Пятерочка удивляет
Ну чё, наконец-то дошли руки накатать. Сижу, значит, с утра кофе пью, а на карте — минус 810 рублей, хотя я чётко тыкал "оплатить 773". Ну, думаю, бонусы списались или кешбэк. Ан нет. Захожу в приложение, а там курица моя, сука, потяжелела на 50 грамм, пока ехала, и ценник ей переписали. Без спроса. Просто взяли и дорисовали 37 рублей. Это же как в рестике принесут счёт, а там "ну, понимаешь, картошка фри чуть крупнее вышла, так что доплати". Кринж.
Я, если чё, не скряга, но тут принцип. Заказ приехал — я его открыл, и началось веселье. Голень куриная в вакууме плавает в какой-то жиже, как будто её в бассейне держали, а не в холодильнике. Конденсата — ну просто лужа. Я такие штуки даже в "Магните" у дома не беру, а тут доставка, блин, премиум-сервис. Ну ладно, думаю, бывает. Достаю хачапури и сосиску в тесте... И тут я знатно так прифигел. Они лежат в одном общем пакете, прозрачном, с логотипом "Пятёрочка". И всё. Ни даты, ни веса, ни состава. Вообще нихрена. Я переворачиваю этот пакет как дурак, думал, мелкий шрифт где-то сбоку — нет, голый пакет. Я даже не знаю, когда это испекли — вчера или неделю назад. Может, это вообще чей-то обед забытый?
Короче, я в поддержку. Пыхчу, фотки кидаю, ссылки на законы эти... ТР ТС, ЗоЗПП — сам удивился, что помню. Пишу всё культурно так, мол, верните бабки за эту непонятку. Операторша сначала одна — "ознакомлюсь". Потом вторая — "ознакомлюсь". Третья уже просто в лоб написала: "Я предоставила всю информацию, диалог цикличный, до свидания, Ярослав". И закрыла чат. Цикличный, блин. А я, получается, как попугай с ними общался? Ну, думаю, ок. У меня есть скрины, фото и наглость.
Я, конечно, мужик занятой, работаю, но тут меня прям пробрало. Знаете, бывает такое чувство, когда тебя за лоха считают? Вот я и подал уже в Роспотребнадзор. И на днях в мировой суд пойду. Не из-за этих 810 рублей — просто чтобы они знали: если уж продаёте хачапури в кульке без даты, то будьте добры отвечать. А то у нас все привыкли, что "Пятёрочка" рядом, а качество — как повезёт. Многие плюнули бы и забыли, а я вот запомнил.
И знаете, что самое смешное? Пока я переписку ждал, у меня кот на стол запрыгнул и этот пакет с хачапури утащил. Я даже не стал отбирать, потому что сам боялся его есть. Кот, кстати, потом его выплюнул. ВОТ ЭТО ПОВОРОТ! Кот, блин, чувствует качество лучше, чем их отдел контроля. Я бы нанял своего Баюна на должность главного технолога.
Так что теперь сижу, жду. Пятёрочка, ты там, конечно, крутой ритейлер, юристов у тебя — тьма. Но я тебе скажу: верни мои 37 рублей за курицу-переростка и за этот беспаспортный выпечной зашквар. Или мы с котом идём в суд. Я вот теперь буду стоять с фонариком и лупой у двери, как Шерлок Холмс, а то мало ли...
