Не приехал...
Сегодня бывший муж позвонил днем и сказал, что приедет поздравить сына и подарить ему подарок. Я-то что, я привыкла, что обещания исполнять он не считает нужным, поэтому сыну ничего не сказала. Но бывший решил подкрепить свое обещание, и попросил включить громкую связь, чтобы сын его слышал. Конечно, сын обрадовался и весь день ждал его, бежал сломя голову, когда несколько раз звонили в домофон уже начавшие отмечать соседи, отказывался идти гулять: "А вдруг папа приедет, а нас дома нет?" И момент укладываться спать оттягивала как могла, папа же ещё не приехал...
Конечно, утром сынишку будут ждать подарки от Деда Мороза под ёлкой, и, наверное, пока он будет с ними разбираться, и в суете сборов к бабушке, он отвлечется от своего разочарования... Но кто знает, когда и как аукнутся ему эти воспоминания.
Провожаю старый год, с мандаринами и шампанским, сын уже спит. И знаете что, пусть все невыполненные обещания остаются в уходящем году!
Не бывает отсутствия времени - есть разные приоритеты
К сожалению дети не всегда на первом месте, ни даже на пятом
"Психологоя, детские травмы", просто пиздеть не надо и все... Никакое трудное детство не объясняет, что вырос папа - мудак и пиздабол!
Согласен.
Видел людей с нормальным детством, которые вырастали мудаками и пиздоболами.
Так что оно еще ни о чем не говорит.
Зачастую приоритеты у родителей направлены на другие занятия, поэтому они ссылаются на отсутствие времени.
Ну сидеть без работы с голой жопой и куском сухой корки в руке - тоже такая себе затея.
Так что работа в любом случае будет в приоритете, хотя бы потому - чтобы заработать на благо семьи.
Ну я ебашу на трех работах, иногда и по 24 часа в сутки, но на общение с сыном время нахожу всегда. У него свободный график. Дело не в возможности, а в желании увидеть сына, которому в лицо он говорит, как его любит, общим знакомым кричит, что никогда его не бросит.
В смысле ебашишь? А остальные не ебашут? Дети не тупые животные, они всё понимают - и когда родители работают, и когда устают, но это не значит, что можно вот так вот обманывать их как в посте. Не можешь ты приехать, так и скажи: "прости, но у меня не получится", поговори 10 минут, скажи как любишь и скучаешь. Он может и расстроился бы, но смог бы понять. А тут классический мудила, которого мог бы оправдать разве что несчастный случай..
Если именно «в обнимку» сидеть, занимаясь ребенком, давая ему любовь и внимание, то, да, лучше. Моя мать вечно ходила нервная, потому что были 90-е, были проблемы купить что-либо покушать и т.п. Но я не помню своих страданий по поводу бедного рациона. Зато помню стресс от частых психозов матери, потому что она ебашит, бьется как рыба об лед, а вылезти из нищеты не выходит, не о том она мечтала. Мать подруги тоже вкалывала как проклятая, дома не бывала, в итоге дочь- подросток пошла по наклонной, бесконечно вляпывалась в нехорошие истории и умерла молодой. Так что да, я считаю, лучше дать любовь и понимание ребенку, чем стараться из последних сил обеспечить его материально.
я писала про разведенных родителей, когда один из родителей не может найти время чтоб навестить ребенка (аналогично когда детей скидывают на шеи бабушек, по будням работают, а по выходным "заняты")
К сожалению, в некоторых случаях психопатами не становятся, а рождаются с нарушением развития миндалин (нет эмпатии и сочувствия). Даже живя в любящей и понимающей психологически устойчивой семье, такие дети предпочитают сознательно причинять боль и страдания другим, пытаться задушить, зная что это способ убийства. Таким нужно особое лечение, и это не факт что спасёт общество от их преступлений. Се ля ви
У обычных людей тоже нету эмпатии к мягким игрушкам. Но это же не означает, что когда они увидят мягкую игрушку они начнут её потрошить.
Если тебя ночью будет доставать комар, ты рано или поздно его прихлопнешь и не будешь переживать о том, что ты убил живое существо и что ему больно. Думаю, то же самое они чувствуют и по отношению к другим животным и людям.
Ну я не психолог, но выскажу своё мнение. У каждого из нас есть свои девиации, незначительные психологические отклонения, ведь люди это кровавые кожаные мешки переполненные химией, а не созданные по эталону каменные статуи. И даже у самых святых людей частенько в мыслях возникает когнитивный диссонанс, вот ты стоишь на краю крыши или пропасти, ноги трясутся, глаза бояться, а голос внутри шепчет "прыгай". Ты боишься брать на руки детей, ведь ты знаешь насколько они хрупки, а голос внутри говорит "урони". И с точки зрения морали это нихуя не нормально. Но с точки зрения "средняя температура по палате" это настолько частое явление, что считается вполне нормальным. Просто элементы контроля, частички разума не дают нам совершить непоправимое. Нас тяготит к противоположностям, наибольшие чувства вызывает контраст, а не гармония. Современной добродетелью вполне заслуженно служит разум, а не чувства, служит толерантность, а не ненависть. Чувства являются хаосом, разум же определяется контролем, и если у человека отсутствуют элементы контроля (эмпатия и др.) ему уже не важно, перейдет ли он черту от безразличия к уничтожению, ведь это практически одно и то же. Для причинения боли не нужна мотивация, нужно лишь отсутствие ограничения, а удовольствие от причинения боли человек получит 100%.
И это нормально. Потому что присутствует у очень многих. Именно то, что вы сдерживаете эти мысли и не подчиняетесь им, делает вас дееспособным, разумным человеком.
э.... говори только за себя. 0_0
Это гениальный ответ, ставлю плюс и жалею что могу поставить только один. Шутка шикарная, и это при использовании распространенной фразы, так подобрать момент далеко не каждый сможет. =)
О, у меня так и с высотой и с детьми
Да, любое действие – это всего-лишь действие, состоящее из ещё более мелких действий. И только мы, разумные, чувствительные создания придаём этому всему эмоциональный окрас и смысл.
