Прощание⁠⁠3

Я тоже люблю пошутить и с оптимизмом смотрю на жизнь. И я своим дал четкую установку: если вдруг меня не станет раньше, не вздумайте меня оплакивать. Я буду радоваться, если после моего ухода, вспоминая обо мне, будут смеяться и шутить. Вспоминать нелепые и смешные моменты из нашей жизни на поминках. Да и нахер эти поминки - на берегу реки шашлыки устроили, пошутили, отдохнули.

К чему это я? Как-то очень родственной душой пархнуло от вашего мужа, по вашему же описанию. Может он тоже там сейчас видит вас и огорчается. А увидит, что вы живёте дальше, а его вспоминаете с добрым смехом, тогда и он рад будет.

Рядом - позови тех, кто понимает, позови.
Друзей.

Соболезную, сестра. Послезавтра будет 40 дней как не стало моего мужа, а сегодня мы едем захоранивать в колумбарий прах. Это страшное горе, держись, дорогая. Я понимаю тебя.. Нет ни одного часа за этот месяц, чтобы я не думала о муже. Следи за здоровьем, ешь и спи пожалуйста. Я не спала и не ела 4 суток с момента смерти. Сейчас разгребаю последствия с желудком. Надо как-то жить дальше. Ради себя и детей. У меня сын подросток, каждый мой день - для него…

Тут многие написали про «завязывай грустить» или «держись/улыбайся». Чем больше вы будете грустить и меньше гнать слезы, тем быстрее проживете утрату. Думайте, плачьте. Ходите в ваши общие любимые места. Это потом, как шок пройдет. Прощайтесь с ним.

Главное не держите в себе, не запирайте грусть и горе. Найдите группу поддержки. Напишите друзьям. Но имейте в виду, что не все умеют правильно поддерживать. Люди в большинстве своем гонят смерть и советуют «думать о хорошем». Но это «хорошее» вас угробит. Потому что такое запечатывает горе на долгие годы.

У меня умирали близкие. Мама и бабушка. Дедушка тоже. В общем все близкие. Со временем, правда, станет легче, если вы эту утрату отгорюете.

Будьте готовы на время потерять чувства. Может быть даже физическую боль будете ощущать слабее. Это шок и он пройдет.

Не ударяйтесь сильно в работу. Следите за своим самочувствием. Если не справляетесь, то сходите к психиатру за антидепрессантами.

Сейчас вам нужны близкие рядом. Если есть кто-то близкий еще, попросите поддержки. Пускай рядом с вами почаще будут другие люди. Выходите гулять, общаться. Не нужно натужно веселиться. Но другие люди отвлекают. Если нет животного, то заведите. Котика например. Пусть греет одинокими ночами.

Все будет хорошо у вас. Дайте себе только время. Боль от утраты пройдет. Притупится. Горе. Но грусть останется навсегда. Когда мы теряем людей, эти чувства навсегда с нами. Маленькая черная дыра внутри. Она станет меньше, но не исчезнет совсем.

Я тоже атеист и не верю в бога. Но наши близкие всегда с нами в нашей памяти. Сейчас меня это успокаивает. Крепко обнимаю. Держитесь.

Кроме того, попытки загнать боль и горе поглубже, могут привести к серьёзным проблемам со здоровьем. И чтобы не получилось, что любимый человек "позвал за собой", надо либо давать себе регулярно выплакаться, либо попросить доктора что-то сильное выписать.

Ну а что ты предлагаешь, просто на свалку отвезти? Даже не верующие на всякий случай отпевание заказывают бывает, а в ритуалку придёшь в состоянии не понятия тебе все услуги которые "положено " окажут, ты только соглашаться тупо будешь и всё.

он тебе привет передает.

Съедаете ?

Если все написанное правда, то очень искренне соболезную. Сам довольно здоровый, прохожу диспансеризацию ежегодно, чувствую себя хорошо, как никогда. Но боюсь оставить жену и дочек именно внезапно.

Дети. Главное дети живы.

Пиздец конечно.

Главное детей не хоронить

Понимаю вас.Хоронили старшего сына.Зат
ем с младшим сыном -нашего папу

У Вас , это где?

Что делать. Сначала пустота будет жрать и ее будет нечем закрыть. Это как будто лёгкие вырвали вместе с внутренними органами.

Потом потихоньку зарубцуется. Будет как шрам на руке. С одной стороны такой боли причинять не будет, с другой - все равно будет не то.

Потом встретите кого-то, будут флешбеки.

Самое тяжёлое - когда он будет сниться и в этих снах вы будете проживать хорошие моменты.

Самый тяжёлый период - первый год. Рубцеваться будет лет пять. Может восемь.

Что делать? Как-то жить. искать что-то, что поможет заместить всю эту ситуацию.

Время не лечит, время зарубцовывает. Если вы сможете взять себя в руки, может быть даже найдете кого-то. Если будете себя жалеть, то на все остальное не останется ни сил, ни времени.

