Ответ на пост «Сама, всё сама»⁠⁠9

Да там два сапога пара. Сынок такой же.

Ну и, скажем прямо, поведение сыночка - прямой результат воспитания. Так что ТС тут тоже замешан.

Взрослый мужик, пожилой судя по всему, а платил за троих взрослых людей + покупал все для новорожденного.
Зачем? Почему?
А потом эти жалобы не понятные, хотя все проблемы вылезли из-за того, что автор буквально сыну в задницу дул.
И еще эти слова «енто…»
Больше на рассказ какой-то похоже. Ибо даже если представить что писал человек деревенский, то никто не пишет так как говорит.

Обычно всякими такими словами изображают недалеких сельских мужиков классики в своих литературных трудах.

Местные юристы меня поправят, но существует СК РФ, а в нем есть статья 67, согласно которой вам не могут запретить видеться с внуками. Не в курсе судебной практики, но думаю, при желании встречи с внуками можно провернуть через суд и видеть их, а то вы как-то совсем грустно пишете...

Я немного хуею. То есть сын не от тебя, получается? Или как ты такого лба - иждивенца воспитал?

Глухой деревне это какой?
Я был в Беларуси много раз и знаю их деревенский язык - трасянку на слух.
Скажите область и я пойму (если вы конечно не копипастер историй)

На самом деле я решил, что если кому-то я нужен, то он сам должен сделать первый шаг

Извините, но по такой логике выходит, внучка вам не нужна?

Эх дедуля, возможно в ситуации с оплатой вы были правы, но во фразе что вам что-то должны - нет. Вам никто ничего не должен. Даже наши дети нам ничего не должны, они не просили нас их рожать, мы это делали для себя, по разным причинам, Кто-то тешил своё самолюбие, Кто-то боялся одиночества, кто-то ради стакана вина в старости, но только мы и только ради себя их делали. Пару лет назад свекр со свекровью, которые мне только палки в колёса вставляют, пытаются всеми возможными способами разрушить мою семью, которые обсирают меня и моих родителей за глаза, которые ни копеечкой не помогли молодой семье, с пеной у рта орали мне, что я должна их уважать. Я. Им. Ничего. Не должна. За что мне их уважать? Только за то что они на 20 лет дольше меня жрали и пердели на этой планете? Сомнительное достижение, извините, но нет) если хотите общаться с внучкой, это вы должны делать первые шаги. А так как уже было сказано выше, вы просто просираете драгоценное время, когда ребёнок растёт, меняется, осознаёт кто рядом с ним находится. А вы, дедуля, отнюдь не молодеете, помните об этом, не теряйте попросту время на какие-то глупые обиды на сноху, вам не с ней общаться, а с внучкой, если она конечно вам нужна. Не будьте глупцом, вы жизнь прожили, должны мудрым быть, а не обиженной маленькой девочкой)

Во всех знакомых мне таких случаях раздолбай именно младший.

Если сын ему сказал (а может даже и не сказал а узнал от кого-то) про девушку только когда она рожать собралась, значит за папой в числе прочего числится какая то херь, повлиявшая на такое «общение» с сыном. Возможно подсознательно такое стремление везде услужить как раз в связи с комплексом вины или неполноценности. Там целая наука психология.

Причем здесь деньги?
"На самом деле я решил, что если кому-то я нужен, то он сам должен сделать первый шаг. Внучка подрастёт и может быть разберётся во всём."
Это добровольный отказ от внучки в силу обиды на ее родителей и собственной гордыни.
Жаль девчонку. Но се ля ви, это будет не единственное предательство в ее жизни.
Всех благ!

Скорее всего не разберётся, мать к тому времени убедит её, что вы скупердяи, на её лечение денег не дали, и вам на неё наплевать. Как в материальном отношении живёт мать? Если нуждается, можно иногда посылать ей деньги, даже без слов в первое время. Если работает и не хватает времени, можно предложить водить внучку в кружки, в школу. Вообще, если общение с внучкой дороже, чем деньги, то можно и купить его, заплатив за "лечение". Тут дело не принципов, а любви к ребёнку.  Можно также зайти со стороны внучкиной бабушки.  Наладить сперва контакты с ней, помогать ей, интересоваться их жизнью.  Видимо,  вы терпеть не можете невестку.  Поменяйте отношение, а то она не разрешит вам видеться с внучкой.  Люди чувствуют, как к ним относятся и отвечают тем же.

