Развожусь⁠⁠2

Длиннопост про семейную историю.

Как тут многие писали:"Принимайте в Лигу разбитых сердец"? Хз, правильно ли это. Я просто хочу выговориться, наверно. А может, хочется какого-то сопереживания. А может, я сам себе мухожук. Каждый пусть судит через призму своего понимания, а я расскажу.

В 15 году познакомился, через год женились, еще через год дочь появилась.

В браке жили относительно нормально. Всякое было говнецо, и с моей стороны, и со стороны жены. Дочка при этом нами огораживалась от негатива по нашим возможностям.

Я порой заигрывался вечерами в варкрафт, а жена занималась бытом. Просила меня сделать то-сё, я говорил:"Ща, минуту", и делал через 5. С ребёнком играл и гулял. С женой сериалы смотрел, беседы беседовал, никогда не запойничал, не оскорблял и не рукоприкладствовал. Жена в плане алкоголя меня даже переплюнула, может себе позволить пивка почаще и поболе меня.

Шли годы. Я жестко так офигевал от того, что у нас с женой после рождения дочки практически нет секса, она отвечала, что это у нее послеродовая травма. На мои предложения пойти по врачам отказывалась. Да и качество секса ощутимо упало - будто бы она просто давала мне спустить разок в 2-3 месяца, а не любовью занимались. Разговаривать пробовал, уговаривать тоже, не смог. Спалила в истории браузера на телефоне порно (классическое 🙃) - устроила скандал. Начал сидеть через инкогнито.

А годы продолжали течь.

Каюсь, в какой-то момент времени начал тайком проверять ее мессенджеры на почве ревности. На 5 год брака впервые нашел довольно-таки любовную переписку с пареньком. Переписка а-ля: "Люблю, скучаю, ты мне снился". Скандал, ссора, простил и помирились. Через год снова с другим. Скандал, ссора, простил, помирились. Потом я сам косячнул. В игре познакомился с девушкой, живет в другой стране. Начали флиртовать в переписке, потом в ход пошли даже фоточки эротического характера. Затем жена спалила переписку. Скандал, ссора, помирились. Потом еще пара аналогичных ситуаций снова с ее стороны..

Я пытался говорить на тему:"Чего тебе не хватает?". Я уделял ей внимание так, как мог, я брал на себя больше дел по дому, свёл практически на нет свою игроманию. А ей всегда нравилось будить во мне ревность по чуть-чуть, но в итоге я палил ее очередную переписку любовного характера.

И для себя я всегда находил оправдание, мол, моя-то переписка была с девчонкой с другой страны, а она-то переписывается с людьми, которые очень даже имеют возможность с ней каждый день видеться, пока я на работе. Зачастила она ходить вечерами по подругам до середины ночи. Зачастила с алкоголем.

В феврале этого года, аккурат на мужской праздник, я увидел новую ее флиртовую переписку. Когда сказал ей, что увидел, она вместо привычных уже уверений, что там "а чо такова, там ничё такова" предложила мне развод. Мол, это она каждый раз мне мстит за ту переписку с девкой, что лучше у нас уже никогда не будет, что обид уже слишком много, и вообще, я типа 10 лет живу в своем компе, а на ночь требую ибаться. Мнение было б интересным, если б так все и было. Но я не согласен. Не считаю 2 часа за компом раз в 3-4 вечера чем-то похожим на лудоманию, кстати да, я никогда денег на игры не тратил.

Я был разбит. Поехал к родителям. Рассказал им все, как считаю, правдиво, не особо себя выгораживая. Они меня морально поддержали, поговорили и вроде даже успокоили. Вечером того дня я возвращался домой уже практически морально готовым к тому, что жена уйдет.

Увидел дома дочь, и не смог сдержать слёз. Мне казалось, что я теряю что-то очень важное, связанное с ней. Очевидно, что общение с ребенком уменьшится, если разъехаться по разным хатам.

Но жена снова удивила. Сама пустилась в слезы, мол, сгоряча ляпнула (часа 4 мы с ней говорили о том, что она предлагает развестись, а я не хочу, если что). Но эти слова легли в благодатную почву, и мы помирились.