У психопатов (или иначе сказать, "антисоциалов") в мозге нет страха наказания. Наказания на них вообще никак не действуют в плане воспитания. Стоит себе в углу и ему пофиг вообще, никак не ощущает это как барьер перед "так делать не надо". А вот система поощрений для психопатов очень действенна. В одном учреждении для подростков с глубоким антисоциальным расстройством личности была придумана система : никто из персонала не должен был реагировать ни на какие выходки пациентов (сидели они в одиночных камерах-палатах, но всё же умудрялись то фекалии кинуть, то мочой облить, то в лицо ударить работников), но у пациентов была возможность заработать баллы. И потерять их, соответственно, при нарушении режима учреждения. И у них было несколько "клубов" по баллам:клуб 23, клуб 45, вип клуб - попадание туда давало возможность слушать музыку, не ложиться допоздна и т.д. Пациенты с радостью втягивались в эту систему и с гордостью демонстрировали свои "накопления". Проблема заключается в том, что не каждый психопат может в реальной жизни ощутить эту систему "не нарушая, получаешь бонусы", ведь она не везде такая. А некоторым повезло и они влились в социум
Но вообще, в данный конкретный момент я вам очень завидую. Насколько сейчас больно от привязанности, что и самой бы хотелось ни к кому не привязываться
Я очень извиняюсь, но мне кажется, ни у комментатора выше, ни у вашего парня не было отсутствия эмпатии. Все, что написала автор выше я ощущаю точно также, и я вполне импатична. Я бы назвала это рациональное мышление. Я не привязываюсь к людям потому что я несколько зациклена на себе (признаю) и мне моя жизнь намного интереснее, чтобы тратить энергию на то, чего в моей жизни сейчас нет. Это не значит, что я не способна испытывать любовь. Так же я ничего не чувствую к погибшим, которых не знала, во всяких террористических атаках, например, или к умеющим незнакомым детям. Просто потому что я с ними не была знакома, от их ухода в моей жизни ничто не поменяется. Спокойно отношусь к смерти домашних животных, потому что все там будем. Не жалею тех, кто сам виноват в своих же страданиях. Я никогда не плакала ни от чьей смерти, даже собственной матери. И тп. НО это не отсутсвие эмпатии! Вы, видимо, никогда не сталкивались с психопатами. А я была с одним в отношениях. И вот это действительно страшно и очень тяжело. У него даже нет друзей (при том, что он старается притворяться нормальным на публике), все люди его недолюбливают потому что каждому он успел причинить боль. Он не ощущает и не понимает, что обижает других людей. По такому человеку невозможно скучать после разрыва. И если комментатор выше осознаёт, что могла обижать других людей, значит она не психопат. Потому что психопат не способен это осознать. Он винит в обиде другого человека - обиделся потому что неженка, обиделся потому что не понимает меня, потому что тупой и пр. Один я. - ДАртаньян. Как он выражается - как зеркало показывает людям их уродства. Каждый день в тех отношениях я плакала, потому что каждый день он придумывал что-то новенькое, хотя мне казалось, что я готова ко всему. И при этом я ещё какое-то время пыталась ему помочь, отвести к психотерапевту (хотя, это не лечится, но можно более социализировать). Пыталась дать ему того позитива, которого ему не хватало в следствии особенностей развития мозга и психики. Именно потому что со всеми выше перечисленными качествами я обладаю эмпатией. А комментатор выше не сочувствовала персонажам мультфильма потому что была хорошо интеллектуально развита и понимала, что они не реальные. Так же как мы не сочувствуем жертвам фильмов ужасов. Просто мама акцентировала на этом слишком много внимания.
Тоже вступлю в диалог и скажу о своей ситуации. В детстве и подростковом возрасте чувства были не достаточно контролируемыми и весьма сумбурными. Когда повзрослела, можно сказать надрессировала свои чувства и эмпатию. Я стараюсь понять практически всё, весь мир. Прожить ощущения, мысли и намерения каждого человека. Нередко довольно трепетно отношусь к людям, чтобы не нанести им урон своим поведением. Но это работает и в обратную сторону. В целом я понимаю, что очень важно беречь себя, уважать себя и поступать так, как будет лучше для меня. И я могу в этот момент отключить любовь и сострадание и позаботиться о своём благополучии. И чувств на самом деле нет. Но их можно быстро раскрутить, погружаясь в мысли, развивая события и представляя себя участником. Например, иногда, если я свободна от дел и мыслей, иду по улице или в окно вижу машину скорой помощи, которая летит с мигалками, я представляю врачей, которые пытаются удержать жизнь в теле человека, самого больного, который чувствует свою боль, его родных, которым страшно потерять близкого. И тогда могу и слезу пустить.
Сделайте пожалуйста пост
Да, врождённые склонности к психопатии не означают 100% вероятность, что человек будет убивать. Детям даже не ставят диагноз "психопатия", только "бессердечие- безразличие". Потому что есть шанс отрастить интеллектуализированную совесть и таким образом адаптироваться к обществу. В каком направлении вы врач? Хирург? Патологоанатом?
Третьей гипотезой было "рентгенолог", зря подумал, что вряд ли :) спасибо, что поделились, это очень интересно
Интересно у вас есть дети? У меня абсолютно всё так де как у вас. С рождением ребёнка многое поменялось. Я узнала, что такое скучать хотя бы.
А вы не читали "Хроники странного королевства" Оксаны Панкеевой? Ваша последняя фраза напомнила, как там король учился чувствовать.
Не пугайтесь, что оно начинается про попаданку, это совсем не то попаданское г, а очень интересная и продуманная книжка (хотя финал разочаровал).
Миндалина в головном мозге, не глоточная) в литературе обычно называется "амигдала"
Моя любимая и очень грустная шутка: «даже если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас у вас бентли, все равно У ВАС ДЕТСТВЕ НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА.»
Все мы родом из детства...
Я вот прикупил себе на НГ с премии пс4про и совершенно не жалею, что не купил её во времена, когда поиграть можно было только в Киллзону.
зы
Ну да, технически прошка вышла позже, но я про саму консоль.
ну, купи ты уже себе велосипед. у меня в детстве было всего пара - тройка кукол. в советском союзе не было большого разнообразия игрушек. я отыгралась, когда выросла. своей дочери покупала красивые коллекционные Барби в большом количестве. и комплексов из детства по этому поводу не имею.
Ну это только если американские фильмы смотреть. В наших они и на бутово нападают
У меня тут друг спрашивает про микробиологов с сиськами. Желательно сразу парочку фильмов.
Ты почему-то все в терминах вины рассуждаешь. Еще «хороший/плохой» не хватает)
На психологический портрет человека в огромной степени влияет отношения с его родителями в детстве, частично генетическая предрасположенность. С возрастом и приобретением опыта можно поменять детские установки,а можно и не поменять.