платить?))) не надейтесь, они прекрасно проживут без вас. Платить будете вы

Отстану, когда хотя бы уточню про "запрещение жене". Очень уж триггерит

Простите, а как это оплата по факту? Типа... Прийти в учреждение - вы мне операцию, а я потом заплачу? Если хотели помочь сходили бы вместе к врачу. Ваш сын не работал, девочка в декрете должна была платить за квартиру или как...

Пардон, делать ссылки не умею, ловите скрин. Сами себе противоречите)

Не буду критиковать автора, и так все понятно, а он человек в возрасте. А вот новым, молодым родителям крайне рекомендую к прочтению его текст.

Прекрасно видны ошибки (или проявления таких ошибок) дедушки в воспитании своего сына.

1. Отсутствие взаимопонимания и доверия. (узнает про невестку и внука когда уже в роддом едут). С детьми нужно много разговаривать - уметь доносить и убеждать в своей позиции,  еще более важно уметь слушать. Помнить, что они недоросли и глупыши,  аккуратно их вести, делая все более осознающими и понимающими личностями.

2. Гиперзабота, это решение чуть ли всех проблем за ребенка без планомерного погружение его в зону ответственности (обычно этим мамы и особенно бабушки страдают). Запомните, дети, а мальчики особенно должны постепенно брать на себя ответственность, через выполнение рабочих обязанностей. А вознаграждением за это помимо спасибо, конфет, подарков должна быть толика свободы за доверие и самостоятельность. Хочешь погулять без взрослых, погулять подольше, пойти в гости к кому-то, съездить в лагерь и тп -  все возможно через самостоятельное выполнение домашней, иной работы, росту нашего доверия к тебе.  Пункт 2. невозможен без пункта 1.

3. Деньги. Нужно безусловно прививать уважение и ценность к деньгам. Кто-то это делает чуть ли не с 5 лет, кто-то считает это циничным, но к 16 годам все равно придется.  Ребенок должен на своей шкуре почувствовать как деньги достаются, а родители контролировать стоимость получаемых денег. Часто, главная проблема здесь знакомые, бабушки. Когда они видят воспитанного, хорошего ребенка, то не ценя тот труд, что за этим стоит, начинают впихивать ему в карман 100, 500, 1000 рублей и тп. Полностью расхолаживая и нарушая установленную в семье ценность получения карманных денег. Запомните, деньги в подарок детям прерогатива только родителей. Все остальные люди на ДР, если так устроено, то деньги дарят ребенку через вас - папу и маму (поздравляем тебя, но деньги маме с папой). Пункт 3 невозможен без пункта 2. Так как ценность денег возможно понять только через тот труд который с ними связан.

4. Сексуальная ответственность -  не тычь куда не нужно/не подпускай недостойных. Секс без средств контрацепции  (не с вдоль и поперек изученным партнером) - вред для жизни больше чем от алкоголизма и курения. Пункт 4 невозможен без п1.

5. Ценность семьи. Здесь не хочу наговаривать, но важно убедить, что иногда мы делаем выбор который крайне дорог и за который нужно отвечать, например выбор подруги/друга жизни. Тщательнее к этому подходить, не спешить, ценить его, уважать ее/его и свой выбор.  НА личном примере. Невозможно без п 1, 2, 3, 4.

Тогда, скорее всего вы избежите ситуаций или частично избежите того, что нам поведал автор. Спасибо ему за это.

