Сбой матрицы во Вселенной⁠⁠

— В смысле, апельсиновый? Эта женщина уже пять лет почти каждый день покупает у нас томатный сок! — я смотрел на свою коллегу и не мог понять, разводит она меня или я свихнулся.

Наш спор привлёк внимание остальных работников кафешки.

— Тёма, ты чего? — спросил мой сосед Саня, который работал тут же. — Она всегда брала апельсиновый сок, мы её поэтому и запомнили.

Все начали поддакивать и смотреть на меня, как на аутиста.

Да, правильно, мы её запомнили, потому что она почти каждый день приходила к нам с 10 до 11 утра, покупала сок и удалялась. Но, мать вашу, сок брала томатный!

Не подумайте, что я такой даун, раз пишу это из-за какого-то сока. Мне вообще похрен, что там кто пьёт, жрёт, срёт. Начнём с начала.

***

Утро того самого дня ничем не отличалось от предыдущих шести лет, что я работал в небольшом кафе, куда по утрам приходили пенсионеры, а к вечеру подростки, парочки и прочие прослойки общества.

К часам 11 зашла и та самая женщина, я сразу увидел, как Саня пошёл за соком, хотя, она ещё ничего не заказала. Я в это время обслуживал других посетителей и вдруг заметил за окном какую-то зеленую вспышку, она была настолько яркой, что после ещё минут пять стояла у меня перед глазами. Никто из посетителей и персонала не обратил на неё никакого внимания. Я подумал, что всё нормально и забил на произошедшее — в нашем городке происходили вещи и похуже.

Я принял заказ и присел за стойку, ожидая новых посетителей. В этот момент я и заметил, что Томатной женщине (так мы её называли) принесли заказ, и сок был, совсем не красного цвета.

— Она, что, перешла на новый? — спросил я тихо у Санька.

Он недоумевающе посмотрел на меня.

— Че? Кто куда перешёл?

— Ну тётка эта, сок вон понесла, — я указал взглядом на Томатную женщину.

— Да не, — ответил тот. — Всё тот же апельсиновый взяла. — Саня пожал плечами и направился на кухню.

Я охренел, хотел ему что-то сказать, но ничего не придумал.

— Ань, хоть ты скажи мне, че это Томатная сок другой взяла? — я подошёл к девушке, которая всё время тусовалась у барной стойки, а не работала.

— А? — она секунд пять смотрела на меня не понимающе. — Какая Томатная?

Мой пукан уже начал подгорать, я более чётко и громко сказал:

— Женщина, которая только что вышла, какого хрена она ушла с апельсиновым соком, ведь всегда брала томатный?

— Ты чего, Артём? — Аня немного пугливо на меня посмотрела, — Эта тётка постоянно берёт апельсиновый сок.

— В смысле, апельсиновый? Эта женщина уже пять лет почти каждый день покупает у нас томатный сок!

Дальше вы знаете. Мой пукан бомбил ещё долго, я думал, что свихнулся, а директор намекнул, что мне пора отдохнуть недельку-другую.

Я недоумевающе смотрел на всё, что происходит вокруг и не заметил, как кто-то пару раз дотронулся до моей спины.

Я развернулся и увидел нашего уборщика.

— Артём, я тоже помню, что она брала томатный сок. — пацан как-то странно улыбнулся. — Это из-за той вспышки, наверное, ведь её никто не заметил...

— Блин, точно! Ты её тоже видел?

Он с удивлением посмотрел на меня и замахал головой.

Так вот оно что...

— Это ж, Блие, какой-то сбой матрицы во Вселенной! — подвёл я итог, обращаясь скорее к себе, чем к парню.

— Ты это, форму мою отдай, — пацан отвлёк меня от великих мыслей. — Там на кухне суп пролили, тебя зовут.

— В смысле? — я аж подавился воздухом.

— Че "в смысле", работать иди, иначе Пашка другого уборщика найдёт.

Я молчал и удивлялся от происходящего.

— Похоже, реально свихнулся. — чувак пожал плечали и покинул меня.

В этот же день я уволился из кафе, где я проработал официантом шесть ссаных лет, но это помнил почему-то только я.

После всего этого люди на меня странно косились, а каждую ночь я видел сны про томатный сок, который заливал мне в глотку тот самый уборщик.