Об ответственности замолвите слово...⁠⁠

Не так давно в комментариях под этим постом – #comment_81852994

Был оставлен небольшой набор советов, написанных достаточно сжато. Позже, появилась идея расписать некоторые советы достаточно подробно, для этого будет целый ряд постов. В каждый пост будет включён один или два принципа, использование которых может несколько облегчить жизнь и коммуникацию с людьми. Невозможно сразу и все расписать подробно, иначе это будет очень длинный пост.

Эти советы не претендуют на универсальность, абсолютность и так далее, им вообще можно не следовать, но при умелом использовании они могут значительно облегчить проживание некоторых неприятных моментов.

Первый принцип основополагающий для многих действий и ситуаций, основополагающий он и для прохождения психотерапии. К сожалению, в нынешнее время люди всё чаще стараются его избегать. Этот принцип говорит о том, что человек должен взять полную ответственность за свою жизнь на себя.

Что значит «полную»? Это значит, что человек несёт ответственность за свои поступки (осознанные или неосознанные), за свои эмоции, за свои состояния, за последствия своих решений, за каждый свой выбор.

В основе ухода от ответственности за свою жизнь, лежит механизм поощрения/наказания, который можно сформулировать (достаточно приближенно) так: почти вся деятельность человека укладывается в два постулата, – получить удовольствие/избежать наказания, поэтому люди охотно получают удовольствия, но всеми силами избегают наказания. При этом избегание ответственности — это своеобразное награждение в некоторых взаимодействиях (например, в некоторых играх, описанных Э. Бёрном) или даже форма психологической защиты (об этом можно прочитать, например, в работах К. Хорни).

Как выглядит принятие этого принципа на практике? Рассмотрим несколько фраз, а затем перепишем их согласно принципу.

«Он меня ударил!», «Она меня оскорбила!», «Они меня обманули!», «Они меня не понимают!». Теперь перепишем их согласно принципу ответственности, - «Я позволил/а себя ударить.», «Я решил/а что это для меня оскорбительно.», «Я позволил/а себя обмануть.», «Я не приложил/а усилий для того, чтобы объяснить свою точку зрения.»

И хотя действительно были указанные выше воздействия на человека, эти две позиции радикально отличаются. В первом случае человек пассивно движется через обстоятельства, во втором случае он уже может их изменять.

Каким образом? Задавая себе вопросы. Например, «Что я сделал/а что бы меня не ударили?», «Что во мне не так, раз я на эти слова реагирую именно таким образом?», «Что я не учел/а, заключая договор?» и так далее. Проще говоря из доски, плывущей по течению, человек превращается в активного участника течения, гребца, если еще упростить, то принимая полную ответственность за свою жизнь, человек становится её полноправным хозяином, где не им управляют, как пешкой, а он уже действует сам, определяя варианты ходов.

Уже само принятие ответственности за свою жизнь, максимально строгое отношение к себе в этом вопросе, убирает основу для ряда психологических игр, цель которых делегировать ответственность за свои поступки, страхи, эмоции, последствия решений другому человеку.

У этого принципа есть и обратная сторона, человек не несет никакой ответственности за чужие эмоции, за чужие поступки, за последствия чужого выбора.

Человеку уже нельзя сказать, «Если бы не ты, я получил бы эту работу», потому как человек понимает, то, что его собеседник не получил работу виноват лишь сам собеседник. Используя же первую часть этого принципа, уже сам человек, не может сказать другому «Если бы не ты…». Эта формулировка соответствует одному из названий игр, описанных Берном и приведена здесь для лучшей иллюстрации и правильного понимания.

Ещё один бытовой пример. Когда человеку вменяют в вину чужие слезы, чужие промахи и неудачи, чужое здоровье («Представь, как себя будет чувствовать бабушка/дядя/тетя/брат/сват/etc. когда об этом узнает!»), то это означает что его в открытую шантажируют, в открытую манипулируют, и эта та ситуация, когда стоит отбросить любые покровы близких, родственных, дружеских, любовных отношений и сразу очертить границу дозволенного в свой адрес.

Из этого принципа есть два следствия которые так же стоит учитывать.

Нельзя объяснять свои поступки поступками других людей, проще говоря, поступки одного не индульгируют (не оправдывают) поступки другого.

Не просят – не помогай, если от только от вмешательства не зависит жизнь человека, причем буквально, например, на человека упал оголённый провод, человек тонет в водоёме и так далее. О необходимости помощи можно лишь спросить, навязывать её никто не имеет права, а уж тем более, требовать за «бескорыстную» помощь что-либо. Когда один человек навязывает другому своему помощь, вмешивается в дела, то он лишает второго человека жизненного опыта.

Подытожим.

Человек несёт полную ответственность за свою жизнь.

Человек не несёт ответственность за чужую жизнь.

Человек не имеет права вмешиваться в чужую жизнь без разрешения Другого.

Человек не может объяснять свои поступки поступками других людей, потому что его поступки — это следствие его выбора, осознанного или неосознанного.

ВАЖНОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ

NB 1. Когда у человека в руке молоток, всё вокруг начинает напоминать гвоздь. Когда всё начинает тебе что-нибудь напоминать, обрати внимание на то, что у тебя в руке.

NB 2. В основе всех крупных ошибок лежат поспешность и гордость. Лишь глупцы называют своеволие свободой.