Маньяками и прочими не от хорошей жизни становятся
"Хорошая жизнь" - это очень расплывчатое понятие. Вот, например, люди, прошедшие ВОВ, видавшие там ппц какие ужасы и терпевшие лишения, с одной стороны. А с другой избалованные мажорики, дети партийных лидеров и прочее, которым крышу сносит от скуки и вседозволенности. Вторые с большей вероятностью станут маньяками, я думаю.
Ещё одно. Есть серийные убийцы, убившие несколько десятков человек. А есть люди, которые своими политическими действиями уничтожили миллионы. У вторых явно "лучше" жизнь была. Эти жертвы для них что-то значат? они их осознают? или они просто "не вписались в рынок" ?
Это очень тяжелая и долгая работа. Годами разбираешь это дерьмо, пока люди из более-менее здоровых семей строят карьеру, создают семьи. Такое чувство, что чувак на старте этих гонок с прерятствиями выстрелил не в воздух, а мне в ногу, и 27 лет я ее лечу, вместо нормального бега.
Дело даже не в любви... Не можешь, сомневаешься - не обещай! Папа - реальный мудила! Ну сказал бы, "на днях приеду, очень занят сейчас и т.п.", и ребёнок бы понял, ждал бы, надеялся, но не бегал к каждому звонку. Само собой надо будет реально приехать. А так... Даже ребёнок теперь знает, что его папа - мудила, который свои обещания не выполняет!
это такой вид садизма. Он знает, что ребенок будет ждать и мучиться и ему от этого хорошо.
Да ему просто пох, у него не хватает в организме нервных связей чтоб понимать что кто-то может реально ждать и надеяться, ну не приехал и чётакова, я че виноват что вы всё так близко к сердцу принимаете.
если бы ему было просто пох, он бы не настаивал на том, чтобы мать включила громкую связь. Ему именно надо было, чтобы ребенок подпрыгивал, ждал, надеялся, думал о нем. Нет, это не похуизм, это именно что садизм.
Я ж говорю - мудак полный...
с этим полностью согласна
Но винить себя и говорить, что ты плохой тоже не вариант. От этого только хуже. Лично мне, если совершила плохой или слабый поступок, помогает выписать факторы, которые к этому всему подвели: низкая самооценка из-за частой критики, зависть к людям из-за частого сравнения родственников меня с другими детьми и прочее. Когда осознаешь, что ребёнком ты не нес отвественность за то, какие черты характера в тебе закладывали, становится легче себя простить и не считать себя убогим чмом. Появляется ресурс для работы над собой: да, есть аспекты, над которыми мне хотелось бы поработать, но эти аспекты не являются неотъемлемой частью моей натуры, они результат травматичного опыта X. После чего наступает этап личной отвественности за сегодняшнее поведение. Что я могу сделать, чтобы улучшить свою самооценку? Мы не несем отвественность за перенесенные в детстве травмы и то, как мы с ними справились. Стали ли мы жестокими или завистливыми. Наша нежная десткая психика справлялась, как могла имея ограниченные ресурсы. Поэтому важно отнестись к самому себе с пониманием и любовью, поняв что работа над собой требует времени и иногда титанических усилий. Нужно стать самому себе тем самым доброжелательным и заботливым родителем, которого нам не хватало. Прощать истерики и откаты, прислушиваясь к чувствам уязвленного ребенка, не перебивая и не говоря, что его чувства плохие, но постепенно помогая ему вставать на ноги: бережно и деликатно.
Все верно, нужно взять ответственность за свою жизнью на себя, но и не забыть снять с себя ответственность своих родителей, которые должны были нести её, но не смогли/не захотели.
У меня раньше были подобные терзания. Я избавилась от них поняв одну простую истину, может и вы возьмёте на вооружение и вам поможет - я ответственна только за свои поступки и слова. Кто-то поступил по отношению ко мне некрасиво, это его ошибка пусть он с нею и живет - я иду дальше, взяв на заметку этот опыт. Всегда бывает и хуже.
Соглашусь, но многие родители натерпевшиеся в детстве наоборот слишком сильно опекают и балуют своих детей. Испытал это на себе.
Маятник в действии)
@shhekotun, когда родители делают детям больно, виноваты родители. Когда дети вырастают, становятся взрослыми и заводят своих детей, которым они делают больно, то виноваты уже повзрослевшие дети. Какую бы боль тебе не причинили люди, если ты отыгрывается на других, то несёшь за этот отыгрыш несёшь ответственность ты, а не кто-нибудь другой.
Да нет, так не получается. Многие проблемы взрослых родом из детства, но это совершенно не означает, что вырастая люди получают карт-бланш на всякие непотребства. Взрослый человек в ответе за себя и решает свои детские проблемы, иначе он недееспособен. И ещё отвечает за своих детей.
@Juicy09, поддерживаю. Тут есть ещё такой момент, что взрослого, который портит жизнь ребенка, всячески оправдывают, какой он бедный несчастный, детство у него было тяжёлое, а ребенка обвиняют какой он эгоист, жалуется на несправедливость и страдает. Этот как если бы школьного балагура оправдывали, какой он бедный, несчастный, что он просто так играет, когда доводит других детей, а они просто капризные, не могли бы потерпеть немного издевательства. Или как если бы грабителя, который напал на человека с ножом, оправдывали, какой он бедный, голодный, а пострадавший оговаривает и клевещет на преступника, "не мог ради доброго дела дать себя ограбить спокойно". Такие мысленные завихрения, когда преступление - это добро, а самозащита - это зло, когда нападавшего жалеют и оправдывают и защищают, а пострадавших демонизируют и наказывают, встречаются чересчур часто.
И то, и другое. Есть моменты, которые человек осознаёт - они на столе, он может их изучить, показать кому-то, поработать над ними, проследить динамику. А есть моменты, которые остаются в бессознательном - они под столом, вне пределов видимости, иногда дополнительно скрыты несколькими слоями переплетающихся комплексов, относительно них человек даже не понимает, что это ненормально, или сваливает на что-то третье.
А ещё с гормонами проблемы бывают (например, с дофамином), что тоже влияет на сложность для человека взять и изменить что-то в своей жизни.
Вот я всю жизнь осознаю свои проблемы, и даже всю жизнь слышу от разных людей совет "надо проще ко всему относится", но поделать с этим ничего не могу, хотя живётся мне не сладко, я очень восприимчива к разным несправедливостям, переживаю очень сильно по пустякам (для других). Непросто это, непросто
1. Быстро устаете в толпе
2. Глубоко чувствуете эмоции других и иногда проживаете как собственные
3. Чувствительны к запахам и звукам.