а почему вы должны быть кому то нужны? вы  золотые яйца несете? ребенок должен вам что-то доказать? тон общения задают взрослые. Хотелось бы послушать ту сторону, но я как раз там была, деды, наверно тоже думают что они золотые, я, при одной мысли о них, впадаю в истерику, не дай бог снова их видеть, г* люди одним словом

Нет в природе никаких "взрослых людей" которые по непонятной вразумительной причине ВНЕЗАПНО превращаются в неких высокоморальных самостоятельных индивидуумов без какого - либо нового внешнего стимула. Люди, как и все другие звери, ведут себя ровно так, как их воспитали. В жировой студенистой ткани мозга есть только нейронные связи, сформированные положительным и отрицательным подкреплением, нарртивы поведения, привычные протоптанные дорожки, по которым мы ходим с самого детства, без всякой мифической "силы воли" и "духовной силы".

Если у человека самостоятельное поведение с детства полностью уничтожено "мудрыми родителями", которые точно знают, как надо, а не так, как он сам хочет, тем более которые регулярно снабжают ресурсами, то можно быть уверенным - без серьезных внешних стимулов вырастит безвольный паразит. Удивительно, правда?(нет)

Скажите пожалуйста, у вас не возникало мысли, что вся все возмутительные факты истории, от начала и до конца, есть результат вашего поведения? От полного отсутвиия доверия вашего родного сына, его инфантильности, до поощрения всех паразитически особенностей поведения молодого семейства?

Ваш сын это результат вашего воспитания. Результат просто не нравится.

Ваш сын какой-то неправильный коммунист🤣

Сына дебила воспитал, надеюсь внучку тебе испортить не дадут.

Хотя, скорее всего из семьи ушел давно , бросив и жену и детей и в воспитании участия не принимал, от слова "совсем" ... Сквозь строчки сквозит обида и желание оправдаться перед детьми...

Уважаемый автор, далая доброе дело, не забывайте увернуться от пинка благодарности. А так вы сами виноваты. Зачем создали тепличные условия для сыночка? Чего ожидали от невестки, которая на всем готовом?

Ещё еду в холодильник надо таскать.. а то шо дети с голоду пухнут???

Давайте говорить прямо-тупая пизда. Чего стесняться-то? Хотя они там все подобрались друг другу подстать

Незрелая и омерзительная позиция по отношению к внучке, но имеете право.

Может за вас еще с внучкой встретиться? Было бы желание, все остальное отмазки. В правовом поле все работает, даже если мама неадекват (это еще спорный вопрос, судя по вам). Встречи проходят в присутствии приставов (ненавязчиво). Идете гулять с девочкой, качаете ребенка на качелях, болтаете, едите мороженое и всё счастливы. А вообще вы правы: вырастет и все правильно поймёт, но вы будете удивлены.

Внучка - ребёнок. Не дайте ей чувствовать себя брошенной, хотя бы изредко звоните. Она вырастет с ощущением того, что вам не нужна. Так нельзя! До глубины души мне её жаль, малышку в этой всей ужасной ситуации. Ребёнку нужны родственники, забота. А когда вырастет, ей уже будет ни кто не нужен

Насколько внятно вы пишите, настолько народ вас и понимает, в ветке откуда взят коммент как-то большинство не смогли прочитать ваши скрытые смыслы вложенные в данные "причинно-следственные связи") хотите причинно-следственную связь из ВАШИХ высказываний? Ок) вы 3 года не общаетесь с внучкой - значит не хотите) продолжайте дальше сидеть и ждать пока ваши мысли кто-то прочитает и поймёт, 3 года, 10 лет, 30 лет. Ребёнку вы потом нужны не будете, так как вас сейчас и не т рядом. И не стоит так негативно реагировать на очевидную правду, выкладывая сюда пост вы какой реакции хотели? Чтоб вас пожалели? Люди лишь высказались как со стороны выглядят ваши поступки, спокойнее надо быть и возможно задуматься, что вы за пеленой своей обиды чего-то не видите?

Да ну. Там жена-пенсионерка давно, со стажем семейным огромным. Еслибы хотела, то в рог бы загнула мужа)).

"Поелику" - это что за слово такое?

С внучкой все еще видитесь?

Классный вы дед! Поелику! Мне попадалось однажды в Библии, и второй раз вот у вас!!

Хорошая история, жалко что сына долбоёба воспитал. Но судя по енто, сам не далеко ушёл.

