Ответ на пост «Руководство пользователя»⁠⁠1

У отношений, которые основаны на желании потреблять, а не чувствах взаимной любви, есть несколько признаков:

- человек во всех вопросах ориентируется только на себя и свои желания (совершенно без учёта мнения партнёра - он для него не существует, как личность),

- требует соответствия своему высокому уровню, следит за равномерным выполнением обязанностей,

- постоянно критикует всё, что ему не нравится, и выражает одобрение только тогда, когда ему уступают.

В таких отношениях нет места чувствам, такой человек видит в партнёре только функцию. Такой партнёр, чтобы его любили, должен выполнять определенные задачи. Если он их не выполняет - любовь заканчивается.

Потребительское поведение типично для "принца" или "принцессы": фразы "мужчина должен" и "женщина должна быть счастливой" из этой оперы. Что такое любовь? Это когда тебе просто нравится видеть счастливые глаза партнёра и разделять с ним его эмоции. Когда начинается потребительство? Когда девушку волнует уровень жизни молодого человека - где, с кем он живёт, в какой квартире, на какой машине ездит и в какие рестораны ходит/водит - больше, чем его отношение к ней и его моральные качества. У парней в случае потребительства обычно важна только внешность девушки и то, как он будет рядом с ней смотреться.

Желания партнёра в потребительских отношениях вообще не учитываются: каждый из нас, кто хоть раз слышал фразу: "Мне с тобой так хорошо, но я не готова," - знает, что это верный путь во френдзону. Но такая френдозона и есть признак потребительских отношений - девушка-потребитель всегда будет ссылаться на какие-то внешние причины, чтобы объяснить, почему отношения с партнёром невозможны прямо сейчас, но возможны при достижении некоторых условий, которые ей кажутся естественными. При этом ей важно в своих глазах выглядеть хорошей, она не будет признавать, что ей этот мужчина вообще не интересен в плане отношений, она его просто использует для какой-то выгоды, иногда - эмоциональной, чтобы снизить собственную напряженность. У мужчин это тоже бывает, обычно это характерно для абьюзеров: "У меня сейчас трудный период, прости, что сорвался, я перестану, когда начну нормально зарабатывать / когда ты начнёшь себя вести нормально". Не начнёт! Он срывается на своей любимой (уже странно звучит), вместо того, чтобы направить усилия в конструктивное русло.

При этом у таких людей всегда присутствует требование соответствовать своему высокому уровню. Но не спешите радоваться, тут нет ничего позитивного - это не реальный уровень парня/девушки, это тот уровень, который он/она задаёт для своего искомого партнёра. Тут нет (и не будет!) равенства, вы всегда что-то теряете! В случае девушки это может быть требование для парня жить в своей квартире, ездить на хорошей машине, иметь хорошую работу, всё это в 20 лет. Сама девушка будет при этом жить с родителями, зарабатывать копейки или вообще ничего не зарабатывать, тянуть деньги с родителей и знакомых парней, и не иметь внятного ответа на вопрос, откуда вся эта роскошь в таком возрасте возьмется. Парень может иметь заметное пузико около 30 лет, не уметь обслужить самого себя, не иметь никаких собственных достижений в жизни и устойчивого положения в обществе, при этом достойной он видит девушку лет 20 с идеальной фигурой, которая весь день шуршит по хозяйству, не забывая при этом работать, учиться, а в перерывах рожать ему детей (как ей всё это успеть - таким вопросом он не задаётся ровно так же, как и девушка из начала абзаца).

В таких отношениях вас будут постоянно критиковать: допустим, вы сразу договорились, что она будет готовить, а ты - мыть после этого процесса посуду. Ну, и уборка в квартире тоже ложится на тебя. Стоит одному из партнёров сделать свою часть работы хуже установленного другим стандарта - то в твою сторону льются потоки грязи. Разово это можно объяснить плохим настроением или физиологическими особенностями, но когда это происходит систематически - повод задуматься. В том числе и о том, что, если ты вместо своей доли домашней работы возлежишь на диване (даже если ты слегка приболел), это не совсем то, чего от тебя ждут. С другой стороны, если ты решаешь более важные задачи, которые прямо влияют на улучшение благосостояния вашей семьи, и которые отнимают много времени и сил - тоже повод поразмыслить.

При этом в каждом признаке потребительского отношения у потребителя может быть искреннее ощущение, что он старается для общего блага: "Я же просто хочу сделать тебя лучше!" Подразумевается в этом, что сделав партнёра лучше, потребитель подтянет его до своего невыносимо высокого уровня.

Дорогие наши парни и девушки: в болталках мы постоянно видим целые райдер-листы от девушек и парней: конечно, парень должен жить в своей/арендованной квартире, иметь какой-то твёрдый, устойчивый доход, у девушки должна быть модельная внешность с естественной, натуральной красотой и отсутствием требований к парню. Это целый набор требований, но в них всегда, неизбежно отсутствуют компоненты эмоций и чувств: никогда в этих райдер-листах не бывает прописано отношение парня к девушке или девушки к парню, ничего из сферы чувств и эмоций!

Давайте сегодня обсудим вопрос: в каком возрасте уже пора прекращать не по-детски выделываться и рассматривать человека не как набор функций и источник разновсяческих благ, а как некую человеческую личность со своим мировоззрением, сформированным жизненным опытом и привычками, не обязательно плохими? В каком возрасте пора задуматься, что твои требования являются всего лишь желанием понтоваться, показать окружающим, что ты "дорогая девочка", а на самом деле тебе нужно совсем не это? И как сделать так, чтобы желаемые качества партнёра совпадали с твоими возможностями?