4. Природа оказывает на вас очень успокаивающее действие
5. Вам нужно часто быть одному, чтобы "перезарядиться"
6. Вы созерцатель и восприимчивы к искусству
7. Вы чувствуете энергию других и часто будто читаете их эмоции и даже мысли.
Мозг сверхчувствительного человека устроен иначе. Он считывает из внешнего мира больше информации: запахи, шум, эмоции людей и т. д. Отчего усталость наступает быстрее.
Как будто меня описали в каждом пункте, как удивительно о_О
Все пункты про меня...
Вы мне сейчас реально Америку открыли! Я всю жизнь думала, что это плохо, что это самая главная моя жизненная проблема, и всю жизнь не понимала, как с этим бороться. Спасибо, обязательно почитаю больше информации на эту тему.
Странно что я не сталкивалась с людьми, похожими на меня в этом плане. Если их реально так много (20 процентов аж).Потому и возникла мысль, что это я какая-то неправильная, раз остальные другие. Ну и плюс эта мысль взращивалась окружающими..
Хм... а я думала,что усталость от толпы,"чтение мыслей",излишнее сопереживание,раздраженность от запахов и даже пищащей достиравшей машинки - пришло с возрастом. Типа усталость... и вместе с ней частое желание куда-то схорониться и побыть одной.
Жиза, от одних разругительная критика, либо очевидная, либо с рихера, от других надо попроще, ъуъ
Точно)
Будто это так просто. Вы из тех, кто убитому горем человеку говорит «не грусти» и ждёт, что он такой перестал грустить и давай веселиться? Многие проблемы люди в принципе не способны решить самостоятельно, а специалиста посетить не могут по куче причин, либо специалисты попадаются говняные, специалист тоже не панацея от всех болезней, они тоже в большинстве своём просиживают штаны от зарплаты до зарплаты.
У меня есть знакомая, которую вытянула мать на своей шее, одна, в деревне, без мужа. Так последняя будила после выпускного дочь, а в обед, после неудачных попыток, приложилось прутом по откормленной, ленивой заднице. Помочь просила чем-то на огороде "дидятко". Этот единственный случай повлек за собой обиду на долгие годы, по словам великовозрастной дочки. Сейчас сама воспитывает детей, не гнушается пользоваться и помощью матери, но опять же когда удобно. А чуть что: "она меня ударила, я ей никогда не прощу". Детей своих между прочим покалачивает регулярно, вот наверное у них точно не будет никаких травм от этого, просто будут воспринимать как норму жизни это.
Недавно здесь же прочитала в комментариях историю про то, как родительницы малышни собрались у одной дома, чтобы совместно сделать стенгазету к празднику, или что-то в этом роде. Хозяйка купила к чаю всяких сладостей, а когда стали расходиться, одна из мамаш все заботливо собрала со стола и с собой завернула (хотя куплено было даже не вскладчину это). Ну и удивило меня, что кто-то из пикабушников высказал мнение по поводу того, что может в детстве эта женщина была обделена, и вот таким образом сейчас компенсирует это. А по мне это наглость просто. Как и в первом случае, где ушлая взрослая тётка пытается выглядеть жертвой, когда ей на руку.
Таких случаев очень много, меня пугает, что слишком многое сейчас можно оправдать психологическими детскими травмами. Я говорю о разных преступлениях, о маньяках в том числе.
Давайте постараемся вырастить своих детей, не нанеся им психологический урон, для блага их и общества)
человеческая память очень избирательна. помнит только то, что удобно, или те воспоминания, которые постоянно "мусолишь", "взращиваешь", перебираешь.
Не грусти, хуйня же проблема твоя, давай улыбнись, сам себе проблемы придумываешь
Соглашусь, зачастую самому нереально раскопаться из депрессии и детских травм. Но надо. Потому что... Всем насрать друг на друга. Даже самым близким. У каждого свои проблемы. Есть обида - заведи разговор и разберись. Человек, может, даже не понял, что обидел или была причина. Ну, или можно ныть дальше, что никто по ручке не погладит и сопельки не вытрет, ах, какашки злые.
И вдогоночку: обычно те, кто жалуется на обиды, одиночество и непонимание сами не обращают внимания на то, что они сделали другим людям. Их обидки важнее и все обязаны чувствовать вину, если что...
"Так прервём цепь ненависти!" Наруто
Я так пыталась подвести под адекватное объяснение понятие "родовое проклятье" , типа логично, науке не противоречит, никакой мистики, но долбоебы все ходят хороводами с гадалками и ведьмами
ну слушай не всем дано быть хорошими родителями. не все родители могли дать полную заботу тк надо было ебашить на работе и как то выживать. да и вообще было счастье что половина из детей выжило. это сейчас куча курсов, куча возможностей, прививки любые, садики хуядики и прочее есть а то и вообще - не хочешь не рожай и всем относительно похуй.
На самом деле это очень сложная проблема. Роберт Сапольски в одном из своих интервью говорил, что мы оперируем такими понятиями как свободная воля не понимая, что лежит в их основе. Возможно, мы просто биологические машины, которые принимают решения под влиянием тысячи факторов как внешних, так и внутренних. Например, если ваш друг склоняет вас к ограблению магазина, то вы его можете просто не слушать. Но если совершить тоже самое вам говорят голоса в вашей голове, то можно ли вас судить в таком случае? Наверное, нет. Вас надо лечить. Однако, если у вас не параноидальная шизофрения, а, например, нарушение развития префронтальной коры, то виноваты ли вы, что идете на поводу у друга? И таких примеров можно придумать очень много. Нужно ли вас судить, если у вас есть особенности мозга, которые могут определять ваше поведение? В таких предельных случаях, как шизофрения ответ однозначен, но сколько еще факторов находятся в той серой зоне, куда наука может никогда и не добраться? А вдруг окажется, что никакой свободы воли не существует? Тогда да, никто не виноват. И что делать в таком случае.
Поэтому надо идти к психотерапевту прежде, чем плодить дальше этот несчастный род.
Это так и есть. Только измените ваше "ни в чём не виноват" на "не виноват, что моральный урод" и при этом не означает, что " не будет нести ответственности".
Как вы правы, вижу по себе и своей семье.
если травма есть с ней надо работать
иногда аукается, когда в метро или в автобусе, но в целом значительно хорошо. В процессе я столько всего из детства вспомнила, что, казалось, забыла. И поняла, как даже мелочи влияют на ребенка. Если уж я вспомнила свой первый поход в детский сад (около трёх лет) и как меня ревущую, что мама ушла, еще больше дразнила воспитательница на глазах у всех.
