-6

Немного о не адекватных клиентах

Маленькая предыстория: Так как я студентка работу выбирать не приходится сильно. Через знакомых устроилась работать в СЦ (Сервисный центр) на приемке-выдачи техники. За пол года работы клиентов разных повидала. Спокойных, нервных, немного с причудами. Так вот про причуды.

С самого утра, не успев нормально проснутся и попить утренний рабочий чай, заходит клиент, которому недавно отремонтировали чайник по гарантии с заявлением, что ему выдали не его чайник. Как он это понял, по его слова и предьявам, у него на дне появились маленькие точки ржавчины, хотя дно сделано из нержавейки.

Но первое, начерта нам подменивать этот чайник, он стоит копейки, нам не то что не выгодно, нам такие проблемы не нужны. Во вторых ведется база данных в которой записывается каждая поступившая вещь с ее серийным номером и всем прилагающемся к нему. Потому что таких чайников пару десятков может быть и все коробки или техника обозначается специальными наклейками с номерками, дабы точно предотвратить путаницу.

Клиент доказывал, что мы поменяли нагревательный элемент, варили там реагенты и выдали совершенно не его чайник (Хотя мастер поменял термовыключатель и даже не лез к тэну). То что мы переклеивали шилдик (серебряная или белая лейбочка на технике на которой написаны данные о технике), хотя его если отклеить, назад переклеить не получится.

Хорошо что директор был на месте и пол часа вместе со мной выслушивал его невнятный бред. Директор предложил позвонить на горячую линию изготовителя или мы встретимся в суде, если у него предъявления о не качественном ремонте. Клиент ушел со словами "Что мы обманщики!" и "Как вам не стыдно!".


Побольше адекватных клиентов вам :З


Звиняюсь за ошибки и странное изложение мыслей.

Немного о не адекватных клиентах Работа, Клиенты

Дубликаты не найдены

0
Просыпаться и чай пить дома надо
0
А не тот ли это СЦ, что в нагорной части, возле пожарки?
0
А у меня чайник с синей подсветкой был, во как:3
0
Неадекватных, а не "не адекватных"
раскрыть ветку 5
+1

Она за рание извенилась.

раскрыть ветку 2
0

за что?

раскрыть ветку 1
0
Почему клиент не попил утренний рабочий чай, вот вопрос
раскрыть ветку 1
0
В его чайнике химикаты кипятили.
0

Попей чаю и скушай булочку. Лучший способ разгрузить голову. Имхо.

-1
А вот вы где. Отдайте мой чайник. Как вам не стыдно?
раскрыть ветку 1
+1
Она не успела попить утренний чай, Вы рано забрали чайник, а другие ещё в ремонте! Как Вам не стыдно!
-1
Лейбочка называется шилдик. Так к слову.
Похожие посты
1438

Будни автопроката - 4

Всем привет! Напомню, что работаю в сфере посуточной аренды автомобилей (не путать с каршерингом). Как и в любой сфере, клиенты иногда отжигают.
Делюсь некоторыми случаями, которые произошли со мной или с моими коллегами.
***
Клиент забронировал автомобиль за несколько недель. За это время ему делали контрольные звонки, актуальность аренды он подтверждал, мол, да, машина нужна. Наступил день Х, клиент успешно прилетел, коллега поехал за ним в аэропорт. Приехал, тот ему говорит:"Подождите минуточку, постойте на парковке".
Подъезжает ещё одна машина. Тоже прокатная. К тому же клиенту.
Клиент: "Ну вот, кто из вас дешевле отдаст, на той сейчас и поеду".
***
Звонок:
(Клиент): - Нужна самая престижная машина на сегодня. Кабриолет сойдёт.
- Кабриолетов на сегодня свободных нет. Ближайший через три дня.
- Ясно. А какие условия вообще по аренде?
- Бла-бла-бла об условиях.
- Ага, да, я понял. Давайте кабриолет на сегодня.
- На сегодня свободных кабриолетов нет.
- Да это я понял! Вы мне скажите, как мне его сегодня взять?
***
Звонит клиент:
- Я припарковался, ушёл по делам. Пришёл - машина не заводится. Сделайте что-нибудь, я под знаком стою, меня оштрафуют из-за вас!!! Вы будете компенсировать мне штраф!!!
(И ничё, что он там по своим делам встал изначально)
***
- Здрасти, нормальные машины есть у вас?
- Нормальные - это какие?
- Ну не те, что на сайте, а нормальные.
- На сайте выложен весь наш автопарк, других машин нет.
- Ну так вы сразу напишите на сайте, что у вас нормальных машин нет, чтобы я вам не звонил и не тратил зря своё время.
***
- Здравствуйте, скажите, а вы девочкам машины даёте?
- Эммм... Да, если девочка старше 25 лет и стаж вождения от 3х лет.
- Девочке 65 и стаж вождения 35 лет. Дадите?
(Постоянной клиенткой стала, кстати)
***
P.S. Может быть, стоит сделать отдельный пост с рассказом, как вообще происходит процесс аренды? Кстати, этот вопрос лидирует у звонящих. Ещё могу рассказать о том, как выбрать прокат, как подстраховаться при приёмке автомобиля, какие могут быть дополнительные платежи... В общем, если есть какие-то вопросы, вэлком в комменты, по итогам запилю отдельный пост.

