Не борись с собой⁠⁠

Недавно речь в комментариях шла о том, что некоторые мужчины не могут быть одинокими, и от этого влипают в такие отношения, которые врагу не пожелаешь, главное чтобы рядом кто-то был.

В общем лукавить не буду, от этого недуга я так и не избавился. По факту я просто осознал что да, одиночество меня тяготит, а случайные связи просто выматывают. Причем на крышечку давит ощутимо. Все в моей жизни отношения были затяжными. От двух до пяти лет. Разовые истории, да и многоразовые, я за отношения никогда не воспринимал. Забавно, что в некоторых случаях я и отношений-то не хотел, просто меня ставили перед фактом, а я чё-то мямлил под нос и смиренно принимал что дают.

Одной из таких историй случилась перед моим переездом в Ёбург. Работал я и жил до него под Челябинском в достаточно глубоких ебенях без особых развлечений. И будучи человеком интровертивных наклонностей из съёмной хаты не выходил никуда кроме работы почти полтора года. И всё это время водил романы по переписке с разными знакомым барышнями, к которым прилетал и приезжал на длинных выходных и в отпусках.

В одном из таких отпуском встретил я бывшую школьную знакомую, на пару лет младше меня, которая в школе мне часто улыбалась и имела самый внушительный размер груди среди всех девятиклассниц, которых я знал, когда был в выпускном классе. Слово за слово - узнаю, что учится в Питере на продюсера кино и телевидения (этому учат?) и полностью свободна от всех обязательств. Мы пару раз встретились, затем я уехал обратно. Но видимо девчуле приглянулся. Она предложила приехать сначала мне к ней в Питер на белые ночи, а потом ко мне в мои ебеня на лето, ибо природа, озёра, Уральские горы. И уже тогда у меня ёкнуло, что нет, ну не вариант. У неё были откровенные заёбы: вот эти фразы мол «я себя не на помойке нашла», «а вот мой бывший делал для меня такое», «а вот был у меня ухажер и до сих пор мне пишет», «хочу после учебы годик поискать себя», «я творческая натура». Сейчас бы я сказал, что это стандартный пакет провинциальной марамойки из Питера и обошёл за километр. Хотя и тогда тоже я подумал так же. Но как-то щемило где-то в районе пятого левого ребра, и на ум пришла страшная мысль «а может попробовать?»

Поездка в Питер прошла шикарно. Меня натрахали, нагуляли и покормили в лучших заведениях, естественно за мой счёт. Но и поток сравнительного анализа поступков бывших усилился. Следом, через пару недель после окончания занятий в её шараге она уже прилетела ко мне и период размягчения хлебушка из моих мозгов продолжился с июля до августа. Ну а в августе меня перевели в Ёбург. Мы расстались, я ей даже не писал пару недель, как и она мне. Я решил, что наша интрижка завершилась и выдохнул. Затем она «пинганула какделами», я ответил и мы начали мило флиртовать и, как мне казалось, остались хорошими знакомыми.

Так прошло несколько месяцев. В новом городе общался я в основном только с мужиками с работы, приключения с местными девчулями были редко и на одну ночь. Моё одиночество опять начало стучать изнутри черепной коробки. Я долго колебался, но в итоге зачем-то написал, что я без неё скучаю. Хотя по факту, как я потом отрефлексировал, скучаю в такие моменты больше по ощущению, что дома кроме меня ещё есть кто-то, с кем можно поговорить. Через три дня был мой день рождения. Попивая кофеёк с утреца я ощущал только хорошее начало дня, но не тут-то было. В дверь постучали. Я открыл, а на пороге она, с чемоданом и двумя кусками чизкейка со свечками. Сказать, что я был в ахуе значит ничего не сказать.

Нет, что с ней делать дальше я знал. Но я не хотел, и мне нужно было её спровадить. Вместо этого я дал слабину и пригласил вампира в дом.

