Расставание.⁠⁠

Всем добрый день. Скатерть будет довольно-таки большая и банальная, так что, если есть желание прочитать что-то интересное, лучше пропустить, хочу выговориться и выслушать советы людей.
Мне 27 лет. Есть одна девушка, в которую я влюблен с первого класса. С ней было очень по-разному, иногда я прекращал с ней общение и заводил знакомства и влюблялся в других девушек, но всю свою жизнь я всегда возвращался к ней.
Несколько лет назад мы все-таки начали встречаться, перед этим я за ней долго ухаживал, потом забил и спустя пару месяцев она сама пришла ко мне. Отношения длились 4 года с небольшим, но недавно мы расстались.
В этих отношениях было много хорошего, но они были нездоровые и незрелые, с большим количеством проблем, которые мы, наверное, в силу неопытности, не смогли решить. У нас не было общих интересов, и не было удачных попыток заняться чем-то общим/погрузиться в интерес партнера, по факту мы занимались нейтральными вещами вроде прогулок вместе и тд. В силу того, что её родители были не очень ответственные, ей приходилось всегда все решать самой, и это же отражалось в отношениях, она мне просто не давала возможности чувствовать себя мужчиной. Возможно, поэтому я держал её на дистанции, разделяя своё время на "моё" и "наше". Кроме того, секс был очень редкий, потому что мы оба очень боялись рождения ребенка (ведь презерватив не дает 100% гарантии), аборт для нее был неприемлем, а в силу нездорового климата в отношениях в целом оба не могли сделать шаг к тому, чтобы довериться друг другу и принять этот риск. Плюс мы в принципе очень разные люди в плане взгляда на мир. Из-за всех этих проблем периодически мы охладевали друг к другу (нужно прикладывать много сил, чтобы преодолевать такой негативный климат, а силы рано или поздно кончаются, нельзя всегда трудиться изо всех сил), потом немного отдыхали и снова все было норм. Один раз расстались на пару месяцев, но потом снова вернулись. Все резко менялось, когда уезжали куда-то в отпуск, все преображалось невероятно, скорее всего, потому что исчезали временно проблемы - мы неделю вместе круглые сутки, занимаемся одним и тем же и с интересом, ей не совсем уютно за границей и она предоставляет мне решать мелкие проблемы, я круглые сутки рядом с ней и делю с ней все свое время и тд. Но эффект это давало временный, а жили мы раздельно (теперь вижу, что это была ошибка, наверное, это тот шаг, который мог решить большую часть проблем)
Перед расставанием опять был один из периодов бессилия, и в общем мы оба были готовы к тому, что надо разойтись, но вмешался один фактор - за ней начал ухаживать один парень у нее на работе. К слову, в некоторых вещах - противоположность меня, я довольно-таки спокойный, а он очень эмоциональный, я стабильный, а он не производит такого впечатления (это её цитата). Её можно понять - в отношениях такой мрак, а тут к ней проявляют интерес. С её стороны упадок сил и отсутствие желания работать над текущими отношениями остались, а с моей стороны, видимо, из-за ревности, чувства собственничества, боязни потерять её по-настоящему и уязвленной гордости, начался бурный прилив сил. К сожалению, процесс это уже остановить не могло, и мы разошлись.В этот момент с моей стороны началось тотальное переосмысление, я осознал, что на самом деле уже некоторое время это та женщина, с которой я готов завести детей, я понял, что время с ней мне дороже, чем время, проведенное за моими занятиями, и тд. Похожее уже случалось, но каждый раз это было желание выложиться чуть сильнее, чтобы удержать человека, это всегда - временный эффект, и первый раз это была настоящая смена приоритетов, мне не нужно было идти на жертвы, я этого хотел. А сейчас я не понимаю, в чем вообще проблема была, почему я не мог погрузиться в её интересы, пойти ей навстречу в тех вещах, которые на самом деле не были для меня критичны и тд... Увы, в это время она уже начала отношения с этим парнем, а я пытаюсь понять, что со всем этим делать. К слову, прошло 3 недели с момента расставания, я принял, что в ближайшем будущем у нас точно ничего не будет, но мои приоритеты не изменились, все переоценки ценностей в силе.
Проблема усугубляется тем, что это моя первая любовь и мои единственные серьезные и длительные отношения, что мешает мне корректно оценивать всё это. Но то, что меня к ней тянет с 1 класса и то, что мы оба отчаянно боролись 4.5 года в таком мраке наводит меня на настойчивую мысль, что между нами есть что-то достаточно сильное и важное. Я понимаю, что сейчас я ничего не могу сделать, кроме как продолжать жить дальше, но не уверен, как лучше поступать, если она захочет вдруг вернуться (и пока я еще на это безумно надеюсь, потому что, осознав, почему у нас на самом деле не получалось ничего, я уверовал, что теперь мы сможем преодолеть всё это). Я понимаю, что с такой стартовой позицией нам все равно будет тяжело всё это разгрести, но я действительно хочу попробовать еще раз с ней.
Наверное, мне стоит сейчас попробовать завести новые отношения, чтобы, возможно, найти себе партнёра на всю жизнь, чтобы набраться опыта и чтобы понять, что я на самом деле думаю об этих отношениях. Но для меня это всегда было непросто, тяжело найти человека, с которым была бы искорка. Кроме того, прямо сейчас мне вообще не до отношений, у меня немного зудит, но я понимаю, что это из-за желания "не отставать" и "отстоять гордость", но ничего хорошего из этого не выйдет, пока я не отпустил старые.Как вы думаете, что лучше делать со всем этим?Пытаться искать утешения в новых отношениях прямо сейчас или сделать для себя паузу и заняться другими делами, пока в голове всё не устаканится? Ждать и надеяться, что она вернётся или сказать самому себе, что это навсегда?Как преодолеть начальный период, пока ночью снятся сны о ней, а днём не могу сосредоточиться ни на одной задаче, требующей хотя бы небольшой концентрации, чем можно заняться в это время?Я в любом случае работаю над исправлением тех ошибок в себе, которые мешали нам, это пригодится мне в любом случае, но стоит ли нам пробовать еще раз, если возникнет возможность?Какие еще советы могут дать люди, прошедшие через что-то такое?
Всем спасибо.