Ага, дедуля с бабулей за три года не делали попыток с ней общаться, как, видимо, и папаша. А потом будут говорить, что взрослая внучка их знать не хочет и помогать на старости лет не будет кроме как за квартиру.

Так я вам вроде не говорил похитить ребёнка или преследовать, чтобы вас нарекли педофилом. А попробовать решить этот вопрос в правовом поле как то, но вам судя по вашим комментариям проще забить, ведь есть другие дети и внуки. Жизнь то конечно ваша и вам решать, я просто дал оценочное суждение про отношение к внучке исходя из ваших сообщений.

Тогда это называется не "запретил жене", а мы с женой приняли совместное решение.

Да бросьте вы. Дед себя уже оправдал, все остальное вторично. Хотел бы общаться, нашел бы и время, и закон, и юриста. Время комменты читать и писать у него есть, а на внучку нет. Аж смешно.

"Трачу время на тех, кто любит меня" так внучка вас может тоже любила, но так как она ребёнок ничего сделать не может, а вы просто забили хуй на неё, не красиво как то получается.

Я понимаю, что ситуация с обманом от невестки очень неприятная. Но я бы не оставляла попыток общаться с внучкой. Как по расписанию - позвонить невестке и/или её матери раз в месяц с просьбой позвать к телефону внучку. Так же раз в месяц писать и отправлять письмо. Подарки на праздники и просто по порыву души. Думаю, для этого не имеет значения в какой стране вы живёте. После трёх лет без общения сложно сделать "первый шаг", но вы же это можете сделать ради своей родной маленькой любимой девочки.

вы какими путями приплели к моему комментарию вот это своё говно?
Перечитайте снова. Нет никаких причин деду отказываться от внучки, кроме его собственного желания. Мать может чем угодно угрожать, но люди живут не в замкнутой консервной банке. Мир не вертится вокруг мамаши, она ну никак не может 24/7 круглый год контролировать окружение ребенка.

Почему вы запретили жене? И как вообще можно что - то запретить взрослому человеку. Я говорю о том, что при такой ситуации я бы никогда не оставляла попыток связаться, и когда вырастет внучка и можно будет связаться непосредственно с ней сказать и показать, доказать что я всегда хотела общаться и делала для этого всё!

Вы, дедушка, самовлюбленный дурак. Ваша внучка могла бы вас помнить и любить, но теперь, когда вы перекинули на нее ответственность за общение, зачем ей такой дед?  Она ребёнок. А взрослые должны разбираться со взрослыми. Договориться, я думаю, можно было. Только корона вам жмет

И как у такого идеального папеньки такой раздолбай вырос, ума не приложу....

будь у меня такой дед, я бы подросла и разобралась так:
когда я была маленькой, старшие родственники что-то не поделили, в результате чего мой родной дедушка решил бросить меня. Да, возможно, ему мешали общаться со мной, но и он сам никаким образом эту проблему не стал решать, значит не сильно ему и хотелось. А раз я маленькая была ему не нужна, но на кой хрен он мне, уже взрослой, теперь нужен?

Законодательно не могут запретить бабушкам и дедушкам видеться с внуками, более того, обязаны обеспечить возможность встреч. Это в Росси. Если я правильно поняла, то вы в Эстонии, минутный поиск выдал мне кучу статей о том, что и в Эстонии нельзя запретить бабушкам и дедушкам видеться с внуками

Вы хотите общаться с внучкой? Если да, то сделайте первый шаг. Если не хотите, сидите спокойно и живите.

Оне нашла? Автор, солнышко, "оне" - это устаревшее множественное число от "она". По сути, у вас получается "они нашла". Не умеете в старую грамматику - не выебывайтесь. Поелику, блядь.

И внучка, которая вас любит, осталась без вашего внимания, потому что у вас куча других внуков. Ну-ну. Почему-то гадко на душе.

Абсолютно согласна. С чего бы повзрослевшей девочке искать встречи с родственниками, которых много лет не видела и они о ней не вспоминали. Как будто на ребенка пытаются ответственность переложить.

Дедуля, это вы стареете, а девочка растет и меняется не по дням, а по часам. Это вы упускаете ценную возможность проводить время с потомками.