Ответ на пост «Длинные ногти»⁠⁠2

Все заметили, с какой позиции царя и бога рассуждают эти мерзотные мужчинки? Мол, это я тут приз, я буду перебирать женщинами, как помидорами на рынке, и выберу себе самую румяную и упругую. Можно подумать, реально ухоженная и уважающая себя женщина посмотрит серьезным взглядом, нацеленным на перспективу, на таких вот заморышей с подобными рассуждениями…)

А сейчас будет реальная история.
Одно время назад моя хорошая знакомая впала в возрастной кризис. Кривая вывела её на сообщество каких-то славянофилов, которые поклонялись родным богам, одевались в рубахи с вышивкой и прочее. Однако, мозгов она не растеряла, потому как в принципе девушка очень умная, и на свой день рождения пригласила что называется и наших, и ваших, то есть и славян, и нас, простых смертных. Сидим за одним столом, и один из представителей славян начинает рассуждать, что длинные ногти, нарощенные волосы, сделанные губы и прочее - это признаки плохой бабы, некачественной, второй с конца сорт. Очередной нитакуся, бабыдуры и прочий бред.) А я всю жизнь схожу с длинными ногтями, они у меня по сантиметру каждый на руках. И так мне неприятно стало, что я подумала: ах ты хуй, пожалеешь же ты о своих словах.
Так как дело было летом, через какое-то время все переместились на улицу. Кто покурить, кто шашлыки пожарить, кто просто в саду походить. Я шмыг в компанию славян, где находился этот невероятный мужицкий мужик. Специально держу перед собой бокал вина, чтобы было видно мои пальцы с ногтями. Начинаю активно интересоваться всей этой славянской историей, кивать головой, делать большие глаза, и, так как я девочка неглупая, быстро влилась в обсуждение. Начала ненавязчиво акцентировать внимание на мужике, отвечая на его реплики, но без всякого флирта. Просто задавала уточняющие вопросы, которые меня на самом деле интересовали. Пару раз посмеялась над его шутками, разочек развернулась к нему корпусом во время разговора. Заметила, что у него бокал опустел, предложила сходить заправить, потому что я пила свое вино так, чтобы наши бокалы опустели примерно одновременно. Вроде как и мне самой сходить надо, а вроде и о нём позаботилась. После этого стояния на реке Угре (зачёркнуто) в саду моей знакомой, все пошли обратно за стол - и о, чудо! Наш славянофил, он же женоненавистник, оказался рядом со мной. Хотя его компания сидела вообще в противоположном конце стола, так как, повторюсь, моя знакомая не дура и рассадила гостей согласно интересам.
Через пару дней сидим с моей внезапно просветленной вполне себе ожидаемым кризисом подругой и попиваем кофий. Жизнь хороша, жить хорошо, и тут она меня спрашивает, мол, могу ли я дать мужицкому мужику твой номер телефона? Уж очень ты ему по сердцу пришлась, прям так и сказал, глубокую душу в тебе видит. Я спросила, а мои сантиметровые ногти случайно ему обзор не загораживают?
Это, собснна, всё, что нужно знать о вот таких мамкиных переборщиках. Стоит один разочек свистнуть - и они виляют хвостами, как послушные псы, позабыв все свои принципы и убеждения. А все потому, что в детстве нужно было читать умные книжки, например, басни, а если конкретнее, то о лисице и винограде. И не сидеть в ВКонтакте во всяких пабликах типа мужского государства.
Отдельно для всех тех, кто подумал, что сей товарищ решил закрутить со мной мимолётный роман на пару ночей. По его рассуждениям я вообще едва ли достойна жизни. А он мне предлагает целого себя, на час или на всю жизнь - не суть, главное, что он уже согласен позабыть о моих ногтях, стоило мне разочек свистнуть без какого-либо напряга.
Хэппи энд.