Ода настоящего Ассасина
Ода интимной гигиене, или Почему унитаз не прощает поспешности
Многие считают, что процесс посещения туалета — это просто биологическая функция, не стоящая внимания. Мол, пришел, сделал дела и убежал покорять мир. Но мир, как показывает практика, покоряется чистыми и довольными. Грязный же и натертый покоряет разве что аптеку за мазью от геморроя.
Итак, заповеди настоящего Ассасина.
Шаг первый: Подготовка — залог успеха
Никогда не садитесь на «трон» как лихие ковбои в салун. Сначала оглядите поле боя. Есть ли бумага? Не та, где три слоя и розовые слоники, а вообще любая? Если бумаги нет, а процесс уже не обратить вспять — вы попали в ловушку. Придется выбирать: использовать носок (потом выбросить, но идти без носка) или совершать «ритуальные танцы» с целью дотянуться до полки. Поэтому правило раз: проверь кассету, прежде чем нажать на спусковой крючок.
Шаг второй: Процесс и Великое Сидение
Не сидите на унитазе как на скамейке запасных в хоккее — расслабленно и надолго. Это не зона отдыха. Чем дольше вы там сидите с телефоном, листая рилс, тем больше рискуете заработать проблемы с сосудами в самом нежном месте. Процесс должен быть быстрым, как спецоперация: пришел, сделал, ушел. Гаджеты — зло.
Шаг третий: Бумажная эпопея (Самая сложная часть)
И вот он свершился. Вы встаете с чувством выполненного долга. Но расслабляться рано. Впереди — операция «Чистый тыл».
Тут человечество делится на два лагеря:
1. Скручиватели. Они комкают бумагу в кулаке и просто «проходятся» по местности. Результат часто плачевен: бумага рвется, стратегический запас расходуется как патроны в боевике, а пальцы... ну, вы поняли.
2. Складыватели. Это люди с инженерным складом ума. Они складывают бумагу в идеальный квадратик, чтобы создать максимальный барьер между пальцем и реальностью.
Правильная техника:
Никогда не вытирайтесь сидя! Так вы ничего не контролируете. Встаньте в позу легкого приседания или слегка наклонитесь. Представьте, что вы собираетесь встретить опасность лицом к лицу, но при этом заглядываете себе за спину. Сложите бумагу в несколько слоев (чем толще, тем спокойнее). Одно движение должно быть плавным, но уверенным. Сзади назад, а не вперед! Иначе занесете инфекцию туда, куда Макар телят не гонял.
И, ради бога, не смотрите на бумагу, как на артефакт в музее. Сложили, вытерли, бросили. Без лишних разглядываний.
Шаг четвертый: Водные процедуры, или Сухой закон — не для попы
Бумага — это хорошо. Но представьте, что вы вытерли тарелку от жирного борща сухой салфеткой. Остается же налет? Вот и тут то же самое. Бумага убирает «макрочастицы», но микроскопические друзья остаются и начинают там дружить, размножаться и устраивать пикники, результатом которых становится зуд и неприятный запах. Вас же потом на работу.
Поэтому, если у вас нет биде — не беда. Есть душ или даже специальная насадка на унитаз. Но если есть только раковина — это сложнее, но опытные люди приносят с собой бутылочку воды. Один раз попробовав подмывание, вы поймете, что сухая бумага — это каменный век.
Моем попу с мылом. Да-да, с тем же самым, которым моете руки. Нежно и тщательно. Это не стыдно, это гигиенично.
Шаг пятый: Финальный аккорд
Вымыли? Промокните насухо бумажкой или специальным полотенцем (которое только для этого!). Мокрое место в трусах — это рассадник бактерий и дискомфорта.
Резюме:
Уважайте свое тело. Оно у вас одно. И то место, на котором вы сидите, заслуживает не меньше заботы, чем ваше лицо. Помните: чистый человек — счастливый человек. А счастливый человек реже рычит на коллег и чаще улыбается жизни.
Приятных вам свершений!