Политика - дело грязное⁠⁠

Политика опаснее чем ВИЧ, раковые опухоли, опаснее чем любая самая ужасная "Эбола" и "Ковид" на свете. Она поражает не просто организм, она поражает душу и лишает всякой человечности,. Стоит человеку получить толику власти как из приличного гражданина он превращается в монстра готового съесть любого, кто попадается его на пути, в прямом и переносном смысле.

Мы сидели в беседке в одном из загородных домов. Вечер только начинался, мы разговаривали о политике, выборах и законах.
- Дим и чего теперь? – спросил Шат.
- Как что? Я иду по спискам, поэтому выберут верняк – выпил рюмку водки Дмитрий.

Дмитрий был сыном очень авторитетного человека. Папаня направил его избираться в Думу. Сам отец имел очень бурную молодость поэтому впихнуться в кресло депутата с тремя судимостями даже при его деньгах было просто нереально, а вот засунуть туда сына были все шансы.
- А, меня возьмешь в помощники? – вкрадчиво спросил Казанова – Я и закон уже новый придумал.
- Даже боюсь подумать какой – усмехнулся я и взял с шампура кусок шашлыка.
- Зря ржешь! Важный закон и необходимый для нашей страны. Я вот над ним каждую ночь думаю.
- Не бережешь ты себя совсем…- рассмеялся я – Все о народе думаешь, а лучше бы думал как долги мне отдать.
- Да, ну тебя нафиг с твоими долгами, когда в стране демографический кризис.
- Правда, Сань. Давай послушаем. Я теперь кандидат в депутаты и должен выслушивать электорат – разлил водку Дима.
- Он не электорат, он дегенерат!
- Да, пошел ты! Если ты только о своей жопе думаешь, то это не значит что все такие.
- А у меня кроме жопы уже ничего и не осталось, потому что меня такие как ты окружают.
- Ладно, все! Давай, Казан говори, какой закон? – дернул меня за рукав Дима, чтобы я перестал спорить с дураком.
- Я предлагаю ввести повальное многоженство!
- Это как? Все в кучи жить будем? – рассмеялся я – Мы в Москве и так друг на друге живем, вся страна в одном городе сношается.
- Идиот! Нужно законодательно утвердить, что каждый мужик может иметь одновременно трех жен.
- И подпись: Казанова! – рассмеялся Шат
- Казан, ты одну бабу не можешь толком обеспечить, куда тебе три? – спросил я.
- Пусть государство помогает, субсидирует…
- О как! То есть ты трахаться будешь, а мы пахать, чтобы налоги платить. Хитер бобер.
- Я не виноват, кому что. Кому увеличивать народа население и улучшать генофонд, а кому пахать – с превосходством сказал Казан.
- Нет, Шат подпись другая будет, ни Казанова, а Царь – улыбнулся я.
- Я бы хорошо страной правил – задумался Казан.
- Это точно, никто не работал бы, только трахались. Северная Уганда получилась бы. Толпа нищих детей и во главе Казанова с протянутой рукой.
- Не-е-е-е, закон хороший, но не пройдет – покачал головой Дима.
- Почему это? – спросил Казан.
- Потому что в стране женщин в разы больше, чем мужчин и они активнее голосуют, скорее, наоборот пройдет: одна жена и три мужа. Да и на выборы одни старушки ходят.
- Давай Дим, пиши в своей предвыборной кампании: Каждой одинокой старушке по одному такому Казану, будет ставить припарки им и в магазин за кефиром бегать – улыбнулся я.
- Да, пошли вы на хер! Никогда порядка в этой стране не будет – махнул рукой Казан.

Дима, хоть и был из богатой семьи, никогда не был замечен в снобизме. Он был прост и отзывчив ни в пример своему отцу, который всех считал за говно, хотя сам, в принципе из говна и вылез. Парадокс, но чем из большего дерма человек выбирается, тем больше у него сносит крышу. Возможно по пути наверх через тернии и проблемы что-то внутри человеческое ломается и остается только банковский счет и "иглы", торчащие как у дикобразов.
- А, вообще, я же первый раз там буду, а там своя дедовщина, мои законы даже наверно и рассматривать не будут.
- И чего ты там делать будешь тогда? – спросил Шат.
- Не знаю. Сидеть. Я должен буду присутствовать на всех заседаниях, помогать старшим товарищам.
- Носки им стирать и за сигаретами бегать – усмехнулся я.


