От одержимости к авторству⁠⁠

Зыбкая неопределенность не отпускает. Я все никак не могу начать работу с текстом. Я даже уже решила, что и буду писать про этот невыбор. Я не могу выбрать даже не тему – черновиков, заметок и идей у меня неисчислимое количество. Я не могу выбрать само действие: просто сесть и начать писать.

Предыдущие полтора года меня плотно захватывали собственные образы. Там никаких вопросов и сомнений не возникало – лишь скорее сесть и выплеснуть внутреннее содержимое в текст, пока меня не начало разрывать изнутри. И весь мир побоку. Я писала один сюжет, чтобы оставить его гнить в черновиках и скорее начать другой. Новое. Новое. Всегда новое. Невозможность остановиться, задержаться, хоть что-то довести до конца. Единственно доступный способ осознать сокрытое в глубине.

Я вспоминаю, как мысленный поток захлестывал меня, лишая сна. Я вспоминаю, как рыдала от усталости, и все равно не могла остановиться. Я вспоминаю, как ждала, как надеялась, что однажды это стремление перестанет быть настолько всеобъемлющим. И я так неудержимо скучаю по этому времени, когда внутри все ходило ходуном от тектонических сдвигов, когда эмоции захлестывали вспышками сверхновых, когда мои сюжеты и образы казались мне самым важным и единственным, что происходило в моей жизни...

Но вот мои чаяния сбылись. Я здесь, в месте, где нужно сделать шаг, выбрать, что я хочу рассказать. Найти для письма место в своем дне и не занять его ничем иным. И тут я обнаруживаю себя в бесконечном потоке соцсетей, дающем лишь иллюзию движения. Я все еще сижу на том же месте с раскрытым клювом, словно птенец – жду, когда мой текст сам выберет меня. Когда неуправляемое желание растолкает все иные задачи. Когда мне не нужно будет делать выбор. Когда мне не нужно будет нажать на ручку двери, чтобы наконец выйти из комнаты. Когда исчезнет риск авторства собственного действия...

Но вот же, это текст как-то сумел родиться. Значит, я уже могу, только сама пока не верю себе, не верю этой способности. Цепляюсь за гарантии результата – что я смогу начать всегда, когда захочу. Что результат будет управляемым, предсказуемым. Понравится мне. Понравится другим.

На деле я никогда не знаю, чем закончатся мои тексты, пока не напишу их до конца. Не знаю, сколько времени уйдет на это. Стремление к внутренней Истине ведет меня, являя наружу то сплетение чувств и мыслей, что есть внутри. Оборвать на середине, не довести до конца, малодушно подсунуть более простой и понятный вывод – как предать саму себя. И мне не остается ничего иного, как с разбега сигануть в бездну, доверившись себе. Поверив, что мой текст не поглотит меня и весь остальной день. Что я своими руками не открываю дверь новой мании. Поверив, что по ту сторону текста я не перестану быть собой. Поверив, что в конце выйдет что-то путное, цельное, настоящее. И, кажется, выходит...

У бездны нет дна, поэтому разбиться не обо что. Я не теряю себя, сделав шаг за край. Падение превращается в полет, который выносит к какой-то новой земле. Я уже чувствую ее под ногами. Хочется победно сказать, что это «Земля, на которой я всегда смогу совершать выборы». На самом деле я не знаю, я ведь только ступила сюда. Здесь нужно походить, обжиться, узнать местность. И, конечно, когда-нибудь снова с разбегу сигануть в бездну, добыть следующий текст и лишь тогда узнать, о чем же он. Снова довериться. Снова поверить. Снова сделать следующий шаг.

Иду по краю в тгк Бездна сознания | Сказки сплетения реальностей

VK