Да я тоже рыдала, мне было больно и обидно от многих воспоминаний. Но потом начинается "переваривание", анализ и ситуация прощается и отпускается.
Можете дать совет как найти хорошего мозгоправа? А то давно уже думаю что надо записаться, но страх потратить деньги впустую останавливает
Ещё говорят, что психологи чисто "поговорить", а психотерапевты лечат. Была у обоих. Разница в том, что терапевт может дать рецепт на антидепрессанты.
например, на сайте b17точкаru можно поискать в своём городе, а сначала даже обсудить проблему онлайн. Я оттуда нашла девушку в Москве всего лишь за 1500р за час, принимает в центре. Предварительно описала проблему в ватсапе, что определить её это область действия или нет. Вот уже сеансов 5 у нее.
А до переезда в Москву, в своём городе пол года где-то ходила к одной. Но до того, как я её нашла, мне попадались абсолютно равнодушные, а еще одна вещала про силу божью и что потеря любимого это не иначе как "надо было"
Если бы ещё пробовать не было так страшно... У меня небогатый опыт общения с психиатрами, но единственный раз, когда я к нему пошла, привел только к ухудшению и осознанию, что я не хочу общаться ни с кем из них больше никогда, а от воспоминаний о том... человеке до сих пор трясет.
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя есть Бентли - то в детстве у тебя всё равно не было велосипеда.
Ты не можешь восполнить отсутствие родительской любви и заботы. И ущерб самостоятельно исправить не можешь. Психологи, впрочем, тоже. Они всего лишь помогают научиться с этим жить.
Ну отчасти комментатор выше прав. Да, многие проблемы родом из детства, и нужно их решать. Но помимо этого нужно осознать, что ты уже взрослый человек, ты живёшь в настоящем, и брать ответственность за свою жизнь и свои переживания на себя. На моем опыте достаточно много людей опускают руки, мол, ну это родители виноваты и все тут. Но это все там, в прошлом, а ты здесь и сейчас, нужно учиться жить тоже здесь и сейчас.
Сам мужик, но не понимаю многих своих "коллег" что развелись. Как можно бросить и разлюбить свою кровь, сына или дочу? Сам развелся больше года назад, но сам жду и скучаю когда увидимся (сам я воскресный папа). Просто дичь, что я тут читаю по поводу отношений.
Многие мужики переносят отношения с матерью ребенка на самого ребенка. И если каждая встреча с ребенком сопровождается раздражением и негативом к его матери, то со временем и встречи сходят на нет. А иногда даже в браке к детям не особо трепетно относятся - пока всё нормально с женой, пока и с детьми более-менее ответственно себя ведут, как только разлад - вроде и без надобности. Но ребенку ведь не объяснишь, для него же этот мудак папа, как он может не скучать? Женщин это, кстати, тоже касается, но в меньшей степени.
Вы исключение. Мужчинам нужны дети до тех пор, пока им нужна их мать. На работе чувак уволился, чтобы не платить алименты (у нас вся зарплата белая) И он же накануне пришёл с жалостным:" у нас доча заболела!" У нас - это у его сожительницы текущей, тоже на тот момент у нас работала
сам я не в теме, но что если попутно с причиной развода, сын/дочь оказались не их?
Только далеко не всегда ребёнок оказывается не родным, а оставляют часто и родных.
Тупые родители. Надо обожать своих детей, кто еще будет с таким восторгом смотреть на них.
Мои родители развелись давно, при этом отлично общаются.
Есть еще другая причина. Больно видеть бывшую жену и ребенка. Только попав в такую ситуацию я смог понять, какая это жопа.
то есть даже сейчас нет к маме вопросов, почему он не жил с вами?
Нет не в этом дело.
Женщина родила ребенка. не мужчина же? так?
Потом отец валит в закат. Это как? Почему?
Предположим - мудак! Зачем от такого рожать?
Алкаш - зачем от такого рожать?
и т.п.
Это мне напоминает Глацких. Мужик вам ничего не должен! И это не оправдание - это предостережение. Рожайте от тех, кто не свалит из семьи. Старайтесь сохранить семью.
Если не сохранили брак - вы получите мудака, который забьет на ребенка!
Отчего то женщины считают, что мужчина которого они бросили будет адекватен с ее детьми. Не будет! Он либо отожмет опеку над своими детьми, либо забьет болт.
Думать просто нужно не вагиной, а головой.
Поясню. Не бывает СВОИХ детей, воспитание которых доверяют суке, которая испортила тебе жизнь (по мнению большинства мужиков после развода). Ты либо отстаиваешь свои права на ребенка, либо отказываешься от него. И большинство отказываются. Но не ждите от них отцовских чувств.
Фигня это всё. У моего отца от первого брака дочь осталась. Отец с бывшей женой не общался, но к старшей дочери всегда приезжал, помогал, она постарше стала, к нам в гости ездить начала. До сих пор с ней связь поддерживаем. И речи не может быть о том, чтобы с каким-нибудь праздником не поздравить.
И я уверена, что не только у нас так. Не надо делить 7 миллиардов людей на 2 категории.
О, снова Толик подвалил, гордый папка двоих детей, которых воспитывает его жена в одиночку)
у нас в семье, руз уж вы о нас, у всех свои зоны ответственности. Жена воспитывает детей не в одиночку, но по большей степени. и я не вижу в этом проблемы.
Конечно не видишь, ты ж их не воспитываешь, вот и проблем у тебя с этим нет. А так-то в воспитании бывает куча проблем и справляться с ними в одиночку - тоже та еще проблема.
не можешь понять написанного? я не вижу проблем в том, что жена воспитывает детей в большей степени чем я. Так как я занят другими вещами.
Вы в онкологическое отделение больницы не пробовали сходить? Скажите людям "Зачем было болеть? Болеть - это плохо, не надо так!". И они сразу перестанут!
хорошо, что у вас все хорошо и вы живы, представляю как ребёнок счастлив был
Чернуха конечно. Но улыбнулся от вашей уважительной причины. Извините, здоровья вам.
Звонила, он трубку не взял. Его мама сказала, что все ок, он её с новым годом поздравлял, да и в мессенджерах онлайн. Все с ним нормально, слава богу
Вам, видимо, страшно повезло, и такие люди в жизни не встречались. Сначала ты звонишь, волнуешься за них, ведь трубку никто не берёт. Но со временем уже привыкаешь, позвонишь разок — не ответили, и все уже понятно. Нафига нервы свои на таких людей тратить?