Конечно, можно посмеяться, но структура ГД строится по иерархической лестнице. На самом верху находятся особо приближенные, которые и формируют законы, по указанию сверху; потом идут медийные личности, которые целыми днями торчат на экранах страны; затем рабочие лошади, которые целыми днями в поте лица строчат отписки гражданам. Например, отвечают на письмо какой-нибудь бабы Мани, которая просит в селе Говякино построить мост. И в конце пищевой цепочки стоят, как раз, такие как Дима, которые осматриваются, выполняют поручения и нажимают кнопки. Строгое подчинение верхам, отсутствие собственного мнения и следование курсу партии - является залогом успеха любого депутата. По-русски говоря: меньше пезди, больше соглашайся тогда будет тебе счастье и хороший достаток.

- Ладно. А, если так – задумался Казан – Обязать законодательно всех женщин никогда не отказывать!
- Слышь, енот похотливый, чего ты до женщин доебался? У тебя женщин мало? – усмехнулся я – Радуйся, что не в Израиле живешь.
- А что там?
- Например, даже если вы женаты, ложитесь в кровать и вот все уже вошло куда надо и тут она говорит: Чего-то я расхотела. Обязан вынуть и на боковую, а иначе это приравнивается к изнасилованию. А она может и после этого просто пойти и заявить тогда тебя дурака за изнасилование притянут. При чем Израильский суд основывается даже ни на законе, а на представлениях о нем судьи и его жизненном опыте.
- Жесть! – испугался Казан.
- А то! Чего ты думаешь они каждое утро кипы на макушку надевают и к стене Плача бегут, молятся чтобы жены не заявили.
- Варварская страна! – поежился Шат.
- Ну, за Россию тогда! – поднял рюмку Дима – У нас уж если куда что вошло, хрен вытащишь!

Ночь постепенно упала на поселок. Зажглись фонари и воздух окончательно пропитался ночной прохладой. Кое-где был слышан лай и крики местных жителей и дачников. Ветер стих, поэтому запахи от мангалов были почти неощутимы, все засыпало, кроме нас, мы уже хорошенько набрались и душа требовала приключений.
- А, вот, Дим, ты мне скажи – обнял я его.
- Чего?
- А какой символ у вашей партии?
- Какой символ? Хороший символ, у нас вообще все хорошо.
- То что у вас все хорошо никто не сомневается, у нас все хуево, потому что у вас хорошо. Символ какой?
- Медведь – прошептал Казан.
- Не подсказывать! – стукнул я кулаком по столу.
- Медведь-дь…
- Правильно! А у тебя медведь есть?
- Нет!
- Вот! А какой же ты депутат без медведя?
- Хуевый…
- Правильно! Значит чего нужно?
- Чего? Не пить больше?
- Тьфу ты, какие же вы все политиканы тугие. Медведь нужен!
- Медведь всем нужен – вздохнул Шат.
- Представь, приезжают к тебе в гости коллеги твои, а ты не просто депутат, а с медведем депутат. А!? Чуешь разницу? Тебя сразу повысят и не будешь кнопки нажимать, а будешь…
- Что буду?
- Не знаю, ну чего-нибудь будешь.
- Вообще Саня дело говорит, представь ты на предвыборном плакате с медведем, а? – разлил водку Шат.
- С Дмитрий Анатольевичем что ли? – покосился на него Дима.
- Кому он на хуй нужен, твой Анатольевич… Прости Господи, где у нас Кремль то, на какую сторону креститься? – осмотрелся Шат по сторонам – Настоящий медведь!
- М-м-м-м, ну да круто было бы!
- О! А, тебе про что!? Я не Казанова, я тебе дело говорю, а не письки и сиськи предлагаю.
- Только самку брать надо! – влез в разговор Казан.
- Иди отсюда, извращенец, тебе дай волю ты весь лес оттрахаешь даже белок. Мы тут дела государственной важности обсуждаем.
- Так, а где взять то?
- А, это правильный вопрос. Лес у вас тут есть?
- Конечно, у нас тут все есть.
- А медведь это что?
- Символ партии.
- Ой, блядь – махнул я рюмку – Медведь – это лес, прежде всего. Значит что?
- Что? Лес купить?
- Вот, как ты в депутаты собрался, у тебя логики меньше, чем у моей девушки. В лес надо идти за медведем! Как раз ночь у них охота.
- Точно! – погрозил пальцем Шат – Только ни крупного надо брать, а то порвет.
- Правильно. Самку надо брать – икнул Казан.
- На живца будем брать. На него – показал я на Казана.
- Все, собираемся! Я готов – встал из-за стола Дима.
- Вот теперь видно, что ты депутат, а не хвост свинячий! По коням…

