруг мужчина поднял голову и, обведя вокруг мутным взглядом, сказал:

- А вам что здесь нужно? - и снова захрапел.

Яков присел у окна. Светило солнышко, по карнизу прыгали воробьи. Он достал газету.

- Простите, ребе, - через некоторое время раздалось сзади. Мужчина поднял голову, в его глазах снова появилась осмысленность. - У меня такая вот проблема. Ну, вы сами понимаете.

Яков кивнул.

- Я пытался завязать. Кодировался, подшивался. К знахарке даже ходил. Дала мне какой-то травки, ну я попринимал, а потом было первое мая, праздник, ну как не выпить-то? Ну грех же. Ну я и выпил, пару рюмок всего-то… Ну грамм триста, ладно… Короче, поплохело мне, руки-ноги стали отказывать, холодеть уже начал. Отвезли в больницу, там что-то прокапали недельку. Спасли, в общем. Я эту бабку потом чуть не прибил.

Мужчина вздохнул.

- После больницы оказалось, что могу снова пить. Ну, и началось... У меня небольшой завод был, человек сорок работало. Как почувствовали, что нет хозяина, стали всё воровать. Сволочи. Короче, пришла налоговая, говорят, у вас налогов на четыре года не уплачено. А какое у меня не уплачено, я всё всегда вовремя платил! Потом оказалось, что это мой заместитель подстроил. А ещё водку со мной в бане пил, гад. Короче, стали требовать кучу денег, а у меня нету таких, ну и уголовным делом стали грозить. Всё продал: завод, квартиру большую, джип Ленд Крузер. Переехали к тёще в двушку. Пошёл охранником, сутки через трое на автостоянке. Ну и, короче, сутки работаю, трое бухаю. Вот. Помогите, если можете.

- Ну что ж, диагноз понятен. - Ребе откинулся на стуле. - Боюсь, мой дорогой, что ничем вам помочь не могу.

Мужчина посмотрел растерянно.

- Но как же… Ну… А что же мне делать?

- Ну а что вы хотите?

- Ну как… Не пить!

- Ну так не пейте!

Собеседник озадаченно замолчал.

- Нет, пожалуй, всё-таки я хочу пить, - после паузы сказал он.

Яков развёл руками – мол, вот видите. Мужчина просиял:

- А можно, когда я захочу не пить, я снова к вам приду?

- Конечно, мой дорогой, конечно, - улыбнулся Яков.

***

- Как ты думаешь, Любушка, - лёжа в постели, Яков повернулся к официантке, - а если нам взять кредит и открыть магазинчик?

- И что ты в нём собрался продавать? - ответила Люба. Она лежала к нему спиной и не обернулась.

- Носочки, чулочки, шнурки всякие.

- Аренда магазинов сейчас такая, что на чулочках с носочками не выедешь.

- А мы дадим объявление: “Чулочки и носочки, освящённые самим мастером Свами Кришнабабой из четвёртого дома Степануджей Махаваннов”. Люди к нам просто побегут!

Люба скептически промолчала. Яков оживился:

- В магазине будут гореть ароматические палочки, а на входе звенеть тибетские колокольчики. А продавщицу нарядим в китайский халат! - Он хлопнул её по большой круглой попе. Люба усмехнулась:

- Ложись спать, мечтатель, - и выключила настольную лампу.

Она заснула, а Яков ещё долго лежал в темноте, хихикая своим мыслям.