Про маму⁠⁠

Сегодня уже 3 года как не стало моей мамы. Время быстро летит, но я всё так же помню её добрый заботливый голос, вспоминаю каждый день – это могут быть отрывки из совсем далёкого детства или более поздние события.

Хочется хоть что-то сделать в её память, поэтому решил немного написать здесь свои мысли, оставить небольшой след в информационном пространстве, посвященный маме.

Я был поздним ребенком, мама родила меня в 40 лет. Отец умер до моего рождения от рака лёгких (много курил), поэтому мама воспитывала меня одна. Моё детство проходило в 90-е, и я запомнил его как хорошее и счастливое время. В этом огромная заслуга мамы – она старалась и отдавала всю себя для того, чтобы мне всего хватало, чтобы я был обеспечен всем не хуже, чем дети вокруг. Сейчас я понимаю, как ей было тяжело, но тогда она меня оставляла в счастливом неведении наслаждаться беззаботным детством.

С конца весны по начало осени по выходным мы ездили с ней на дачу, где росло множество фруктов и ягод, не говоря об овощах на грядках. За всей этой растительностью требовалось следить: поливать, обрезать, обрабатывать, обкапывать, косить траву, и мама тратила очень много сил и здоровья на то, чтобы всё это поддерживать, хоть я и помогал, чем мог. И росла на даче очень вкусная клубника, какой не было ни у кого, и которая требовала постоянного ухода. Мама выращивала это всё для меня, так как хотела, чтобы я мог «ягодку с кустика съесть».

Как я сказал, мама всегда хотела для меня лучшего, при этом часто отказывая в чём-то себе. У неё был принцип «всё лучшее – детям» и она всегда готова была отдать всё мне, не думая о том, что останется у неё. Я был смыслом её жизни, всё, что она делала, все её старания были ради меня. Ради того, чтобы вырастить меня и поставить на ноги, в этом была её цель. Она была мне и за маму и за папу.

Я хорошо учился в школе, получил высшее образование, закончив институт – во всём этом огромная заслуга мамы. Когда я начал работать, мне хотелось что-то купить домой, чтобы порадовать маму, поэтому первые зарплаты я потратил на новый телевизор, микроволновку и диван. Мне очень хотелось хоть чем-то отплатить маме за то, сколько она вложила в меня сил, здоровья, нервов и денег.

Мама не любила загадывать наперед, не хотела строить долгосрочных планов, но мечтала, что когда-нибудь я женюсь и она дождется внуков. Но боялась, что не доживет.

Наконец уже в полностью сознательном возрасте я женился, мама на свадьбе сказала через слёзы самый трогательный тост с самыми добрыми пожеланиями. А вскоре и внука дождалась, у меня родился сын. Она его полюбила так же как и меня и очень хорошо с ним ладила. В первый год жизни сына мы могли оставить его только с ней и не беспокоиться. К сожалению, до первого дня рождения своего внука она не дожила.

Я был на работе, в обед решил позвонить маме, и тут выяснилось, что ей очень плохо, ужасно болит голова и не работает половина тела и лица. Инсульт – сразу подумал я и сказал срочно вызывать скорую, а сам сразу же поехал к ней. Мама скорую так и не вызвала – не то, чтобы она боялась врачей, но у неё всегда присутствовало необъяснимое опасение кого-то напрячь, отнять чужое время или быть для кого-то обузой. Она сказала, что вроде уже так сильно голова и не болит, может быть и не стоит беспокоить скорую. Я вызвал, приехала сначала неотложка, а затем уже и скорая, которая ссылалась, что сейчас состояние уже лучше, и согласилась забрать только после того, как я настоял на этом.

Я ехал с мамой в машине скорой помощи, держа её за руку. По приезду её забрали в реанимацию, где она была чуть более суток, после чего её перевели в обычную палату. Врачи сказали, что скорее всего у неё просто защемило нерв, инсульта не было, но они оставят её ещё на несколько дней под наблюдение. У меня отлегло.

Я приехал к ней после работы вечером в больницу, мы хорошо пообщались, мама чувствовала себя лучше. Я привёз фруктов, вкусняшек. Оказалось, что не было чая, был только кипяток, поэтому я побежал искать чай. Магазинов поблизости не оказалось, но выручила охранница у входа, дав пять чайных пакетиков. Мы посидели ещё с мамой, я пообещал, что завтра опять к ней приеду после работы. На что мама опять в своём стиле ответила: «Ну что, ты у тебя семья, езжай к ним, что сюда кататься, ко мне на выходных может приедешь.»