504

Будни автопроката - 3

Всем привет! Напомню, что работаю в сфере посуточной аренды автомобилей (не путать с каршерингом). Как и в любой сфере, клиенты иногда отжигают.
Делюсь с вами :)
***
(Клиент): - Мне нужна машина на такие-то даты.
(Менеджер): - На эти даты только два свободных автомобиля: Киа Рио и Киа Соул.
(Клиент): - А есть чё посерьёзнее?
(Менеджер): - На ваши даты только два свободных варианта, Рио и Соул, больше свободных машин нет.
- Они мне маленькие, мне внедорожник нужен.
- Больше нет ни одного свободного автомобиля на ваши даты. Сейчас сезон, поэтому машин свободных мало, почти все автомобили в аренде.
- А какие свободные?
- Киа Рио и Киа Соул.
- Не, они мне маленькие, мне надо что-то посерьёзнее.
- Это единственные варианты на ваши даты. Больше нет ни единого свободного автомобиля.
- Вы меня не поняли, мне нужен внедорожник.
- Я понимаю вас, но мне нечего вам больше предложить.
- А что можете предложить?
- Киа Рио и Киа Соул.
- Не, они маленькие.
- Я понимаю вас, но больше вообще ничего нету. Вот совсем. Всё остальное уже в аренде.
- И что?
- Можете выбрать из этих двух вариантов, больше мне совсем нечего вам предложить.
- Я понял, буду значит искать у конкурентов.
***
- Машину можно на сутки у вас взять? На одни сутки, больше не надо.
- Да, ограничение по пробегу 350 км в сутки.
- Эээ, неее, деееевушка, это не серьёзно! Мне до Москвы и обратно.
(от нас до Москвы 1200 км)
***
- Здравствуйте, нужно что-то на механике, мне сына поучить водить, у него прав пока нет.
***
- Здравствуйте, нужен кабриолет на сегодня на день.
- На сегодня свободных кабриолетов нет.
- А если доплачу?
***
Упс, снова простыня, остальное в следущий раз тогда.

1535

Подарок от клиента

Мне клиенты дарили за мою карьеру разные подарки.

От коньяков и икры, до сувениров из разных стран мира, поскольку я живу в Испании. Часто клиенты из России мне привозят два блока сигарет "Парламент", так как у нас таких не продают, а еще потому что у нас нормальная пачка сигарет стоит 450 рублей. А в России меньше 150 рублей (курить плохо!).

В августе один мой клиент переехал с моей помощью в Испанию на постоянное место жительство. Всё начали оформлять постепенно по документам и тут он мне дарит подарки!
Магнит на холодильник, небольшие сувениры и самый офигенный и актуальный подарок:

Подарок от клиента Клиенты, Работа, Миграция, Юристы, Подарки, Маска, Испания, Позитив

Куча масок во время начала второй волны карантина.
Как я понял, что клиент дал намёк мне:

- Мне нужна твоя помощь, не вздумай заболеть! Маски тебе в помощь! Меняй постоянно, а то заболеешь ещё!


p.s. Я знаю, что этот клиент сидит на Пикабу и читает меня, поэтому спасибо тебе большое!
Это правда очень актуальный подарок и важный, чем бутылка вискаря или банки икры.

926

Пакетные истории. Всегда так было

Эй адамдар.


Почти год прошел с последней пакетной истории. Вы уже и вздохнули спокойно, мол, наконец-то этот Самбади свалил куда подальше. Ага, щааааз. Размечтались. Вот вам новая пакетная история.


Итак, поехали?

Пакетные истории. Всегда так было Пакетные истории, Работа, Клиенты, Пакет, Длиннопост

Солнце заливает светом контору фирмы по производству полиэтиленовой упаковки %company_name%. Сейчас сентябрь 2020 года, и дела идут так себе. Осень не подкачала, мы торгуем не очень-то и блестяще, распродаем, конечно, не себе в убыток, но что поделаешь – недокарантин был немилосерден, от простоя не ускользнешь, так, ладно, хватит мутить отсылки.