Мы договорились стараться улучшить наши взаимоотношения, больше времени уделять друг другу, оказывать больше внимания. Я полностью прекратил гамать в комп, стал больше помогать ей с ее работой, которую она брала на дом (она у меня учитель), взял некоторые домашние хлопоты исключительно на себя (там немного на самом деле 😅: поменять лоток кошкам, посудомойка, стирка, сушка, д/з с дочерью, уборка бардака в хате, вынос мусора, иногда пылесос). На жене осталась любимая ею с ее слов готовка ииии всё.

Мы не стали чаще заниматься сексом - жена приходила с работы в 3 часа, спала до 7, к этому времени приходил я, помогал с ее работой, а потом, когда я завершал дела по дому, отправлял дочь спать, и звал жену, собственно в койку, она усаживалась на кухне за ноутбук смотреть музыкальные шоу , пивом и была уже очень уставшая, так как готовила суп или пюре.

Мы не стали проводить друг с другом больше времени, за исключением времени, когда помогал ей с тетрадями и электронным журналом, распечатать там всякое и т.п. Она не стала реже, а наоборот даже чаще по вечерам ходить к подружкам. Когда я с ней в течение рабочей недели договаривался, что субботний вечер проведем вместе за кинцом или еще как-то... Она забывала и уходила к подружкам.

Наши отношения не стали лучше - она все так же сидела вечерами в телефоне, а я делал домашние дела.

На день рождения не получил от нее никакого, даже символического, подарка ( примерно 4-й год подряд ), хотя всегда ей что-либо приятное для нее дарил на днюху, новый год, 1 февраля, 8 марта (кольцо там, серьги, духи, всяк такое), и каждый раз при отсутствии подарка на свою днюху молчал, а через пару дней говорил, что меня это обижает, и что подарок от нее хоть какой-нибудь я всегда жду...

Так с февраля мы дожили до августа.

У меня отпуск дробился на 2 части, всегда брал себе дни в июне, чтоб отвезти на машине жену с дочкой в деревню к теще, и в августе, чтоб забрать оттуда.

В общем, приехал я в августе туда. В первый же день вечером жена сказала, что пошла за сливками, пройдется одна, "ты сиди отдыхай с дороги". Ушла в 21 час с чем-то. А там телефоны ловят в деревне откровенно плохо - не дозвониться. Часа через 3 я чот подумал, что сливки вряд ли такой продукт, за которым надо в соседнюю область пешком идти, если в доступе в магазине по соседству не нашлись. Вышел на улицу, прошурнулся по магазинчикам, они все в это время уже, естественно, закрыты. Сел в машину у подъезда, сижу курю. Подъезжает седанчик и встает с торца дома, не под окнами нашей квартиры. Стоит с полчаса, тесно, не видно, кто внутри, но и меня наверно не видно. Через полчаса открывается дверь седанчика и выплывает моя королева. Я подошел. За рулём паренек с характерной такой огромной бородой, в глаза очень бросается. Оба уверяют меня, что они ток друзья, случайно встретились, и он ее подвез. Ночью она засыпает и просыпается мафия, в смысле, я снова влез в ее телефон. И да, новая любовная переписка с этим самым бородачем, началась почти сразу, как я в начале лета уехал из деревни. Там и "люблю", и "скучаю" и "мечтаю, чтоб переехал в мой город", и про меня несколько нелестных высказываний с ее стороны.

Скандал, ссора. Теперь уже я сказал ей, что мы разведемся. Пару-тройку дней она меня уверяла, что дальше переписки у нее ничего не заходило. Хотя в ее переписке я видел упоминание их поцелуев, того, что она его частенько звала на ужин и всякое такое. Не знаю, почему, может потому, что я боялся окончательно разрушить семью, но я согласился снова попробовать наладить с женой отношения. И через неполную неделю снова в ее телефоне увидел, что она свое "любовное" общение с бородачем ни на день не прекращала. Тогда решил съехать к родителям, благо живем в одном городе.

Очень переживал и боялся начинать разговор с дочкой. Как она отнесется, что будет чувствовать? Будет ли она видеть во мне предателя, который ушел конкретно от нее? Набрался решимости и поговорил. Уверял дочку в том, что она ни в чем не виновата, я люблю ее и всегда буду. Объяснил, что просто у меня испортились отношения с мамой, и поэтому теперь я буду жить в другой квартире, но мы с ней (дочкой) все равно продолжим общаться и видеться, я все равно буду помогать ей всю жизнь. Что она может в любой день мне позвонить и я приеду, что она в любой день может приехать ко мне и на ночевку, и хоть на месяц... Дочь внешне отнеслась с пониманием. Я очень удивился, ей всего 8, а держится молодцом. Говорит:"Это, конечно, грустно, что ты не будешь у нас ночевать, но я понимаю, что ты останешься со мной, даже если тебя не будет рядом". Вот так, слово в слово запомнил. На мой взгляд, очень взрослые слова. Мне очень жаль, что ей вообще пришлось произносить эти слова.

