Памятка пациентам
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!!
Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее
обстоятельство.
4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый
раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?".
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения.
Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: "Господи, зачем же так грубо..."
5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, "рвота была?", "какая температура?" и
прочими несущественными деталями.
Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса,
а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.
6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была
погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.
7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО
ВЕЗДЕ!.
8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: "ну мне же больно!"
9.Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный.
Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач
предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все
внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ.
Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.
10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.
11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в
больнице, на укол, на без укола, и т.д.
Иначе лечение не имеет смысла.
Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!!
Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее
обстоятельство.
4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый
раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?".
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения.
Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: "Господи, зачем же так грубо..."
5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, "рвота была?", "какая температура?" и
прочими несущественными деталями.
Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса,
а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.
6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была
погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.
7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО
ВЕЗДЕ!.
8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: "ну мне же больно!"
9.Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный.
Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач
предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все
внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ.
Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.
10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.
11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в
больнице, на укол, на без укола, и т.д.
Иначе лечение не имеет смысла.
Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.
Ну, или очень на это надейтесь, потому что если вы припретесь в поликлинику в 8.00, вам удастся отхватить талончик на 15.05 и в 17.40 вы таки попадете к участковому, он порекомендует вам не беспокоить его по таким пустякам, приходите, когда температура будет хотя бы 38, а лучше вызывайте неотложку... В неотложке вас тоже пожурят, что от такого не умирают - идите на работу и не отвлекайте от более важных вызовов.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00.
Ну, это, конечно, бред. Все знают, что врачи скорой тоже хотят спать - незачем будить их до пересменки. Потерпите!
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса...
когда у вас сердечный приступ. Как умеют, так и едут! И вообще, что вы вызываете скорую так невовремя - пробки же!
4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?".
И не имеет значения, что вы висите на спинке стула в полуобморочном состоянии - лежать! вам сказали!
5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, "рвота была?", "какая температура?"
Была. 37.6. Да. Да. Нет. Вот полис. Вот паспорт. Да. Нет. Да. Да... (да, сдохну я уже когда-нибудь или нет?!)
6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.
Особенно это будет легко, если врач, который вколол вам это лекарство решил не упоминать его название ни в вашей карте, ни в каких-либо иных документах. Не важно, что вас после этой аллергии едва вытащили с того света - вы должны были сразу запомнить слово "третрагидрахлориницианид"
7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО ВЕЗДЕ!.
Плохой совет. Лучше терпите и лежите с каменным лицом. А еще лучше, изобразите благодушную улыбку и расслабленно насвистывайте веселую мелодию.
8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: "ну мне же больно!"
Особенно если до этого вы жутко стонали и делали страдальческое лицо, но врач, сужая поиски больного места, упорно пальпирует именно воспаленный участок... вы уже близки к мысли, что он из хилеров и вот-вот просунет свои ладони прямо вам в живот.
9.Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный.
Либо соглашайтесь сразу... и потом, через полгода лечения от этого диагноза, согласитесь на новый.
10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.
Зачем? Лучше беспрекословно слушаться вашего лекаря, даже если он прописывает вам лекарство, задумчиво добавляя "...а потом попробуем еще вот это попить три дня по четыре", вырисовывая несколько овалов и петелек в вашем рецепте.
11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в больнице, на укол, на без укола, и т.д.
Иначе лечение не имеет смысла.
Опять же, соглашайтесь сразу! Ну отрежут лишнее - не беда! Ну, не перенесет ваше сердце анастезию - мелочи! Ну полежите вы в больнице пару недель, зато похудеете на больничных щах и, быть может, обогатите свой иммунитет новыми заболеваниями! А уколы - это вообще песня, соглашайтесь не спрашивая, что именно вам будут колоть и с какой целью - новые экстремальные ощущения помогут забыть о том, зачем вы вообще вызывали врача!
Извиняюсь, за такой длинный пост.