Простите, а "вы" - это кто? Можно взглянуть на документ, позволяющий говорить от лица всех казахстанцев? Или это вы о себе в третьем лице?

Точно, а ещё лучше в запой уйти или на героин подсесть, мрачно, зато без потрясений. Это что за жизнь такая, если не радоваться и постоянно ждать подлянки?

Я с вами. 18 марта у мужа был день рождения,а 27 марта он умер. Лежал в больнице с обострённой хронической болезнью и в какой-то момент лекарства просто перестали помогать. Всё ещё ежедневно плачу, не могу принять этот факт. Мозгом понимаю, душой принять не могу. Тригерит просто от всего- вот футболка которую купил и ещё не одевал( на лето берёг), вот его ботинки которые он долго выбирал, вот лампочка сгорела, а менял их только он, вот фильм его любимый по телевизору...и дальше по списку. Соболезнований было много первые дней 5. Потом у людей жизнь своя. А болит до сих пор, иногда хочется выговориться, а некому. Прихожу в пустую квартиру. Хорошо что собака есть, с ней разговариваю. Болеть будет долго. Если нужно будет просто поговорить могу выслушать вас. @Matryoshka_007 моя телега.

Странно что вы скорбеть пришли на сайт, где вас могут откровенно обложить вместотогочтобысреди 500 человек найти того с кем можно поговорить. Да и странно, что якобы в реальной жизни вы не хотите принимать соболезнования, а в сети всегда пожалуйста.

Человек в горе ни писать, ни говорить толком не может, а в посту всё чётко, ясно, хладнокровно описано. Не описано лишь от чего умер и как.

Так не бывает, что люди постучали в дверь и принесли соболезнования, а вы ничего абсолютно не знаете.

Первое, что узнают люди, это известие о том что близкому стало плохо и почему, а потом о попадании в клинику.

А у ТС сразу открылась дверь и без предисловие кто-то соболезнования принёс.

Кто?

Вы с мужем вместе не жили? Вы о здоровье друг друга не в курсе были?

Не верю.

Я не знаю, зачем я это пишу.

Ну так не пиши. Напряги мозг и разберись в себе как жить дальше и зачем. Это вообще надо было делать ещё в 17 лет, планировать на ход вперёд, знать, что можешь умереть завтра, и как реагировать, если завтра умрет тот, кого любишь.

Это страшно. И больно. Когда-нибудь боль притупится.

А сейчас попробуйте начать искать смыслы своей жизни. Вашей. Вы потрясающе вяжете, у вас очаровательнейший котик, вы интересный человек (судя по постам).

Ищите только своё. Старайтесь не думать о том, какие смыслы были раньше.

Вы справитесь. У всего в жизни есть смысл. И всегда есть смысл идти до конца.

Да я же не знаю, что там у мусульман делают. В некоторых странах девочкам письки отрезают, в других женщин заматывают в мешки и лупят палками. Где то чпокают ослов где то овец, кто то должен молится 5 раз в день, но посреди толпы, чтобы все видели. Гдеьо нужно резать людей, которые верят в другого алаха или вообще не в алаха. Ну вот я и предположил такой вариант погребения.

У вас очень сложная судьба. И я сейчас не про всякие цыганские линии жизни. А про то, что вы такое пережили.

Вам по сколько лет?

Я знаю, что такое бывает. Держитесь.

Комментарий удален. Причина: Запрещенный к публикации по правилам Пикабу контент

Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён

Думаю, что это писала нейросеть. И вот почему. 1) разве телефон в 2025-м году "выбирают" вместе и аж уделяют этому время на выходных? А не просто выставляют фильтры в интернет-магазине и не покупают тот, что приглянулся из списка результатов? 2) разве памятник выбирают сразу после похорон, а не через пару месяцев или даже полгода? 3) разве памятник выбирают, а не делают под заказ? Ну и в целом какой-то флёр без локальной российской специфики.

Держитесь! Психологический шок пройдёт. Останется живая память в душе, она связывает людей а не кольца. Желаю вам счастья!

Отгорюйте сколько вам надо.
И живите дальше.
Не изводите себя. У вас была и есть (его) любовь.
И память.
И дети.

Живите.

Искренне соболезную ((((

Так бывает.
Это понимаешь когда с этим сталкиваешься. До этого момента, вот это вот все не может произойти со мной никак, никогда, завтра будет завтра и все будет лучше чем вчера, но...

Искренние соболезнования.

Вот нефиг планы строить и радоваться! Настраивайтесь на полную жопу по жизни. Мрачно, зато без потрясений.

Если вдруг начинает везти - жди подлянки. Такова жизнь

Не обращайте внимания на таких людей...

сил вам и примите искренние соболезнования

Тут не жалость нужна, тут плюсики главное.

Я вот вроде вас и не знаю совсем, но почему-то очень тронуло ваше горе, прям до слез. Вряд ли вам поможет виртуальная обнимашка от рандома в интернете, но ничем больше помочь не могу. :(

Памятник выбирать не спешите. Гроб сгниет лет через 5, грунт провалится вместе с памятником. Будете еще раз выбирать и платить за работу. Могильщики, конечно вам об этом никогда не скажут...

