Про отношения — 1. Теория⁠⁠

Этот пост будет посвящён тому, что принято называть "отношениями" — [меж]половыми, романтическими, сексуальными, предельно близкими и просто "отношениями", без дополнительных уточнений.

Сразу скажу, что я вообще ни разу не эксперт в этой области: я не проходил обучения по этому направлению, я не читал нормальной литературы по теме (я её просто не нашёл), у меня нет какого-то огромного опыта, который позволил мне с высоты прожитого учить всех этому делу.

Весьма вероятно, написав данный текст, я обнажу абсолютное непонимание указанного вопроса и продемонстрирую полную некомпетентность в этой теме. Что ж, так тому и быть.

Когда я начал работать в псих*-индустрии, я всячески сторонился этой темы: не брался за запросы, касающиеся этой сферы, всячески старался её избегать в своих текстах (за одним исключением).

Однако со временем я стал замечать, что эта тема всё чаще всплывает — как в рабочем процессе, так и в разговорах с приятелями / знакомыми, поэтому я решил изложить свои соображения в рамках отдельного поста, на который потом было бы удобно ссылаться при необходимости.

===Личный опыт===

Прежде, чем начинать повествование по существу, считаю целесообразным изложить кратко свой опыт в этой сфере.

1. Различные подростковые элементы исследования сексуальности. Эмоциональное вовлечение — околонулевое, считать это отношениями в том виде, в котором об этом обычно говорят, я бы не стал, но включу сюда, во-первых, чтобы продемонстрировать довольно позднее своё созревание, а, во-вторых, чтобы показать, что ничто человеческое не чуждо и мне.

2. Подобные же эксперименты в студенчестве, не дошедшие ни до сколько-нибудь глубокой эмоциональной связи, ни до, собственно, коитуса.

3. Первые отношения — с Н. Конец III курса университета. Продлились в общей сложности девять лет, из которых 7 прожили вместе "гражданским браком". Закончились тем, что Н. нашла себе более подходящего партнёра, с которым "отношалась" параллельно со мной, не ставя меня в известность, в течение примерно восьми месяцев. Обман, измена, неспособность видеть очевидное всем, болезненный разрыв, острое переживание горя и прочее. С моей стороны в этих отношениях измен не было.

4. Вторые отношения — с А., компенсаторные, как я их сейчас называю. Собственно, через сутки после формального разрыва с Н. я сошёлся с А., отношения продолжались около шести месяцев. Моя главная ошибка — я пытался из А. сделать клон Н., не получилось, разошлись по обоюдному согласию.

5. Опыт "разгула и порока на таблетках". Множество девушек и женщин, некоторых даже не вспомню. Важный урок: я способен на "параллельные взаимодействия", если все в курсе, и я ни от кого ничего не скрываю. Достаточно интересный опыт, который многое мне дал.

6. Отношения с Кристиной — четыре года уже, полёт нормальный. Через многое прошли, и, наверное, ещё через многое пройдём. Первые мои "настоящие" отношения, как ни странно. Живём вместе, детей нет, есть собака.

Думаю, этого краткого описания вполне достаточно, далее, если мне потребуется обратиться к собственному опыту для иллюстрации какого-то тезиса, я это сделаю.

Теперь предлагаю рассмотреть типичные вопросы на эту тему, которые мне задают, а также то, что я обычно отвечаю.

Ещё раз хочу подчеркнуть — меньше всего мне хотелось бы, чтобы у читателя возникло впечатление, что я возомнил себя гуру и начал учить жизни.

Нижеизложенное — это просто некое ИМХО, весьма вероятно, неверное. Я выступаю здесь, скорее, как пикабушник, который делится своим взглядом на проблему, чем как психолог, который даёт универсальные советы.

И да, для краткости изложения я рассмотрю здесь только классическую парную конфигурацию, в которой на протяжении большей части отношений в них участвуют только два человека, а остальные участники появляются временно и не являются центральными фигурами. В полиаморию я не умею, и ничего в ней не понимаю.

===Теория отношений==

В этом разделе я попробую собрать вопросы на тему того, что вообще такое — эти самые "отношения" в целом, что с ними делать, какой от них толк и прочее.

==Что такое зрелые отношения==

Сложный вопрос. Франкл говорит о трёх градациях любви — влечении к телу, очарованности характером и духовном единении. Не люблю Франкла, и даже не уверен, что точно процитировал, но смысл сохранён, и я с ним согласен.

В зрелых отношениях партнёры видят друг друга. Здесь следует сделать небольшое пояснение: по моему глубочайшему убеждению, в большинстве случаев люди состоят в отношениях не со своим партнёром, а с набором собственных проекций. Да и партнёра выбирают себе такого, на которого проецировать удобно.

Да, я разделяю аналитическую концепцию "переноса" — явления, при котором человек в отношениях (в т.ч. терапевтических) не "видит" своего контрагента, а просто переносит некий ранний опыт взаимоотношений со своими значимыми другими на своего контрагента.
Отсюда все эти идеализации, обесценивания, неоправданные ожидания и прочее.