Я сижу, пью кофий, грызу яблоко и вяленько думаю на тему полной смены сферы деятельности. Например, сразу после Нового года. В офисе пусто – кто на больничном, кто в отпуске пытается урвать кусочки последних солнечных дней. Тихо и спокойно.


Тишину нарушает Малакян, сообщивший, что пушки заряжены. Я лениво смотрю на экран телефону, удивляюсь и принимаю вызов.


- На проводе, - говорю я в трубку.


- Ты не на проводе, - возражает собеседник, - я тебе на мобильный звоню. У мобильного нет проводов.


Вот поэтому не люблю разговаривать с Михаилом – я искренне считаю, что из двух собеседников тупым «буквальным» чувством юмора обладать должен только один. И этим человеком должен быть я. Михаил же со мной в этом не соглашается.


Вообще Михаил – это наш конкурент. Не конкурент-партнер, как тот же Леха, мой приятель, а вот всамделишный. Ни я у него ничего не переразмещаю, ни он у меня. Хотя где он делает рукава уже сотки – это уже вопрос. Вернее, конечно, догадываюсь, где, но там же качество говно.

- Узнал? – тем временем спрашивает меня Михаил.


- Разумеется. У меня же память под голоса заточена. Это я в толпе могу пройти мимо тебя, а голос-то твой всегда узнаю.


- Издеваешься? – с надеждой интересуется Михаил.


- Разумеется, - отвечаю я, - ты ж у меня просто записан.


- Ага, - Миша облегченно вздыхает, - дело у меня к тебе есть.


- Не сомневаюсь. Ты же мне никогда не звонишь просто так. Даже с днем рождения не поздравишь.


- С днем рождения, всего тебе.


- Спасибо, но у меня он вчера был.


- Так, ладно, кончаем ломать комедию. Вот скажи, фасовка 700*1300. Где у нее ширина, где высота?


- Так, в чем подвох?


- Да ни в чем, просто где ширина, где высота?


- Блин, Миш, что за тупой вопрос? Ширина – семьсот, высота – тыща триста. Открытие по стороне семьсот.


- Да, правильно. А почему так?


- Не понял.


- Ну, почему так пошло, что мы все всегда сначала имеем в виду ширину, а только потом высоту?


- Эмм… Блин, Миш, ну ты и вопросы задаешь. Всегда так было. Вот просто всегда.


- Блин, да вы все сговорились, что ли? Кого не спрошу – «всегда так было», «всегда так было». Слушай, пожалуйста, просьба большая: поройся у себя в договорах, в спецификациях. Может, сноска на ГОСТ какой-нибудь будет. Может, еще что. Очень нужно. Сделаешь?


- Да не вопрос, Миш, посмотрю. А что случилось-то?


- Просто очень надо. Буду должен. А день рождения, кстати, у тебя на следующей неделе. Все, бывай.


- Так, стоп, откуда ты…


- Давай, Жень. До связи.


Михаил сбрасывает звонок. Я, заинтригованный, иду выливать остывший кофий и наливать новый, горячий. Нет, ну серьезно, откуда пошло, что ширина всегда идет впереди? И нафига это Мише? И чего он темнит-то? Ладно, не страшно, мир тесный, все мы друг друга знаем, так что кто-нибудь что-нибудь да расскажет.


Долго ждать не пришлось – телефон снова сообщает о заряженных пушках. На этот раз звонит Леха.



- Здорово, - говорит он.

Я с тоской смотрю на свеженалитый кофий, которому предстоит просто остыть впустую.


- И вам не хворать. Вечером я свободен, предпочитаю темное.


- Это хорошо, но мне все равно завтра с утра за руль, так что на счет пива без меня решай.


- Но всего лишь по парочке же.


- Знаю я твое «по парочке». Короче, дело у меня есть. Пакет 700*1300, где высота, где ширина?


- Семьсот – ширина, тыща триста – высота, Миша уже звонил, но не рассказал, что случилось. Он меня почему-то не любит, - жалуюсь я Лехе.


- Интересно, почему это. Никогда не задумывался? Так вот, а почему сначала ширина, а потом высота?


- Потому что всегда так было, - бодро рапортрую я, - ты ж Мише то же самое сказал, да? Ну, про «всегда»?


- Ага. И ему это не понравилось. В общем, советую тебе на правах старшего товарища.


- Не настолько уж и старшего.


- На десять лет, Жень.


- На девять.


- Тебе тридцать пока еще, а день рождения только на следующей неделе. Так что на десять. Так вот, поковыряйся в шаблонах договоров и спецификациях. Добавь формулировку, что ширина всегда впереди.


- Да мать вашу, что там случилось-то?


И Леха начинает рассказывать.


