Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠2039

Пользуясь тем, что после 35К рейтинга можно постить лютую дичь без рекламы, продолжаю.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ(короткая)

Решила одна бабка застрелиться. Прям в сердце, но вот где это сердце, она не знает. Спросила у врача, а он ответил:
- Сердце находится на два пальца ниже левого соска.
На следующий день бабку госпитализировали с простреленным коленом.
***********************
Идет Иван-Царевич спасать свою Василису, сам злой как черт. Видит на дороге мышку и думает: "замочу падлу!". Взял камень, а мышка молвит человеческим голосом:
- Не убивай меня, Иван-Царевич, я тебе пригожусь!
Взял он мышку с собой и пошел дальше. Видит, лягушка на берегу озера сидит. "Ну тебя точно замочу!" - подумал Иван и взял булыжник. Но лягушка его заметила и нырнула в воду. Тут-то мышка и пригодилась.
****************

Приходит к жене любовник, а жена ему:
- Ничего не получится. У мужа попугай появился. Он помимо того, что говорящий, так еще и всё мужу рассказывает!
Любовник подходит к клетке и просто накрывает ее. Говорит:
- Вот и вся проблема. Слушай, я тут новую позу придумал. Ты становишься у окна раком, а я на люстре раскачиваюсь и....
голос из клетки:
- Отрежьте мне язык!!! Я хочу это видеть!!!
*****************
Жена во время близости жалуется мужу, что всё как-то обыденно. Муж:
- Чего же ты хочешь?
- А давай, будто мы под дождем! Поливай меня из лейки!
Набрал муж воды в лейку, начал процесс, поливая благоверную. Жена:
- Нет, не то. Плохой дождь, гроза нужна. Еще фонариком свети, будто молния!.
Муж вернулся с фонариком...исполняет долг, поливая и подсвечивая. Жена:
- Молнии есть, а грома нет. Возьми таз и стучи по нему, будто гром.
Муж припер алюминиевый таз. Снова приступил...а еще поливает, светит и иногда стучит в таз...но через 5 минут:
- Люся, #б твою мать! Ну кто е#ется в такую погоду?!
*****************

Приходит мужик в церковь каяться батюшке:
- Грешен, я отец. Недавно проходил мимо дома подруги жены, а тут дождь начался. Я решил у нее переждать, не удержался и переспал с ней.
- Отпускаю тебе этот грех, сын мой.
- Это еще не всё. А недавно я проходил мимо дома тещи. Но начался дождь, и я решил переждать у тещи. Не удержался и переспал с ней.
- Отпускаю тебе и этот грех, сын мой.
- А еще как-то проходил я мимо дома тестя, а тут дождь пошел. В общем, я и с тестем переспал.
- Шел бы ты отсюда, сын мой. А то еще дождь ненароком начнется.
*******************
Приходит к одному мужику друг и говорит:
- Слушай, друг, у меня такая ситуация щекотливая. В общем, я сплю с женой батюшки, любовь у нас. Выручи, задержи батюшку на службе на часик хотя бы.
Не понравилось это мужику, то дружба же. Пошел мужик в церковь и давай батюшке всякие вопросы задавать и исповедоваться. Но речи батюшки так вдохновили мужика, что ему стало стыдно. Мужик честно признался батюшке, зачем он пришел на самом деле. Батюшка:
- Беги скорее домой, сын мой! Нет у меня никакой жены!
********************
Попадает Папа Римский в рай, а там никого, только Господь бог. Наступает время завтрака, Господь открывает "кильку в томате" - едят. Смотрит Папа вниз в Ад и видит, что в Аду тоже завтрак, но огромные столы ломятся от яств. Через какое-то время наступает обед, на этот раз консервы "Цыпленок в собственном соку". Смотрит Папа вниз, а в Аду пирушка пуще прежнего. К ужину Господь достал консерву "гречневая каша с свининой", а внизу грешники просто утопают в реках вина. Папа Римский не выдерживает и говорит:
- Господь, я служил тебе всю свою сознательную жизнь. Как же так выходит, что мы тут консервами давимся, а эти грешники жируют?!
Вздохнул печально Господь и ответил:
- Кто ж здесь на нас двоих готовить-то будет?
*********************
Попал мужик в рай, и вроде бы всё ему нравится, но увидел он, что в Аду пьянки, гулянки, разврат - в общем, весело. Захотелось мужику в Ад, а ему говорят:
- Твоё место в Раю за жизнь твою праведную. Нет тебе дороги в Ад.
Созрел у мужика в голове план-капкан, он и говорит:
- А можете меня за жизнь мою праведную на денек на Землю отпустить?
В общем, отпустили мужика на Землю, и тут он начал грешить - наркотики, продажный секс, переход дороги в неположенном месте, убийства, на последок даже какую-то бабку изнасиловал и застрелился.
Очнулся мужик и видит, что опять в Раю. Спрашивает:
- Как же так? Я ж грешил, почему я снова в Раю?
- А бабку помнишь, которую изнасиловал? Вот! Отмолила.
*******************
Криминальная сводка. Вчера вандалы проникли в обсерваторию и превратили ее в нечто похожее на название.
******************
Завод по производству медных тазов накрылся готовой продукцией.
*****************
СССР. Выходит судья из зала суда и "ржОтнеМожет". К немо подходит коллега и спрашивает:
-Чего так заливисто смеешься?
- Анекдот только что смешной услышал.
- Тогда рассказывай.
- Не могу. Сам только что за него 12 лет дал.
****************
Идет по вокзалу мужик и зазывает:
- Новости! Анекдоты! Гороскопы! Эротика!
Останавливает егу мужик, протягивает купюру и говорит:
- Анекдоты, пожалуйста.
Зазывала берет купюру, смотрит ее на просвет, убирает в карман и говорит:
- Ну, значит, слушай...Возвращается мужик из командировки...
Слушает мужик и думает: "Какое счастье, что эротику не заказал".