Мой бывший хороший человек, но страшно необязательный и медлительный. Были еще моменты, из-за которых собственно и развелись, но ребенка я ограждала от этих проблем, видел он лишь хорошее. Сын страшно переживал - мама зачем ты бросила папу, он хороший. Я объясняла, что бывает такое, люди не могут быть вместе, но папа правда хороший, ни разу ничего плохого не сказала про него и все время боялась, что папа-таки покажет свою натуру и сам все изменит. Так и получилось однажды - папа позвонил и сказал сыну - завтра поедем с тобой на футбол. Сын весь вечер выедал мне мозг, радовался, возбужден был до усрачки, готовился, утром подскочил ни свет ни заря, схватил приготовленную котомку, еду и пошел ждать папу. Сел во дворе на бордюр, весь в надежде и радости. Прошел час, папы нет. Мама, позвони папе.. Позвонила, тот говорит - скоро буду. Еще 2 часа прошло. Ребенок сидит с этой котомочкой, грустный, аж сердце рвет. Я плачу стою у окна. Снова звоню, уже наорала на него, хотя не люблю я это дело. Приеду говорит...
Прошло еще несколько часов, уже и футбол тот закончился давно и темнеть начало, сидит мой ребенок (ему тогда лет 5-6 было), плачет на этом бордюрчике... В конце концов срывается, бежит домой, падает на подушку, рыдает и кричит - он козел, какой он козел, я его ненавижу, мама, правильно что ты от него ушла... Даже я не ожидал от ребенка такого всплеска эмоций и ненависти...
И знаете, прошло уже почти 20 лет, сын до сих пор не может забыть тот его поступок, хотя они и общаются, но отношения не наладились. Он конечно воспитан, понимает, что перед ним взрослый человек, общается вежливо, но не более - никаких чувств, как к родителю, не проявляет. Отрезал его тот несостоявшийся футбол, да и последующие нехорошие поступки папы, насовсем...
Дал слово - держи. Или молчи. Тем более что никто тебя за язык не тянул и не напрягал никогда...
А муж ваш бывший, простите, второсортный козлина.
«И когда мы окончили эту книжку и снова стали ее всю вспоминать, с самого начала, папа вдруг засмеялся и сказал:
— А этот-то хорош, Старый Мореход! Да он просто обманщик, вроде твоей Марьи Петровны.
Но я сказал:
— Что ты, папа! Совсем не похоже. Ведь Старый Мореход обманывал, чтобы спасти свою жизнь. Ведь он же одинокий был, больной. А Марья Петровна? Разве она больная?
— Здоровая, — сказал папа.
— Ну да, — сказал я. — Ведь если бы Старый Мореход не врал, он бы умер, бедняга, где-нибудь в порту, прямо на голых камнях, между ящиками и тюками, под ледяным ветром и проливным дождем. Ведь у него не было крова над головой! А у Марьи Петровны чудесная комната — восемнадцать метров со всеми удобствами. И сколько у нее сережек, побрякушек и цепочек!
— Потому что она мещанка, — сказал папа.
И я хотя и не знал, что такое мещанка, но я понял по папиному голосу, что это что-то скверное, и я ему сказал:
— А Старый Мореход был благородный: он спас своего больного друга, боцмана, — это раз. И ты еще подумай, папа, ведь он обманывал только проклятых богачей, а Марья Петровна — меня. Объясни, зачем она меня-то обманывает? Разве я богач?
— Да забудь ты, — сказала мама, — не стоит так переживать!
А папа посмотрел на нее и покачал головой и замолчал. И мы лежали вдвоем на диване и молчали, и мне было тепло рядом с ним, и я захотел спать, но перед самым сном я все-таки подумал:
«Нет, эту ужасную Марью Петровну нельзя даже и сравнивать с таким человеком, как мой милый, добрый Старый Мореход!»
Наконец нашёлся эксперт?!
а сердце кровью обливается, когда на развод подаете? последствия так трудно предсказать?
Вы знаете, часто плохое перевешивает хорошее. Порой ребёнку лучше с разведенными родителями.
Очень странно у вас в голове причинно-следственные связи повернуты. На развод как раз из-за таких проявлений личности и подают.
Кек, будто бы постоянные ссоры между родительский лучше. Если отец необязательное нечто, то и в браке он был бы необязательным нечто, и эта история с футболом так же бы случилась.
Да и это, развод проходит между родителями, никто не мешает общаться с ребёнком.
Главное, чтобы ребенок знал, что один плохой взрослый не означает, что все такие!
Я со своим отцом просто не общаюсь, не совсем понимаю при чём тут вежливость и воспитанность. Этот человек мне никто и звать его никак. Зачем мне поддерживать с ним какой-то контакт?
Единственный контакт который у меня с ним будет - это когда он на пенсии подаст на алименты (я не соменваюсь в этом), буду платить так же как и он - по решению суда (если доживу вообще XD)
Плохо я понимаю логику общения вашего сына с его отцом.
Живем просто рядом. Даже, так совпало, гаражи рядом. Сын копается в гараже, оппа, папочка, иногда пьяный, начинает наставления давать. Недавно пришел и предъявил претензию, чего ты , мол, сестре-братьям не помогаешь (он во втором браке троих детей народил). Сын говорит - да я и не знаком с ними, ты ж меня даже не знакомил. А ты сам должен был придти и спросить - надо ли им чего - воскликнул папочка. Тут уж сын разозлился, сказал - я тебе ничего не должен, нарожал детей, воспитывай, меня туда не тащи... Он сам решает - общаться ему с отцом или нет, я не встречаю и не запрещаю...
Боже мой, феерический дятел... У вас когда-то был хороший вкус к мужчинам!))
@Chardon, вы правы. В наш век соцсетей и публичности неплохо было бы завести картотеку мудаков и идиотов:D Главное самому туда не попасть:D
Вот прям как с копирки моя история. С тех пор просто запрещаю им видеться, потому что каждый раз обещает приехать, сын ждёт и разочаровывается, обижается, я его успокаиваю, а бывший муж тупо пропадает где-то
Да, у меня взгляд такой при встрече, ему прям не себе становится от него и пропадает желание общаться в лишний раз. И это не мои слова, а его. Взгляд его мой смущает
Какая жесть. Бедный парень :-(
А мой и слова не дает, вот такой хороший и внешне добрый, порядочный человек, но с ним никогда ничего нельзя спланировать. Всегда вылезают непредвиденные обстоятельства,извиняется и пропадает в последний момент. И он не бывший, но, похоже, стремится к этому статусу
То, что произошло с вашим сыном, это хоть и тяжелое для него событие, но полезное. Он уже в 5 лет понял, что его отец может пообещать и не сделать, что он не может на него рассчитывать. Он уже не поведется на обещалки отца в будущем, когда ставки будут значительно выше - не поход на футбол, а например обучение в универе, покупка квартиры, свадьба и тд.