В общем, Миша попал. Попал откровенно глупо. Случился у него заказ. Хороший такой заказ – пакеты 700*1300, хорошим таким тиражом, аж на две тонны. Первички, разумеется, что только добавило печали Мише. Миша и его заказчик подписали договор, Миша получил предоплату, Миша сделал пакеты, Миша отгрузился. И все было хорошо. День или два. Разгневанный заказчик позвонил Мише и, метая громы и молнии, сообщил Мише, что тот – пентюх, не способный отличить ширину и высоту. И открытие должно было быть по стороне 1300. А если у Миши, цитирую «дырка не в том месте», то заказчик это очень быстро исправит. И задорого. Потому что две тонны неправильных пакетов – это больше трехсот тысяч рублей, и заказчик не готов вываливать треть миллиона за «дырку не в том месте». Разумеется, Миша возмутился в ответ. Заказчик тогда возмутился еще сильнее. Миша повысил температуру обсуждения. Заказчик дошел до точки кипения. По итогу – договорились встретиться на следующий день и разобраться, кто прав, а у кого дырка не в том месте. Участники переговоров побросали трубки, и Миша принялся усердно искать, чем же прикрыть жопу, ведь ни в договоре, ни в спецификации не указано, что ширина идет впереди. А наша общеполиэтиленовая отмазка, мол, всегда так было, заказчика точно не устроит.


И были потом переговоры, и закончились они к всеобщему удовлетворению. А у меня в спецификации к графе «Размеры» добавилась строчечка «ШxВ».


С вами был @SomebodyLikeMe.


Успехов.

________________

Почему-то так получилось, что пикабушникам стали предлагать эксперименты донатные. Я не знаю, зачем они мне, но раз выклянчил, то выклянчил. Это никого ни к чему не обязывает, но если просто кто-то захочет поддержать или простимулировать, гм, к новым постам: Якошелек 410011458083686 и Сбер 4276 5500 1557 7516.

Хоспаде, стыдоба-то какая, Женя, до чего ты докатился, мама тебя этому не учила

Показать полностью
2688

Будни автопроката

Работаю в сфере посуточной аренды автомобилей (не путать с каршерингом). Как и в любой сфере, клиенты иногда отжигают.
Делюсь некоторыми диалогами.
***
(Менеджер) - При заключении договора и получении автомобиля необходимо иметь при себе оригиналы паспорта и водительского удостоверения.
(Клиент) - А фото водительского подойдёт вам? Я просто лишён.
***
(Менеджер): - Автомобиль стоит столько-то рублей в сутки, у вас получится трое суток. Залог 5000 рублей, вносится наличными.
(Клиент): - А можно я вам права в залог оставлю?
***
Звонит клиент:
(Менеджер) - В каком городе хотите автомобиль взять?
(Клиент) - Ну что-нибудь недорогое, Авео или Логан
- В каком городе хотите взять машину?
- Ну дня на 2-3, а там как пойдет
- В каком городе автомобиль вам нужен?
- В смысле???
- У нас три офиса, в разных городах. В каком из них вам будет удобнее взять автомобиль?
- Ааа, да нет, мне что-нибудь недорогое.
***
- Машины есть на завтра?
- Ближайший автомобиль освободится только завтра после обеда, ближе к вечеру
- А завтра с утра?
- Нет, с утра завтра свободных нет.
- А сегодня вечером?
***
(Менеджер): - Уточните, пожалуйста, во сколько именно будете сдавать автомобиль 23-го утром?
(Клиент): - Я же сказала, утром.
***
Если зайдет, ещё пару случаев добавлю )

629

Ответ ElvenLazyness в «У вас вспышка не работает!!!» 

у меня товарищ пожаловался, что фотик сломался (мыльница, год 2005 примерно), не включается. Я спросил:

-а батарейки менял?

- да, конечно!

В итоге отнёс он его в сервисный центр, там вставили новые батарейки и всё заработало... на мой вопрос - Ты ж говорил, что менял батарейки? Он ответил: "Ну да, я из пульта от телека достал их и поменял... не заработал..." Я в осадок выпал, все же знают, что пульт- последнее место где доживают последние месяцы уже убитые батарейки, последний шанс, так сказать. Он правда экономный очень, ну прижимистый, если быть точным)))

715

Ответ на пост «У вас вспышка не работает!!!» 

Рассказала мне одна девочка о своей жизни студентско-общажной в инязе.

От нечего делать переводили инструкцию к мобильному телефону (такое себе развлечение, как по мне), и застопорились на одном предложении. Мучали его и так и эдак, не могли поверить, что написан такой бред, но правда оказалось именно такой, по-немецки дотошной:

"До включения устройство остается выключенным."

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: