Ответ IshchuLyubovnicu в «Матриархат победил»⁠⁠12

Думаю, вопрос всегда упирается в определение "содержание своего ребёнка" каждой из сторон и в способность сторон найти компромисс, где расхождение между доразводными ожиданиями и послеразводной реальностью в контексте совместного воспитания и содержания ребёнка будут приемлемыми для обеих сторон. Зачастую же это выглядит как-то так.

-

Ожидания в браке

Мужчина: Я каждый вечер, приходя с работы, вижу своего ребёнка, участвую в его жизни, мы вместе проводим выходные, я учу его разным взрослым штукам, помогаю и поддерживаю. У нас "нормальная" семья, как у моих коллег, мои родители любят внука, вот это вот всё. Я активно работаю, чтобы это всё содержать, т.к. вкладываюсь в своего ребёнка, с которым много общаюсь и вовлечён.

-

Реальность после развода

Мужчина: Она развелась со мной по причинам, которые я не разделяю, далее вышла на открытый конфликт через суд с определением алиментов (т.е. не доверяет мне "по-человечески", что я готов общего ребёнка содержать, и пытается выкручивать руки через суд), далее после суда не даёт общаться с ребёнком, он каждый раз "заболевает" ровно за час до встречи, приставы с этим нарушением моих прав особо ничего не делают, ответственность там - максимум штраф в пару тысяч. Далее бывшая супруга начинает вымогать деньги за общение с ребёнком.

-

Получается прикольная ситуация, в которой:

1.Ребёнок используется как рычаг для торга. Причём торгуется по факту крайне неприятный мужчине человек, который планомерно пытается ему выкручивать руки, не доверяет ему и недоговороспособен.

2. Сценарий "ожидания", на который рассчитывал мужчина, совершенно точно не будет реализован. В наилучшем варианте развития событий он будет "воскресным папой", если таки заставит за несколько лет приставов работать и обеспечивать ему его законное право общения с ребёнком. А бывшая супруга таки не сумеет за эти годы ребёнка против него настроить, чтобы тот убегал при виде отца в слезах в принципе и не хотел его видеть.

3. Более вероятен сценарий "реальность", при этом - с постоянным ухудшением. Т.е. за деньги мужчины ему всё сильнее будут выкручивать яйца руки, вымогая ништяки в обмен на общение с ребёнком. При этом "хорошего варианта" точно не будет, недоговороспособная бывшая в любой момент может с этим ребёнком уехать в другой город к новому мужику и ребёнка забрать с собой.

-

Если резюмировать пункты 1-3 выше и сравнить их, например, с бизнесом, мужчина видит, что:

1.Всё большие и большие деньги вливаются в очевидно бесперспективное дело, где расходы постоянно растут, его законная доля не гарантирована вообще, права птичьи, с компаньоном идёт нарастающий конфликт, и в любой момент его компаньон может его "кинуть", т.к. у него - большая доля "акций".

2. Вся эта ситуация очевидно делает его жизнь хуже и постоянно делает ему неприятно. Положительных эмоций - всё меньше, и они полностью зависят от хотелок и настроения компаньона. Т.е. в любой момент можно поесть говна просто потому что компаньон решил начать козлить.

3. Есть чёткое понимание, что полученный результат "бизнеса" кардинально отличается от того, который мужчина видит у друзей вокруг и который можно возить по выходным к родителям похвастаться.

4. У мужчины нет желания "крутить руки" в ответ, манипулировать платежами и играть в грязные игры взаимного шантажа по схеме "деньги в обмен на ребёнка".

-

Задайте себе честно вопрос - если бывшим компаньоном планомерно убиты чувства к "бизнесу" за счёт постоянного шантажа и настраивания ребёнка против мужчины, какой ответный сценарий действий более разумен для мужчины, чтобы прожить свою жизнь "нормально" в своих глазах и глазах других людей?

1.Продолжать вкладываться в чужой бизнес на птичьих правах и убивать свою самооценку, позволяя выкручивать себе руки и вытирать об себя ноги, с перспективой в лучшем случае остаться "воскресным папой", и то если мама ребёнка не найдёт "нового папу", который полностью заменит этого, плохого папу (ребёнку окружающие всё правильно объяснят, конечно же).

2. Признать, что старый бизнес явно не удался, и с этим что-то надо делать, чтобы остаток жизни всё же прожить близко к своим изначальным ожиданиям. Например, поискать способы минимизировать "платежи по кредиту", прекратить бесполезные попытки вкладываться в то, что мертво, а свободные ресурсы пустить на новый проект с учётом прошлых ошибок. Ведь если завести своего ребёнка в новом браке, он будет встречать папу по вечерам. И для общения с ним не нужно будет прогибаться перед его не вполне адекватной мамой, которой важнее унижать бывшего супруга ради своих обид, чем договариваться как взрослые люди о совместном уходе за ребёнком.

-

Что же выберет вменяемый человек в случае неадекватного поведения бывшего компаньона с попытками ему выкручивать руки?