С женой обговорили дележку имущества (3-комнатка и машина). Договорились продать все, купить ей с дочкой 2-комнатку, остальное оставляю себе, после этого разведемся, с меня алименты.

Какое-то время, может, чуть больше недели, я приезжал к жене с дочкой каждый день, с женой даже занимались любовью. Причем, удивительно, но качественно этот секс очень отличался от того, который у нас был ранее. И количественно тоже. А потом жена на осенние каникулы на недельку поехала снова в деревню к своей маме. Своими хитрожопыми путями я все-таки нарыл информацию, что она продолжила свое общение с бородачем, живущим в этой самой деревне. Жена продолжала что-то говорить, что все не так, я ей не верю зря и всякое такое. Но когда узнала, что у меня перед глазами подтверждение того, что она лжет...слезы ее моментально исчезли и включился какой-то тон, очень похожий на деловой. Я сделал вывод, что в течение какого-то периода времени, может месяц, может год, а может и более - не важно сколько, но главное - я не был любимым. Удобным - да. Привычным - конечно. Тем, кто дорог - не знаю. Уже просто не верю..

Вижу ли я свою вину? Да, я ведь 5 лет назад тоже позволил себе флирт с другой девушкой. И когда дочка была совсем маленькой, я играл в компьютер порой очень подолгу, иногда весь вечер. Жене в это время очень не помешала бы помощь с моей стороны, а я играл. Будет выглядеть бахвальством, но помимо этих двух пунктов из прошлого я себя считаю очень хорошим семьянином, хорошим отцом и хорошим мужем. За то, что влез в тайну ее личной переписки - вообще не виню себя. Если б не влез, продолжал бы отращивать рога.

Виню ли жену? Конечно, виню. Естественно, мне обидно и горько, что наша семья развалилась. Мне поначалу даже было непонятно, почему она так легко спалилась несколько раз в течение такого короткого промежутка времени? В течение 2 недель трижды, да и потом еще поехала в ту деревню на каникулы, оставив дочь со мной. Потом понял, конечно, что это были целенаправленные действия с прицелом на развал отношений со мной.

Люблю ли жену? Не знаю. Наверно, уже нет. Думаю, я люблю память о той девушке, которая была моей женой. А может, и люблю саму ее до сих пор, кто ж тут разберет.

Дочку хотел бы оставить у себя при разводе. Но знаю, что судебная система у нас приоритетно на стороне матерей в этом плане. А жена - не самая плохая мать, готовит вкусно, дочку тоже любит. Разве что домашнюю работу по математике даже за 2 класс чот не осиливает. Но мы договорились, что дочь мы против друг друга каким-либо образом настраивать не будем, гадости друг про друга ей лить в уши не будем. И что дочь всегда сможет ночевать у того родителя, у которого сама захочет. После дележки и развода, правда, жить я какое-то время у своих родителей буду, но там уж поднакоплю и на свое новое жилье за пару-тройку годков, думаю.

Призывать никого ни к чему не буду. Морали в моей истории как будто бы и нет. Я не одиноко одинокий одничка, который терпит мучительные муки мучений, в бутылку и петлю не лезу. Да, настроение уже очень долго на нуле, особенно перед сном, когда не занят. Но справляюсь вроде бы. Дочка ночами не плачет, вижусь с ней почти каждый день, а созваниваюсь - каждый, и всегда друг другу с ней говорим о том, что друг друга любим и скучаем. Жена до сих пор нет-нет, а предложит не разводиться и поверить снова на слово, но у меня уже будто нет сил на это, да и желания снова пытаться верить больше нет.

А как вы думаете, кто тут мудак? Шучу, не нужен этот вопрос. Я сам себе мудак - осознаю.

В общем, думаю, история моя далеко не уникальна. Она и не поучительна совсем. Просто хорошего в ней мало, и она - моя.

Телеграмм-канала нету, донаты мне за работу государство платит =)