И к сожалению, вы сами причинились к этому событию- вы скрывали от ребенка правду, которая в итоге вылилась в такую травму. Это именно те самые розовые очки, которые бьются стеклами внутрь.
Мой двоюродный брат так папку ждал в чужом городе часа три. После этого вообще все отношения оборвал с семьёй по отцовской линии.
Точно такая же история с моим братом двоюродным произошла. И похожая с моей родной сестрой. Я без этих историй знала, что мой отец мудак. И брат его (Дядя мой) мудак.
Очень сочувствую вашему сыну, аж сердце разрывалось, когда читала эти строки, но это ценный опыт.
Бедный ребенок..
Я несколько лет назад пообещала сыну что на Новый год поедем в Швейцарию на неделю (как раз тогда был тяжелый период, он сильно переживал развод) обстоятельства изменились, в итоге поехали на осенние каникулы на Кубу, а новый год встречали уже в Мексике. Вроде неплохая замена получилась, думала я.
А недавно с ним на пляж ходили, сидим, болтаем и он мне говорит "А помнишь, мы хотели на Новый год в Женеву? а оттуда в Альпы? Мы же поедем когда-нибудь туда, правда?"
А у меня кошки скребутся, из-за того, что обещание выполнить не смогла((
У меня сын тоже частенько сидел у окна до вечера, папу ждал, даже есть отказывался "ну он же обещааал... а вдруг я поем а он приедет, мы же в пиццерию собирались" и слезы по щеке катятся
Какая грустная история вместо швецарии куба и мексика 😣 надеюсь это экранизируют
вы стебётесь или что?
нет, на самом деле переживаю, когда не могу выполнить обещание, независимо от того, какое обещание было
При чем тут вообще Ваши переживания? Как Вы могли вообще такое допустить? В Мексику она, понимаете ли, вместо Швейцарии повезла. Мальчик Ваш как? Не хочу намекать на то, что Вы плохая мать, конечно, но вообще от этого суициды случаются у некоторых.
В Мексике сыну больше нравится чем в России
Да он над Вами издевается так, это сарказм))
По последнему абзацу.
С дочерью с самых ее младых ногтей именно так - если обещаю, то кровь из носу, н сделаю. Если не уверена - то говорю - я не обещаю, но постараюсь. Или если нет - то нет. Так мелкая доча это поняла, и когда чего-то очеь хотела, говорила - мам, пообещай, что ...(и тут просьба).
А почему он тогда все таки не приехал, он как-то объяснил ? Очень интересно просто, что ими движет такими, у моей близкой подруги такой муж бывший, кучу раз вот так с сыном поступал
Он просто не успел. Это сложно объяснить, но вот вам пример - как-то он собирался в море, в рейс. Начал собираться утром, я принесла все вещи (трусы там, носки и прочее) но ему важно было собрать себе музыку, которую он, забегая вперед, так ни разу и не послушал в рейсе. Он перебирал кассеты с 11 утра до...будете смеяться - 2 часов ночи. Более человек не делал ничего. А в 7 утра уже надо было быть на месте встречи. В 5 утра я его еле распихала и пошло - час на туалет, час на проверку кассет.. Уже такси стоит под окнами, а я бегаю и умоляю его собраться скорее. Все медленно, все размеренно. У меня уже истерика случилась, я честно сознаюсь, орала... Мы приехали в тот момент, когда с места отправки отходил последний автобус. Быстро закинула его и сумку в заднюю дверь автобуса и аж расплакалась от этого ужаса. Это сложно описать, правда, но это видела моя бабушка, она тогда временно жила с нами, она потом сказала - я его чуть миской не убила... Ну вот такой он человек. Хороший, добрый, но невероятно медлительный. Вроде мелочь, но через несколько лет подобных мучений ты начинаешь ощущать себя каким-то цербером, который постоянно подгоняет или вообще все делает сам...
Это выглядит так, будто у него какое-то психическое расстройство, честно говоря
Таки простите, но это же пиздец! А в море он также решение принимает? Как такие люди вообще живут?
@Numida, если вам интересно, могу объяснить почему так происходит изнутри так сказать, естественно, не оправдывая бывшего мужа.
мне интересно, очень
@NaivBauer, а на Пикабу можно личные сообщения отправлять, а то numida не ответила?
К сожалению, личных сообщений на Пикабу нет. Но Вы можете позвать пользователя, для этого впишите в любой комментарий никнейм после символа @, например, так: , как дела? Тогда пользователю admin на странице "мои сообщения" отобразится Ваш комментарий. 0. kasumiru. 1 год назад. Здравствуйте. Так как на пикабу нет личных сообщений пишу сюда (тут все так делают). У меня к вам вопрос по вашей проблеме, вы не могли бы написать мне на почту 5346-1225-333@mail.ru получилось ли решить вашу проблему.
это из сети
@NaivBauer, @Numida когда я был ребёнком, дома было очень плохо, страшно и одиноко и не было от этого спасения. В такие моменты хочется найти отчаянно что-то хорошее, приятное, вроде красивого вида из окна, душевной музыки, любимой кассеты с фильмом, интересной книжки, игрушки плюшевой... Дом место хоть и нехорошее, но привычное, уже знаешь какие неприятности тут тебя ждут. А теперь представь, что тебя вырывают из дома и тащат в непривычно место, где тебе будет плохо, прям очень плохо:
больница, где колят, режут, шьют, плохо кормят, орут, где всем на тебя насрать;
садик, где злые воспитатели, которые все запрещают и срываются, может быть даже ударят, и откуда нескоро заберут;
средняя школа, где тебя травят и все закрывают на это глаза, злобные дамочки, по-недоразумению называющие себя преподавателями, ничего толком не объясняющие, но постоянно много требующие
заграница, куда тебя потащили как куклу, с бесконечными унылыми экскурсиями, где не кем поговорить и нечего делать;
города в области, где живут бабушки и дедушки, но нет друзей, такие унылые, вялые, давящие, душащие своей тишиной, как будто пансионаты для престарелых размером на 50-100 тыс. жителей
армия, за тридевять земель, где тебя легко могут "прокачать" до инфаркта, избить, ограбить, убить и выставить всё как суицид и никто ничего не сделает остановит...