Я ехал домой счастливым и довольным, думал, как же здорово, что с мамой всё хорошо, и что конечно же я обязательно приеду завтра.

Утром, когда я ехал на работу, мне позвонили. Холодно представившись, сказали, что это из больницы, и что мама умерла. Я просто не поверил. Наверняка это какой-то развод, мошенники, тупая шутка! Я позвонил по номеру больницы, но там сказали, что такую информацию по телефону не предоставляют, нужно приезжать лично. Я помчался в больницу, стараясь откидывать страшные мысли - ну не может этого быть, всё же было хорошо!

Я приехал, у входа сидела та самая охранница, которая вчера вечером дала чай. Я побежал вверх по лестнице. Вбежал в палату, где вчера мы сидели с мамой. Её кровать уже застелена.

Мама умерла рано утром, разрыв аорты. Меня заверили, что это быстрая смерть, без мучений. Все остальные события со мной в ближайшие часы и даже дни можно описать как чёрно-белый фон, пролетающий мимо. Весь мир перевернулся в одночасье, это было неожиданно, я не хотел в это верить, не мог принять. Мамы больше нет. Я на автомате заполнял и подписывал бумаги на получение вещей из больницы, на ритуальные работы и прочее.

Когда я забирал вещи из палаты, обратил внимание, что печенье и пряники, которые я вчера принёс, так и не были открыты. А рядом лежали те самые пять пакетиков чая. Не успела чайку выпить мама.

Помню, как сидел в очереди в ритуальной конторе при больнице, и наконец, когда подошел мой черёд, я сел перед менеджером, который с каталогом обсуждал выбор гроба: «Вот смотрите, тут очень неплохая обивка. Выбирайте подушечку, вам с каким узором больше нравится? А ручки в каком дизайне сделаем? Золотистые или хром?» Как будто это всё имеет значение. Я даже в тот момент понимал, что моя ситуация и я сам для него – лишь рутина, один человек из очереди, очередной гроб. А для меня вся жизнь, которая никогда не будет прежней. Все его монотонные предложения пролетали мимо меня, но я нашёл в себе силы ответить и даже выбрал ленточку, которая казалась для меня самой подходящей: «Любимой маме от сына».

Мне было очень тяжело в первые дни после смерти мамы, хорошо, что рядом была семья, которая постоянно поддерживала, а на работе дали выходные. Не меньше полугода я не мог полноценно ничему радоваться, но со временем постепенно в течение года-полутора горечь начинала сменяться тёплыми ностальгическими воспоминаниями, конечно же не без привкуса грусти. И с теплотой, которую мне дарила мама, которую я никогда не буду.

Мама посвятила всю свою жизнь мне, дав всё, что у неё было и даже больше. Была самым добрым человеком, которого я знал. И так же, как мама при жизни не хотела привлекать внимание к себе, боялась отвлечь от дел, потратить чьё-то время, так же она и ушла – тихо, быстро, в больнице. Как будто для того, чтобы никого сильно не отвлекать и не доставлять хлопот. Очень жаль, что мама пожила так мало. Немного не хватило ей даже до юбилея 70 лет и совсем чуть-чуть до первого дня рождения внука.

Я не вырос таким же хорошим человеком как моя мама, но в этом нет ни капли её вины. Мама учила меня доброте, быть достойным человеком, отвечать за свои поступки, правильно идти по жизни. И если я поступаю иногда не так, как она хотела бы, то это только моя вина, просто я не смог впитать всего, что давала она.

Я очень жалею о том, что не проводил больше времени с мамой, особенно в последние годы. Мне жаль и очень стыдно, что я порой вёл себя с ней недостойно. Что я не разговаривал с ней о том, что написал здесь, либо говорил об этом недостаточно. Мне кажется, я так мало говорил, как я её люблю! Хотя и старался это делать при каждом звонке. Как мало я говорил маме, насколько я благодарен ей за всё, насколько я ценю её и всё то, что она для меня делала, сколько потратила здоровья и нервов.

Прости меня, мама, за это. Люблю тебя и буду любить и помнить.

Покойся с миром, Галина Петровна. Царствие небесное, вечная светлая память. Твой любящий и благодарный сын.