****************
Бежит мальчик-продавец газет по улице и орет во всё горло:
- Грандиозная афера! Грандиозная афера! Обмануто 50 человек!
Его останавливает прохожий:
- Мальчик, газету!
- 5 центов.
Берет мужик газету, а мальчик бежит дальше:
- Грандиозная афера! Грандиозная афера! Обманут 51 человек!
****************
Аптека. Большая очередь. Врывается мужик и кричит:
- Люди!!! Пустите! Там человек лежит!
Его пропускают, он бросает деньги на прилавок и абсолютно спокойным голосом:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
****************
Разговаривают две подруги:
- С мужем развожусь!
-Здрасьте, приехали. Что случилось?
- Я ему на ДР подарила огромный набор рыболовных блесен!
- Ну и что? Он ж у тебя рыбак. Уже лет 10 каждые выходные на рыбалке!
- Да...Подарила я ему эти блесны, а он на них посмотрел, потом на меня, и спросил: "А что это такое?"
****************
Заходит лошадь в бар, заказывает выпить и садится за стол. Бармен ошалел от увиденного, но сразу позвонил своему другу, который директор цирка, и сказал бросать всё и приезжать. Приезжает директор в бар, видит лошадь и говорит ей:
- Слушай, лошадь, устраивайся к нам в цирк.
- Нет, зачем мне это?
- У нас прекрасные условия. Я тебе буду по $10000 платить.
- Звучит заманчиво. Одного понять не могу, зачем Вам в цирке программист?
****************
Одна соседка просто обзавидовалась соседу, мол, какие у него растут прекрасные красные томаты. Спрашивает она соседа, в чем же секрет? Сосед отвечает:
- Ладно, тебе скажу. Я просто перед помидорами голый хожу. Они от стыда и краснеют!
Через какое-то продолжительное время сосед спрашивает соседку:
- Ну как Ваши помидоры?
- Помидоры как были так себе, так и остались...но видели бы Вы мои огурцы!
****************
Идет милиционер на работу мимо дома. Проходя мимо одного окна, слышит:
- Мент поганый!
Милиционер вернулся к окну и увидел попугая. Попугай ему всё повторил, на что милиционер нашел владельца птицы и оштрафовал его за оскорбление представителя власти.
Следующее утро. Тот же милиционер идет мимо того же окна и получает от попугая "утреннее приветствие". Снова штраф владельцу. Владелец смекнул, что никаких денег не хватит, если милиционер каждый день приходить будет, потому владелец махнулся попугаями с одним знакомым священником.
Утро, идет милиционер мимо окна - и тишина. Он еще раз прошел мимо - тишина. Он подошел вплотную - попугай на него смотрит и молчит. Милиционер:
- Что молчишь? Это же я - мент паганый!
- Поздно каешься, сын мой!
*******************
Намечается у молодого дьяка первая служба в церкви - волнуется. Ему батюшка саном постарше говорит:
- Там за алтарем графинчик стоит. Остограмься перед службой - глядишь, служба легче пойдет.
Внял дьяк словам старшего и в день службы подошел к графину. Дальше всё как в тумане. Очнулся дьяк, а перед ним батюшка. Дьяк:
- Как я отслужил первую службу?
- Неплохо, - уклончиво ответил батюшка.
- Расскажите, батюшка, о недочетах.
- Ну ладно. Во-первых, я тебя просил остограмиться, а не ографиниться. Во-вторых, к прихожанам на двух ногах выходят, а не на четвереньках. В третьих, рясу в трусы не заправляют. В-четвертых, кадилом машут от себя-к себе, а не над головой размахивают. В-пятых, исповедующимся надо говорить "Господь тебя простит", а не "3.14здец тебе, грешник". В шестых, в священном писании было 12 апостолов, а не 12 опездолов. В-седьмых, в том же писании кроме Божьей матери никакой другой матери не упоминалось. В-восьмых, служба заканчивается словом "Аминь", а не словом "3.14здец".

КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