Потёмки разума: острый психоз⁠⁠

О том, почему я вообще снова обратилась за стационарной помощью, я писала в одном из предыдущих постов.

В этом я расскажу о том, почему я оказалась в больнице, а не на дневном стационаре, как я собиралась. Точнее, я пробыла на ДС неделю и уехала в больницу.

Одним из назначенных мне препаратов был феназепам, о котором я уже писала ранее. В моём случае было довольно небезопасно его пить, так как он отключает мой инстинкт самосохранения, но я решила попробовать ещё раз, тревога и панические атаки меня измотали.

15 марта я вечером решила навести порядок в комнате и нашла свои лезвия, мне стало снова интересно, сработает ли феназепам на этот раз. Сработал. Теперь у меня и вторая рука «украшена» россыпью шрамов. Затем, что-то щёлкнуло в голове и я поняла, что устала так жить.

Я устала бороться с собой и болезнью каждый день. Я устала существовать. Я чувствовала себя в свои 24 года так, будто мне уже за сто. Будто жизнь уже прожита. Поэтому выпить половину моей аптечки не показалось мне плохой идеей.

Далее для особо впечатлительных, если не хотите, можете пролистнуть. Сразу скажу, моё состояние было максимально лишено критики, я не особо понимала, что делала. Судить или нет - ваше дело, но я прошу быть немного понятливее.

Выпив кучу таблеток (точное количество я не помню), я вдруг решила, что всё же хочу жить, я позвонила тёте и сбивчиво всё рассказала. Она как раз поднималась домой и буквально через минуту после звонка она зашла в квартиру.

Скорая приехала быстро, я уже была в полубессознательном состоянии. Помню, как мне пихали трубку в горло, как я описалась на пути в больницу, как мне говорили не спать, а я отрубалась.

Очнулась я в районе 16-17 марта с трубками в носу и мешочком для мочи. Одна рука была была привязана к кровати, во вторую был вставлен катетер.

Мне хотелось пить, но никого вокруг не было. Я отвязалась от кровати, выдернула датчики с ключиц и попыталась дотянуться до каких-то красных кнопок, почему-то подумав, что это кнопки вызова персонала. Никто не пришёл, поэтому я встала с кровати и попыталась подойти к двери, при этом прося помощь.

Не помню, когда пришли врачи, но вроде это было ночью.

Меня на каталке перевезли в палату, где уже были мои вещи и соседки, которые откуда-то меня знали. Одна из соседок сказала, что в куртке, висевшей в шкафу, телефон, там же в шкафу джинсы (которые, как дальше оказалось, были мокрыми после того, как я сходила в них).

До 18 марта я лежала в обычной больнице и плохо помню, что делала там, только как бегала курить в туалет, пока медсестра не видит. Ну и полицейских, пришедших ко мне в вопросами по поводу попытки. Ну и ещё помню вопрос врача про мою зп. Когда я ответила 25 тысяч, она сказала, что столько не получает. Это на самом деле не очень, когда человек, потративший десять лет на обучение, получает меньше, чем повар без должного образования.

18 марта меня выпнули из обычной больницы, и я, надев свои обоссаные штаны, поехала сдаваться в психушку. Так как я попала туда на скорой, теста на ковид у меня не было, меня положили в обсервационное отделение.

Палата представляла из себя: 5 кроватей, стол, стулья, ведро-туалет и камеру в углу потолка. Выходить нам было нельзя, пользоваться телефонами тоже (выдавали раз а день на десять минут), я начала сходить с ума.

Это реально был психоз: я устраивала истерики, пыталась сделать петлю из бинтов дважды, ложилась на пол и в целом вела себя как буйный пациент. Мне теперь стыдно перед персоналом, который всё равно продолжал относиться ко мне по доброму, особенно перед санитаркой, которая успокаивала меня и пыталась подбодрить.

Изначально, в предыдущем абзаце, вместо «буйный пациент», я хотела назвать себя мразью, но я не мразь - я просто находилась в состоянии острого психоза, и это не делает меня плохим человеком.

Через пять дней мучений меня перевели в отделение номер девять, где мне пришлось пройти Ад и Израиль, чтобы выйти хотя бы приближённым к нормальному человеком.

Чтобы вас не нагружать, о буднях именно в девятке я напишу следующий пост.

P. S. Всё описанное выше - не пропаганда суицида, а скорее наоборот - пропаганда того, чтобы не делать ничего с собой, пропаганда поиска помощи и связи с хорошим врачом, который подберёт вам адекватную терапию.

Всем спасибо за чтение и комментарии поддержки, я постаралась ответить на каждый, но, если вас я пропустила, говорю спасибо ещё раз. Я пишу не для рейтинга, а просто рассказываю истории о жизни в надежде, что кто-то из другого уголка мира найдёт в моих словах понимание и поддержку.