Пока мы собирали провизию, Дима скрылся в доме и появился через минут 10 в полной экипировке и ружьем:
- Я готов! Пошли.
- Ты дурак? Ружье ты на хрена взял?
- Так на медведя.
- Ты, дурак? Ты хочешь пристрелить не только символ своей партии, но и всей страны? Какие у нас главные символы в стране?
- Двуглавый орел, флаг, конституция – оперся на ружье Дима.
- Ты вообще русский человек? У нас три неприкосновенных символа: балалайка, водка и медведь.
- А ушанка?
- Правильно Шат! И ушанка, но медведя и ушанку можно объединить, он считай всегда в ушанке ходит. Так что оставляй свою пукалку, веревку возьмем, на лассо его поймаем.

Мы вышли с участка и побрели по поселку в сторону предполагаемого леса, точнее небольшой рощи, в который даже белок, наверное, не было, но в тот момент мы не думали об этом.
- Вот, мужики, изберусь, вот все для вас сделаю – обнял Шата, Дима
- Хватит обжиматься, лучше давайте план операции обсудим. Казана привязываем к дереву, Шат залезает на дерево и сидит там с петлей, а мы в кустах, на разных флангах мы с тобой Дим. Медведь подходит, Шат его цепляет петлей и тут мы с разных флангов налетаем.
- Толково!
- А то, план Барбаросса, детская прогулка по сравнению с моим планом.
- Я не хочу чтобы меня привязывали! – возмутился Казан.
- Молчи наживка!
- Сань, только вот как я с петлей буду сидеть, если Казана привяжем? – спросил Шат.
- Да, чего – то я не подумал об этом. По дороге надо надыбать еще веревки. Во, дом приличный вроде и окна горят, звони Шат…- мы подошли к забору и Шат набрал в домофон.
- Доброй ночи – поздоровался Шат
- Мир в хату – шепнул я
- Мир в хату вам. У вас веревки не будет?
На том конце провода откашлялись:
- Чтобы бы повеситься?
- Нет. Нужно для важного дела, небольшой моточек. Мы вернем.
- Идите спать! – пробасил мужик.
- Вы нас не поняли, нам нужно для государственных нужд! – икнул я.
- Валите на хер, нужды…
- Как вы разговариваете с представителями верховной власти!? Вы обязаны по первому требованию предоставлять… - Дима запнулся – Чего предоставлять? – повернулся он ко мне.
- Веревку – сказал я.
- Предоставлять власти веревку.
- Я вам, блядь сейчас не только веревку, но мыло предоставлю, козлы.
- Премного благодарны, ждем – сказал я.

Мы отошли от забора.
- А мыло нам зачем? – спросил Шат.
- Ну, как? Чтобы петля лучше затягивалась.
- Толковый мужик там живет, просек наверно куда идем.
Через пару минут калитка распахнулась, в трусах и помпой наперевес вылез мужик:
- Ах, вы еще тут? Пошли отсюда!
- Товарищ, вы нас не правильно поняли.