В такие моменты хочется остановить мгновение, отсрочить неизбежное расставание, ведь может быть домой вообще не получится никогда вернуться. Или взять из дома что-то, что может пригодится, или что-то, чем можно себя развлечь, накачать кучу музыки, книг, фильмов, статей, которые потом не будешь смотреть. Ведь дома все это под рукой: достал книжку, прочёл нужный фрагмент и положил. А вне дома чего-то нужного может и не оказаться, и будешь ходить и мучиться, что там сказал гендальф фродо, какой мотив у песни би2 и т.д. и т.п.
Вот поэтому и задерживаешься постоянно до последней минуты перед выходом, и берёшь с собой гору вещей и информации, которую потом не используешь.
моему сыну отец всё комп выбирал, так и не выбрал, я купила
Такие люди или пьют (надо лечиться) или дико прокрастинируют(и сами страдают, но не могут выйти из порочного круга) или меняют планы каждые 5 минут (что бывают редко имхо)
так что им самим нужен психолог,
сами они уже не справляются
Чел в таком состоянии может жить годами и пребывать в депрессии
И да к этому более склоны люди которые пребывают в расслабленном состоянии и/или погружены в себя (медлительные)
Надеюсь вы один раз потеряли девственность с той единственной и неповторимой и сразу нашли свою любовь на всю жизнь. Это прекрасно, рада за вас!
Зачем же всего полрайона? Весь город пропустила, да еще процентов 90 из соседних захватила. И сейчас за старое взялась, как ты догадался-то? Невероятно просто. Да ты экстрасенс, иди деньги зарабатывай на своем таланте...
Вот о чем можно рассказывать, чтобы не вылезло хоть одно чудо со своей котолампой?
Мне кажется, даже если написать историю о том, как ты за хлебом с утра сходил - все равно вылезет один такой и будет орать про тигра, прожектор и прочие кошачье-осветительные радости)
кто орет ?
обо всем, но с фото-документо-пруфами ) вылезло чудо
Пруфы плачущего ребенка 20-ти летней давности надо? Вам самому не смешно от подобной глупости? А если человек расскажет о, допустим, проблемах в интимной сфере, вам фото члена высылать обязательно? Вы без этого не поверите? А болячка коль у человека, тоже фото видео ставить всех болячек? Геморрой без пруфов не геморрой?
успокойтесь, не нужно утрировать
От чего же утрировать? Вы же сами сказали, что вам надо пруфы. Мне надо было прыгать вокруг ребенка с фотоаппаратом, сохранить фоточки, думая о том, что в далеком будущем некто vladmgn потребует пруфы плачущего ребенка, без которых ему невозможно поверить в простую жизненную историю?
И спрятался... Что ж за, мать его, собеседники такие. Пукнул и убежал...
Ещё один коммент для минусов)
Все совершают ошибки. Надеюсь вы живете без них и у вас все получается сразу, вы видите все, проницательный и осмотрительны до идеала..
68% разводов. не может быть что все мудаки!
Не прям уж все, но из своего круга общения вообще единицы людей знаю, кто разошлись мирно. Мужики расстаются с жёнами, потому что: "она только и делает, что требует денег, да и вообще стерва" (читай, перестал думать хуем и включил мозги), а у женщин сначала: "мне нужен мужик, чтобы прям мужик-мужик был, чтоб все решения принимал сам", а потом: "он меня унижал, даже иногда бил, поэтому разошлись".
А какая взаимосвязь между мужественностью и унижениями? Мне тоже нужен мужик-мужик, но при этом в семье у меня никаких унижений и подавно без рукоприкладства. Муж - глава семьи, за ним последнее слово.
Потому что некоторые девушки считают, что если мужик груб по отношению к окружающим, а своей женщине и слова казать не даёт, то он - настоящий мужик и лидер, за которым надо следовать. Но замечу, что многие после таких грабель умнее становятся, научившись отличать лидерские качества от тирании.
ну значит все ок! Чего тогда воздух сотрясать? все так как и должно быть.
В вашей истории не хватает деталей. А именно где был отец ребенка и чем занимался. Это жизнь, в ней могут возникнуть непредвиденные и непреодалимые обстоятельства в любую минуту. Так что слово удается сдержать не всегда.
А то что сын обиду спустя 20 лет держит из-за такого... Ну как-то хз.
Меня отец в детстве головой бил о стену, оскорблял, зарекался убить, с ножом кидался пьяный на нас с матерью и младшим братом. Да и вообще крышу рвало ему раньше сильно по пьяни.
Изменился отчасти, но так или иначе общаюсь и помогаем друг другу.
А надув щеки можно и до старости проходить, после пожалев об этом.
Да у меня такой же бывший муж. Миллион раз переносит дату и время либо за 10 минут до назначенного времени пишет смс, что не сможет приехать, переносит и всё равно не приезжает. Либо вообще трубку перестает брать. Либо 100500 липовых отмаз, почему не смог.
На прошлой неделе обещал свозить детей на ёлку, также перестал брать трубку. Не пришел в свой день, перенес на другой и снова не пришел. А вчера выставил мне обиды, что не может детей в праздник приехать поздравить. А нах он нужен в новый год, у детей и без него праздник будет.
Я уже просто не говорю детям, что папа сегодня приедет, приветы не передаю. Потому что в 90% случаев он не приедет, а они уже несколько дней будут плакать и спрашивать, где он.
Отец был дома, живет в трех домах от нашего. А уж на счет того - должен он держать обиду или нет - ему решать. Вы можете прощать избиения - это ваше право, только другим указывать не надо. Я не сказала, что они не общаются, но у сына открылись глаза после этого и последующих похожих поступков. Думаю он об этом жалеть не будет, не о чем жалеть - отец, как отец не состоялся....
Один в один наша история. "Приеду на новый год с подарком"- сказал папа... Сын (9 лет) ждал, из дома ни ногой все зимние каникулы (папа же придет поздравить). А тут у друга днюха. Он пошел на пару часов. А тут вдруг отец нарисовался с сеткой мандаринов, типа сына поздравить, поскандалил, что его никто не ждал и ушел. Сын пришел, я ему "папа приходил, фрукты тебе принес и открытку". А он, грустный такой "Я так и знал, что если я выйду, он придет...". и заплакал. Мне так хотелось убить этого гребаного, жирного ублюдка, который искренне считал себя хорошим отцом...
Один в один как у нас было #comment_157880069
а чего не себя? родить от него у вас хватило ума, а семью сохранить нет?
А в процессе сохранения семьи только жена участвовать должна, или мужу все-таки тоже пару телодвижений сделать надо? А то судя по вашим комментам у вас очень однобокое отношение, из серии "баба должна!", а мужчина так, мебель.