Осень

Сто шагов вперёд,
И один назад.
Дальше - поворот,
Облетевший сад

Там, за ним, нас ждет.
Куртка вся в пыли.
Серый небосвод
Потускнел вдали.

Тихая печаль
Дрогнет между глаз.
Здравствуй и прощай:
Это не для нас.

Только лишь глоток,
Только тонкий луч
Выскользнет чуть-чуть.
Осень в гриве туч

Дальше будет мне
Красить небеса.
Ты стоишь в окне,
Завязав глаза.

Ты стоишь опять
Дальше от меня,
Так, чтобы обнять
Было бы нельзя.

Осени в саду
Прелая постель:
Только подойду -
Нападает хмель.

Только поутру
Свежести глоток -
Ночью жёлтый лист
Стелет мой порог.

Ночью сонный дождь
Вымочит окно:
В свете фонарей
Капли - на панно

Брызги с кисти краск,
Потекут - узор.

Дождь все сны для нас
Ставит на повтор.

Сообщество поэтов

14.6K постов4.6K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Строгих правил нет. Просто старайтесь вести себя достойно. Нецензурная лексика в стихотворных произведениях не запрещена, но не должна становиться самоцелью.

Сообщество создается для представления собственных произведений, но не возбраняется выкладывать и стихи известных авторов.

Публикующие свои стихи авторы должны быть готовы ко всевозможной критике. В постах не допускаются ссылки на сторонние ресурсы.

Авторы, с тонкой душевной организацией, не желающие критики должны ставить #без критики. Критика в таких постах запрещена и будет караться баном.

1
Автор поста оценил этот комментарий

гормоны стресса нередко воздействуют на сердечную мышцу, поэтому уже тысячелетняя история развития поэзии наблюдает множество прекрасных штампов о сердечной боли. но это не повод говорить о печали между глаз. разве что, только, вы вдруг стали единорогом?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
К счастью или сожалению, но не стал. А к штампам я очень настороженно отношусь: не поймите неправильно, но они нужны в меру. Почему между глаз: над этим задумался больше, чем над остальным (может, и не очень вышло) - но есть же чувства, которые описываются локализованными не в груди? Так и здесь я попытался представить, как сам бы испытывал названную эмоцию в конкретной обстановке. Мне показалось, что почувствовал бы что-то в районе переносицы (как если бы почти "слеза на глазу" - но это происходит в обоих глазах, а усредняется и ощущается, как по мне, где-то между). Ну вот как-то так - надеюсь, получилось объяснить, откуда у меня рога растут
Автор поста оценил этот комментарий

Не предела совершенству

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Совершенство - вещь относительная)) Просмотр лекций про эволюцию меня окончательно убедил в этом (пусть даже я окажусь среди вымерших в итоге)
Автор поста оценил этот комментарий

ДА не нужно выбирать, чуть подумай (ну или поспи, а потом подумай, пьян же))) и сохранишь первое не отказываясь от второго

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А ведь подумаю! Но уже для себя и немногих, как вы (а только вот заметил, что зачитывался вашей "Одиссееей"). Хотя и сложно задумываться зачастую: всё же стараюсь сочинять что-либо без оглядки на мнения окружающих
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Я не про "краск", а про:

"Только поутру

Свежести глоток -

Ночью жёлтый лист

Стелет мой порог."

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Виноват, перепутал( Но там ещё одна такая есть. Просто, наверное, я к этому отношусь легко: если получается чётче выразить мысль, ежели подобрать рифму - выбираю первое
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Просто это единственная строфа, потерявшая рифму, это печально.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Так ещё две, в которых рифма потеряна - я только с вашей подачи заметил. А здесь вроде рифма сохраняется: всё же "краск" - "нас" вполне схоже в орфоэпическим плане
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Этимологию "краск" я понял, но как-то прямо по глазам режет. Может что-нибудь типа:


"Краски через час

Потекут - узор..."