Друг мой, соболезную. Искренне. Просто слова, но чем могу...
Держитесь.

Нейросети насрать

Когда я искала, как помочь маме, мне посоветовали дать ей вот эту книгу:

Вдова вдове (Женевьева Дэвис Гинзбург). Говорят, она очень помогает. Я сейчас с другом сообщении скину ссылку на неё (на случай, если вдруг так нельзя - поищите, она в свободном доступе)

У вас был он. У него были вы. Но и каждый из вас - отдельный и прекрасный мир. Берегите свой мир. Вспоминайте и чувствуйте его. И да, вы сильная - ведь в вашем мире остался и его. И большая часть жизни вместе. Это всё - ваша сила, ваши смыслы.

Замечайте всё тепло сейчас, каждую мелочь. И то тепло, что было у вас вместе с ним, станут началом нового светлого и тёплого мира, полного смыслов.

Хочется выговориться - расскажите больше, не общими словами. Это когда случилось?

У меня уже личное небольшое кладбище можно было бы устроить из всех знакомых, родных, друзей, коллег, одноклассников. Крестов эдак на двести. Очень сильно всегда переживаю. Сейчас мне плохеет от одной мысли, что мама уже старенькая. Единственный близкий человек. Как маяк и спасательный круг, что держит на плаву. Боюсь поехать кукухой или спиться, когда ее время придет.

А ты постарайся отвлечься. Дети есть ведь, надеюсь, сообразят, как помочь. Хотя все советы бесполезны. Каждый справляется с горем, как может.

Мой муж очень следил за своим здоровьем, регулярно проходил разные обследования, сдавал анализы всего, что можно. И мгновенная смерть, тромб.

Никто не застрахован от внезапной смерти. На моих глазах всё произошло.

Читая вас, хочется матом вам ответить. Блядь, белое пальто запылилось? Умница

Автору мои глубокие соболезнования, поддержка, пусть и виртуальная.

Боль никуда не уйдёт, но постепенно научитесь с ней жить. Или не научитесь. Не отвергайте успокоительные, поддержите себя сейчас. Обнимаю вас

Ох,примите соболезнования. Сейчас самый острый период горевания,надо прожить. Постепенно будет полегче. Если не будете справляться,обратитесь к неврологу или психиатру,порекомендует препараты.

Типа он провалится в могилу и всё

Можно поебаться в туалете рейса Москва - Варадеро

26 мая будет полтора года как я потерял супругу, она встала утром с кровати и больше не вернулась.
Остановилось сердце.
Планов у нас не было, просто жили, жили для себя.

А теперь нет вообще ничего.
Для чего такая жизнь? Я не понимаю и хочу к ней.

Соболезную.
Я вас понимаю.
Завтра, 13 мая, я хороню маму.

Соболезную вам, но фраза "никогда не болел" меня тригеррит. Никогда не обследовался, поэтому и не знал о проблемах. Я например раз в год сдаю анализы, УЗИ почек (у меня камни), эхо всякое сдаю, давление раз в 6 месяцев контрольный осмотр у терапевта, ПСА анализ (дед от рака предстательной умер и есть шанс влететь) . Коллега так же никогда не болел, а потом в отпуске в 45 лет умер. Результаты вскрытия потом читали с его женой, а там полный букет + ожирение печени и тд

Крепись.

Обнимаю Вас крепко

От чего хоть умер то?

Все проходит, и это пройдет, знаете да?

Всякое бывает. Только поймаешь какое-то ощущение беззаботности, счастья, и хоп, беда.
У меня это на протяжении всей жизни. Или сильно проявляется, или не очень. Помню, 8 лет назад сменил работу. В семье вроде наладилось, появилось ощущение радости жизни. Мелкие проблемы как-то сами рассосались.
Утром разбудил звонок - "Саш, у вас мать умерла". 60 лет ей было, инсульт. Как кувалдой по голове меня тогда стукнуло.
У меня друг за 2 года потерял сначала отца, потом сестру, ей 30 лет было, рак, потом мать. Очень дружная любящая семья была и тут такое. Я думал, он не выдержит, отходил очень долго.
Вам же сил желаю. Ваша жизнь не остановилась. Ваша половинка, что ушла, не хотела бы, чтобы из-за него вы себя изводили. Такова жизнь, всем нам когда нибудь суждено потерять самое дорогое.

Примите мои соболезнования. У меня так скоропостижно папа ушёл. Ничего не предвещало беды. Скоро год....

Соболезную. Держитесь, первое время самое тяжелое. Потом боль, конечно, не уйдет, но будет не так саднить.

Так памятник же вроде через год устанавливают?

Ну и славненько. Всем похуй, на самом деле. Есть рамки личного, и я свою боль в сообщество рандомов не вынесу никогда. А то, что вас жизнь не подготовила - ну штош