Большая часть "любовей", которые мне доводилось видеть, — они именно отыгрывание каких-то старых (часто — детско-родительских) сценариев, попытки получить то, что не было получено там, завершить что-то, что не было завершено.

Так вот, зрелыми отношения становятся тогда, когда оба участника в значительной степени освобождаются от своих переносов и не разбегаются в ужасе, а с долей здорового любопытства и безграничной симпатией начинают исследовать мир Другого.

Когда они осознают, что ранее тонули в собственных проекциях, и, главное, что будут [до какой-то степени] испытывать их влияние и далее, но стараются это влияние снизить и подлинно познать друг друга.

Внешние атрибуты (регистрация брака, наличие / отсутствие совместных детей и прочее) — не так важны. Зрелость — это про то, что в голове у партнёров, а не про внешние проявления.
Лично я убеждён, что говорить о зрелости отношений имеет хоть какой-то смысл хотя бы после перехода трёхлетнего рубежа.

==Нужны ли человеку отношения==

Не всякому. Отношения, как и многие другие вещи — развитие, выживание, осознанность и прочие прикольные штуки, — не являются чем-то обязательным, вполне можно и без них.

Более того, есть люди, которые либо в силу очень серьёзной нарушенности, либо — наоборот достигшие высокого уровня развития — в отношениях не нуждаются.

Но всё же, насколько я могу судить по своей заведомо нерепрезентативной выборке, многим людям отношения нужны, они для них полезны.

Во-первых, это возможность достаточно легко трансцендироваться — выйти за пределы самого себя, разделив свой мир с Другим, а это несёт удовлетворение в виде ощущения осмысленности происходящего, что для некоторых может быть очень важно.

Во-вторых, это уникальный опыт познания иной реальности — реальности Другого — опыт, который нехило так расширяет сознание.

В-третьих, это достаточно простой способ удовлетворить свои корневые эмоциональные потребности — в [безусловном] принятии, в любви, в возможности быть полезным для кого-то.

В-четвертых, это прекрасный полигон для отработки своих деструктивных тенденций: к манипуляциям, подавлению, садо-мазохистических аспектов и т.д.

Не всё из этого можно отнести к чему-то "хорошему" (что бы это слово ни означало), но никто и не утверждает здесь, что отношения — безусловное благо. Порой причины, которые толкают людей на вступления в них, деструктивны, но сами отношения от этого такому человеку менее нужными не становятся.

==Чем хорошие, годные отношения отличаются от плохих, негодных==

На мой взгляд, хорошие отношения — это зрелые отношения (см. выше), при которых оба партнёра весьма неплохо чувствуют себя по отдельности (в отсутствии отношений или в разлуке), но вместе им гораздо лучше, они могут большее.

Романтическая фигня, льющаяся из телевизоров и радиоприёмников про "я без тебя жить не могу" — это плохие, негодные отношения. Равно как и те, в которых один или оба партнёра находят свою тюрьму.

==Что такое "работа над отношениями" и зачем она нужна==

Отношения — такая штука, что редко способна поддерживать сама себя на должном уровне, без усилия обоих партнёров. Эти усилия должны быть сосредоточены в двух направлениях: во-первых, на повышение уровня собственной зрелости (включая избавление от иллюзий и проекций), во-вторых, на формирование и развитие некоей общей цели союза.

Подчеркну: да, я считаю, что для отношений нужно, в первую очередь, развивать себя, а, во-вторую, способствовать тому, чтобы у вашего союза была какая-то трансцендентная для него (т.е. выходящая за пределы, собственно, отношений, внешняя, если так можно сказать) цель.

Цель "построить хорошие отношения" — плохая цель, поскольку она не обеспечивает этой самой трансценденции. Цель "захватить галактику" — гораздо более годная, несмотря на низкую вероятность осуществления.

Когда партнёры стараются "сознательно улучшать отношения", у них зачастую ничего не получается.

Но если каждый из них развивает себя (в широком смысле), и они оба идут к какой-то одной цели, выходящей за пределы этих отношений, они отвлекают фокус сознательного внимания от происходящего в их союзе, но при этом их бессознательные механизмы выстраивают взаимодействие в каком-то близком к оптимальному формате.

==Что такое "совместность", зачем она нужна==

"Совместность" — это не просто количество времени, проведённого вместе. Это некий интегральный показатель, оценивающий как баланс вовлечённости партнёров в реализацию цели их союза, будь то воспитание детей или покорение космоса, так и степень их взаимопонимания, взаимоуважения и взаимного принятия в процессе.

И степень их свободы от иллюзий насчёт друг друга — в незрелых отношениях истинной совместности нет.

"Совместность" нужна не для того, чтобы приятно проводить время (это очень классный, но побочный эффект), она нужна для того, чтобы отношения существовали: это их пища, это их воздух.

Продолжение следует...