События закрутились очень быстро. Что было дальше помню как в тумане: как меня лечили о том, что жить без меня не могут, что было бы круто переехать в мою съемную однушку с котом, что мы станем семьей и прочую херню. В итоге она таки переехала ко мне после окончания учебы. Я выдал вялый скандал с целью посопротивляться этому, но дурацкое чувство того, что может быть пора и это то самое, и вообще одному как-то печальненько. Но всё печальное было впереди. С ходу мне начали внушать, что бросили любимый Питер и гигантские перспективы, потому что любофф и теперь я перманентно в долгу. Всё это дерьмо продлилось пять лет. Она не работала и откровенно говорила, что не хочет. Попытки были, но на всех работах удивительным образом коллеги были идиотами, а начальники деспотами. Она клянчила деньги на курсы визажистов, маркетологов, психологов. Требовала возить её везде, даже там где можно и прогуляться. Потом уже когда я отказался и сам начал показательно ездить на общественном выпросила у своих родителей денег на обучение на права, отучилась и стала клянчить уже машину. Куда неработающей девушке надо было в чужом городе днём ума не приложу, но она постоянно куда-то ездила.

Под конец был пиздец. Она набрала 15 кг, могла за неделю ушатать бутылок 5 винища, стабильно раз в три месяца на 5-7 дней летала к родителям на нашу малую родину. Она устраивала скандалы, якобы моя мать её ненавидит, хотя видела её дважды в жизни при том, что мы как бы из одного города и она регулярно туда ездит без меня. Секс как явление ушло из нашей жизни, потому что «дома одно и тоже, давай снимем отель для разнообразия», при этом разнообразие касалось только смены локации под разговоры о том, что вот был у неё бывший-геймер, который её трахать не хотел, и она для него что только не делала (бельё, ролевухи, плетки-чулки), а он, мудак и импотент, её бросил. Ничего из этого я, увы, так и не увидел. Видимо тоже нужно было посвящать свободное время играм, а не ей.

К тому времени я купить двушку в ипотеку. Денег всегда было впритык. Я сам выглядел в 28 как сорокалетний скуф: в обносках, неопрятный, отёкший, с потухшим взглядом и легкой щетиной. В квартире не было возможности довести до ума даже ремонт от застройщика. Техника была та, которую я вывез ещё из Челябы. И при всём при этом меня почти в ультимативном ключе прогибали на женитьбу. Каждый раз с истериками. И я всё хавал большой ложкой почти пять лет пока уже не стал специально задерживаться на работе и избегать её у себя же дома.

В последний день наших отношений я получил зарплату. Мне просто ёбнуло в голову, что я запустил себя. Вышел, пошёл в ТЦ, купил в кои-то веке себе новую одежду, переоделся там же. Поехал домой и предложил расстаться. Много всего я про себя услышал в тот вечер. Но на выходных она уже съехала в оплаченную мной на месяц квартиру. Я даже вещи все её перевёз, чтобы побыстрее от неё избавиться. После расставания я скучал только по её коту, потому что с ним мы реально были братаны. Удивительным образом животные связывают даже хреновые пары.

Потом провёл около 8 месяцев без отношений и в глубоких раздумьях. Оплатил подписку в Pure и начал восстанавливать навыки общения с живыми женщинами. Но в итоге понял, что множество одноразовых встреч просто выжимают из меня остатки жизни как сок из лимона. Мне нужны были именно отношения, и такие, чтобы девушка жила со мной под одной крышей. Затем я встретил свою женщину, с которой счастлив уже много лет. Мы съехались на вторую неделю после знакомства. Я думал, что тупо опять рискнул)) И хотя притирались мы долго, в этот раз мне очень повезло, что эта замечательная девушка после каждого конфликта готова была разговаривать, обсуждать произошедшее и идти на компромисс. Ну а я в свою очередь уже лучше понимал почему я такой, какой есть и что мне действительно нужно от отношений.

Суть короткая: очень у многих есть просто потребность находиться хоть в каких-то отношениях с любым встречным-поперечным, не разобравшись в себе. Главное найти силы вытащить себя как Мюнхгаузен из трясины брачных игр, которая нужна лишь для того, чтобы быть эрзацем здоровых отношений и понять кто ты такой и чего хочешь от жизни. И даже если партнер не твой человек, а ты лишь пытаешься закрыть им дыру в душе будь честен и с ним, и с собой, экономь жизнь.