иди так:


"В свете фонарей

Капли - на панно


Так за разом раз

Сложится узор..."


А про утро, можно:

"Утром воздух чист

Свежести глоток..."

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Всё же это максимально свежее, что даже не успел на трезвую голову прочитать( Но с красками, боюсь, и не придумаю ничего. А там, где "утро" - там сознательное повторение слова "только", его убрать - это потеря акцента(
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Двоеточие ставится только при перечислении однородных членов предложения, чего  и не наблюдается. Тире ставится, кидаю ссыль http://fb.ru/article/172166/kogda-v-predlojenii-stavitsya-tire-v-kakom-predlojenii-stavitsya-tire , чего у вас не наблюдается. А так все в порядке)) Рисуйте и дальше так красиво, приятно было почитать. с уважением.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А двоеточие ставится не только при перечислении)
Автор поста оценил этот комментарий
Двоеточие ставится только при перечислении однородных членов предложения, чего  и не наблюдается. Тире ставится, кидаю ссыль http://fb.ru/article/172166/kogda-v-predlojenii-stavitsya-tire-v-kakom-predlojenii-stavitsya-tire , чего у вас не наблюдается. А так все в порядке)) Рисуйте и дальше так красиво, приятно было почитать. с уважением.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Где про тире : в бессоюзых предложениях да, а перед союзами вроде "это" - меня учили иначе: в таких случаях на усмотрение автора (в плане смысла: тире не обязательно, оно здесь больше для интонации). Если не прав - поправьте)
Автор поста оценил этот комментарий
печаль дрогнет между глаз, ясненько.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Прошу, подробнее! Этот момент, ещё и от вас, отдельно интересен! Нечасто такое, но задумался, в какой точке иннервируется чувство печали
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Брызги краск, конечно, всё испортили.


"Только лишь глоток,

Только тонкий луч

Выскользнет чуть-чуть.

Осень в гриве туч"

А вот тут внезапно рифма пропала, и "чуть-чуть" надо заменить на "чуток" тогда ок.


"Только поутру

Свежести глоток -

Ночью жёлтый лист

Стелет мой порог."

Опять с рифмой не сдюжил.


Но в целом - плюс, лучше чем многое тут, хотя "краск" - это жесть.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
"Краск" - это сознательное, всё же там краткое "о", как редуцированное в старославянском :) А вот про "чуток" - Вы ведь угадали, что я собирался вставить, но попутал и забыл( Честное слово: собирался "чуток" написать, но я пьян(
Автор поста оценил этот комментарий

Укажите, где? Просто может чего не учла. И кстати, в предпоследнем двустишие забыла убрать двоеточие...и поставить запятую взамен)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
"..прощай: это не.." - здесь причинно-следств связь; дальше "капли - брызги на панно". Ну и как-то так) А двоеточие - пояснение как раз, в значении "а именно"
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

А вот так красивее читаеццо)))



Сто шагов вперёд, и один назад.

Дальше - поворот, облетевший сад


Там, за ним, нас ждет.Куртка вся в пыли.

Серый небосвод потускнел вдали.


Тихая печаль дрогнет между глаз.

Здравствуй и прощай. Это не для нас.


Только лишь глоток, только тонкий луч

Выскользнет чуть-чуть. Осень в гриве туч


Дальше будет мне красить небеса.

Ты стоишь в окне, завязав глаза.


Ты стоишь опять дальше от меня,

Так, чтобы обнять было бы нельзя.


Осени в саду прелая постель:

Только подойду - нападает хмель.


Только поутру свежести глоток -

Ночью жёлтый лист стелет мой порог.


Ночью сонный дождь вымочит окно:

В свете фонарей капли  на панно.


Брызги с кисти краск, потекут - узор.

Дождь все сны для нас ставит на повтор.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Тут же очень любят чистую рифму - вот и выделял XD Но если позволите быть занудой: немного пунктуацию испортили))
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
На это должна быть песня ддт
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Но мой потолок уже устремляется в небо... :)