Мужик сделал выстрел в воздух, после чего мы кинулись врассыпную, Казан с Димой так припустили, что даже ветер по селу поднялась, мы с Шатом побежали по каким то канавам.
- Дай отдышаться…- встал Шат.
- Побежали, может этот псих гонится за нами. Вот, блядь народ пошел куска веревки им жалко!
- Да, вроде тихо – сел на траву Шат.
- Знаешь, чего я думаю? Ну, на хуй этого медведя. На Казана ушанку нацепим, он за медведя и сойдет.
- И то верно.
- Пошли к дому, жахнем, а то прямо стресс какой-то.
- А эти?
- Да ну их, придут. Депутат и помощник не затеряются.

Мы дошли дома, там этих двоих еще не было, видно к Москве уебашали от страха, поэтому мы продолжили пиршество без них и мирно уснули в позе блядской собаки.
- Сань, Саня, подъем, подъем давай.
- Чего такое? Сколько время?
- Семь утра.
- Шат, ты охуел дай поспать еще, у меня до сих пор градусы за синапсы заходят.
- Сань, их нет еще!
- Кого?
- Казана и Димки.
- Да, и хрен с ними.
- Давай вставай, мало ли что случилось .
- Встаю, встаю…- поднялся я с дивана
- На, выпей – протянул мне стакан Шат.
- В жопу, дай воды лучше.
- Так это и есть вода с аспирином.
- А! – выпил я.

Мы вышли из дома и пошли по направлению куда шли вчера. Поселок еще не проснулся, поэтому народа не было видно и спросить было некого, видели ли кто двух полудурков или нет.
- Смотри – поднял Димкину кепку Шат.
- Да, быстро бежал, аж картуз потерял. Бегает хорошо, если что от разъяренного народа смыться сможет, депутат хуев – зевнул я.

Мы прошли весь поселок, но никого не было. Вышли из поселка и пошли дальше.
- Куда мы идем?
- Не знаю! – пожал плечами Шат.
- А, ты звонил?
- У Димки гудки, а у Казана не абонент.
- Оно и понятно – нагнулся я и поднял с асфальта разбитый телефон Казана.
- Может, этот мужик их того?
- Чушь, не пори, значит в том направление бежали – показал я в сторону строений.

Мы побрели дальше, зевая, ежись от похмелья и бодрого утра. Дойдя до первого дома мы заметили какую-то женщину преклонных лет, которая металась по участку, мы подошли.
- Доброе утро, вы тут…
- Ой, да какое доброе! Мальчики, мальчики, помогите!
- Чего случилось? - спросил я.
- Да ужас! Муж уехал в город вчера еще, соседей нет и телефон сел как на грех, полицию не могу вызвать!
- Чего случилось?
- Там! – показала она на сарай.
- Что там?
- Мужики какие-то залезли ночью!
- Мне кажется я знаю какие – вздохнул я – Можем пройти?
- Конечно, конечно, проходите – открыла она калитку.

Открыв сарай, мы обнаружили пару пустых бутылок водки и мирно спящих депутата и его помощника, в небольшом загоне хрюкал поросенок, на которого эти идиоты накинули петлю.
- Эй, вставайте. Пленарное заседание скоро начнется – разбудил я их.
- О! Мужики! А вы откуда тут? – протер глаза Дима.
- Да так, мимо проходили. Вставайте, пошли.
- Мы чего-то это, бежали, бежали и решили тут переждать, а поскольку пакет водки был с собой, врезали и вот…- развел руками Дима.
- Понятно - вздохнул Шат.
- А на свинью на хрена петлю накинули?
- Да, Казанова сказал, что из нее приманка лучше, чем он.

Подняв Казанову, под перекрест женщины мы покинули ее участок, и пошли в сторону дома.
- Пиздец от вас воняет – зажимал я нос.
- Политикой пахнет – усмехнулся Шат – Политика - дело грязное.

Дима так и не избрался в ГД в тот раз, но пролез в областную Думу, ни одно из обещаний которые он дал нам и другим он конечно же не сдержал и когда наконец-то избрался в ГД РФ вообще перестал общаться с нами. С годами я действительно понял, что политика грязное дело и от любого политика так или иначе воняет.