Решил выговориться. Развод. Плыву по течению⁠⁠2

Доброго дня, пикабу. Немного предыстории. М., 38 лет. в браке были почти 12 лет, 2 прекрасных ребенка, которых очень люблю, да и жену, если честно, бывшую тоже очень люблю. Но дальше продолжать отношения уже не мог. Разница в возрасте, хоть и небольшая, но, к моменту заключения брака, я уже был состоявшимся специалистом в своей области, она поработала полгода перед свадьбой и декретом. 2 декрета, по сути, как вышла замуж, больше не работала. В финансовом плане не нуждались, на семью уходило в среднем, 23-24 год, около 100 т. р. в месяц. Очень любили друг друга, по крайней мере, мне так казалось. Не хочу никого обвинять, не бывает в таких делах правых и виноватых, оба хороши, я начал выпивать, точнее выпивал давно, но последние 3 года брака начались запои, она меня пилила, я пил, потому что пилила, пилила, потому что пил. На дистанции, понимаю, что у нее пропало уважение ко мне, как к человеку (ушел из дома с сумкой с вещами осенью 23). Сейчас не пью и не хочется, семье в среднем перевожу около 30 т. р. в месяц (норм з. п. в регионе около 25-30 т. р.) + пособия и пенсия одного из детей (около 40 т. р.), которые она тратит по своему усмотрению. Год покувыркался, было временами, уходил в запои, сменил несколько мест работы. Чуть больше года нахожусь в Москве, первую работу с зп 130 т. р. нашел через 2 дня после прилета (все это время з. п. +- на том же уровне, если сильно поискать, будет в районе 200 на старте, с перспективами, но не искал, что-то не устраивало - уходил, в течение недели находил новую, долго не искал). Периодически пытается вывести меня на эмоции, мол, мало денег даю, нормально общаться так и не смогли начать за это время. Как только начинает выводить меня на скандал, я прекращаю общение. Точки над i так и не поставили, я просто хлопнул дверью и уехал в Москву, прервал всякое общение с ней, кроме денежных переводов. На прошлый новый год прилетел домой, спустя 3 месяца после ухода, провели вместе праздники, общался с детьми, с ней, только по бытовым вопросам. После этого, весной этого года, попросила формальный развод, чтобы не слететь с пособий, так как с моей з. п. мы превышали уровень доходов для них. Я все подписал, брак расторгли. Без спора о детях, установления алиментов, раздела имущества, (формально,нечего делить, машину переписал на нее, оставил ей), в 25 году будет подавать на минимальные алименты, также, чтобы не слететь с пособий. Об отношениях не разговаривали за это время. Понимаю, что надо бы расставить все по своим местам, но не знаю, с чего начать. Понимаю, что у нее уже кто-то есть, стараюсь не думать об этом, так как мне все еще больно. Летом прилетали в Москву, в санаторий, месяц были тут, неделю жили у моей сестры, я проводил время с детьми и уезжал домой (квартиру снимал, все это время, сестра была только за, так как любит моих детей, хоть бывшую и на дух не переносит), каждые выходные приезжал в санаторий. Сейчас взял билеты домой, на новогодние праздники.

За это время купил квартиру, в Москве, дом сдают после новогодних праздников. Хочу продавать дом, в котором сейчас живут мои дети и бывшая (оформлен на моих родных), брать им однокомнатную в регионе и однокомнатную в Москве, оформлять буду уже на себя, то есть по сути, детям останется 3 квартиры, 2 тут и одна в регионе. Понимаю, что будут скандалы, что я выгоняю их из дома и т. д., но это мое имущество, про квартиру в Москве, которую уже купил и что собираюсь сделать с домом, она не знает.

Детей хочу перевести в учиться в Москву, старший через пару лет будет поступать в гимназию (либо школа Летово, либо гимназия МГУ), чуть позже младший. Летом она была не против, в прошлом году привозил старшего на олимпиаду в МГУ, они у меня молодцы олимпиадники, старший призер ВСОШ, младший пока только школьные этапы, еще рано.

С деньгами проблем нет, сейчас работаю, хочу после нового года открывать небольшое дело. Как бы странно это не звучало, но не пью и не хочется. Отношений нет, секса нет все это время, ни то, ни другое не пробовал начать за это время, да и не хочется. Осознание,что я алкоголик есть, даже ходил на собрания анонимных алкоголиков, за год в Москве, но понял, что это не мое. Веду размеренную жизнь, пить не хочется, но понимаю, что зарекаться нельзя.

Наверно я неправильно выстраивал отношения. Роднее нее и детей у меня нет людей, с детьми прекрасные отношения, общаемся почти каждый день. Думаю, повзрослеют, поймут все. Спустя время, понимаю, что может, первое время она также относилась ко мне, как и я к ней, но в последние годы, потеряла уважение ко мне, как к человеку. Люблю ли я ее? Да. Готов ли продолжать, пытаться восстановить восстановить отношения? И хочется и колется. Но, понимаю, что так, как жили последние годы, нельзя. Нужно ли мне это? Наверно нет, и самое главное, не хочу, чтобы дети росли в постоянных скандалах и видели пьяного меня. Пить тоже не хочу. Возвращаться в регион тоже не хочу, там з. п. не те, госслужба, хотя зовут в администрацию региона, все таки репутация в регионе у меня имеется. Новогодние праздники, чувствую, у меня будут не простыми. Год плыл по течению, не хотел ничего решать, но, думаю, все же придется расставить все точки над i, в эти праздники.

Зачем я это написал? Просто выговориться, может в комментариях что-нибудь дельное подскажут. Не хочу плыть по течению, начал менять свою жизнь, детям место в ней всегда есть, а будет ли ей, будем посмотреть. Не хочу говорить избитыми фразами, что люди не меняются, я же поменялся. Конечно, я мудак, что затянул все это, но последний год именно отношений, до моего ухода, были только постоянные склоки и мои запои, жить так дальше было нельзя. Языком пытался до нее донести, что надо что-то менять, но меня не слушали, я кругом был виноват. Сейчас начал осознавать, что она года 2 еще назад решила расходиться и целенаправленно меня к этому вела, была со мной, так как ей это было удобно.

P. S. По поводу того, почему не переехали раньше? Я все время предлагал, но всегда у нее находились отговорки, ей было не удобно, я не настоял, хотя понимал, что это необходимо. Скорее всего и сам не до конца был готов, снимал с себя ответственность тем, что оправдывал, будто она не хочет.