На волне постов про алкоголизм
На волне постов с откровениями об алкогольной зависимости, хочется добавить и свою лепту.
История богата на подробности, поэтому коротко рассказать обо всем нельзя.
Начну с краткого описания положения текущих дел.
Мне 22 года, я живу в провинциальном городе. Работаю офис менеджером, имею средний финансовый доход, снимаю квартиру и живу со своей любимой примерно с начала совершеннолетия. Казалось бы, все не плохо, все как у всех. Работа - дом - компьютер - пиво - сон. И по циклу.
Все как у всех или подавляющего населения, скажем.
Стою на балконе, курю и размышляю о жизни. То ли хандра осенняя, то ли совпало так, но думал я над своим образом жизни. Такое накатывает уже наверное с месяц. Ежедневно, ежечасно накрывает. Мне все не давало покоя свербящее чувство, что что то не так, что пора что то менять.
Подхожу к любимой и говорю - представляешь тут на пикабушечке серия постов про алкоголизм пошла и что то она не даёт мне покоя.
- Ну и что?
- Золотце моё, тебе не кажется, что мы дохера бухаем?
Отрешеный взгляд. Ощущение агрессивной позиции у оппонента.
- Пфф, ну 2-3 полторашки на каску за вечер самое то, что бы достигнуть чувства расслабонеса и без дополнительных телодвижений в сторону магазина хватает на норм времяпровождение и без проишествий лечь спать.
Когда мы только съехались, а прошло уже года 3 с того момента, она говорила, что хватает одной, максимум 2ух бутылочек лёгкого пива что бы поймать заветные вертолёты и сидеть балдеть. Так и было. А со мной так не было.)
Погнали.
В первый раз я узнал что такое алкоголь в 4 года. Отец, кажется был на сутках, уже новый год, скоро куранты. Дома в троем. Я, мой старший брат на 4,5 года и моя мама.
Все моё детство - мама была на "кочерге" и канун нового года исключением не стал. После курантов мы посидели минут 30 и она куда то ушла не на долго.
На столе кувшин с 2л вина и коробка вина плюсом в холодосе.
Меня многие пытаются уличить во лжи - "не ври, тебе всего 4, как ты вообще можешь такое помнить" или "в тебя бы сток не поместилось". Да, в литраже я мог ошибиться, но брат подначивал и как итог - кувшин почти пустой, я по квартире катаюсь кубарем, брат угарает, а мама засмеется с этой истории спустя несколько лет рассказывая её каждому встречному и поперечному.
Далее лекции, совесть и мораль - пить нельзя и бла-бла-бла.
Как итог - отец уходит от мамки в 2008, собирает манатки и уезжает к своей матери. С концами. И все на фоне того что мама постоянно пила и творила весьма херовые вещи. А после того как отец ушёл, мама так и вообще ушла в запой, который закончился в 2020 году. Хоть что то хорошее за этот год.
Но по порядку.
Вслед за отцом уходит мой старший брат оставив меня с пьяным извергом один к одному.
То что я увидел и пережил тогда, навсегда останется в моей голове и как казалось - Nekron26 суждено не пить, ведь он умный и учиться на чужих ошибках, правда?
Пьющим человеком я стал не намеренно. Такой, знаете вечный меланхолик по детству и юношеству, конкретно помотанный жизнью, мечтающий стать не таким как все. Такой весь творческий из себя, куда девать - не знай.
Деваются такие туда куда и всегда. Я угодил в компанию знатных отморозков, в последствии подтолкнувших на нехилый криминал, постоянно пьющие, снимающие проституток, совершали грабёж, промышляли воровством и прочее.
Алкогольные барьеры я начал преодолевать в 13 лет с подначивания упомянутой компании. Блюешь - хорошо, пей ещё. Зачем? Ну как зачем, что бы потом не блевать! Прекрасная мысль, сударь, несите следующий стакан!
Помню как в один день товарищ в очередной раз спёр косарь из кошелька своей мамки и сказал, Nekron26 давай на "тыщу в тыщу".
Тогда ещё были в ходу ларьки, которые торговали пивом свободно, а не из под прилавка и мы по классике на заказывали ей 3 полторашки гуся, голд Майн бир, сигарет 2 пачки, закусок... Она пакет собрала, поставила перед нами... А мы его взяли и говорим - "спасибо!" - дали по ногам, та за нами в след. Набрали, наверное больше чем её посменная зп.
Распив все это в подъезде, купили в соседнем ларьке бухла на косарь и все выжрали. У меня алкогольный паралич. Я не могу шевелится но все понимаю, что происходит вокруг. Я сел на ступеньки и начал блевать дальше чем видел, зафаршмачив весь этажный пролёт. Стекло даже на этажи ниже.
Какая то женщина пешком поднималась увидела меня, затащила к себе домой, положила на ковёр, вытащила телефон, набрала мою мать. Я уснул. Мама приехала через час, в шоке от вида подъезда, всучила деньги той женщине и забрала меня, купив минералки по пути домой. Ведь завтра важный день - итоговый экзамен по алгебре за 7 класс.
Подобное длилось лет до 14-15 почти каждую неделю.
Пока не случилось роковое - на одной из пьянок мы решили. Давайте возьмём ТЦ, полезем в Крейзи Парк, напиздим всего и будем таковы.
Время ночь, берём попутку. Составили план из простых слов - "Да не ссы, Nekron26, мы уже второй раз проникаем и все тут облазили."
Вспоминаю - смеюсь.
Залезли мы значит в ТЦ через пристройку, проникли в сам ТЦ через пожарные ходы. Это такие длинные коридоры через которые можно зайти в любой магаз. Мы оказались как бы изнутри торгового центра, миновали пост охраны в котором охранник спал и пришли мы к магазину продуктовому, что бы прибрать себе бухла на ход ноги. Магазин работал, точнее персонал, который раскладывал по полкам товар.
Мы поделились на 2 группы по 2 человека и первая группа уже должна была быть у магаза раньше нас, но их не было. Мой подельник говорит - пофиг пошли.
А моя пятая точка говорит, что надо отсюда валить. Что то не ладное.
Убедил я его, что брать ничего не стоит, нас наверное уже накрыли.
Мы вышли обратно в пристройку и все ходы были заблокированы машинами так что не обойдешь, поплутали по пристройке нашли какое то сооружение из ДСП листов. Заходим в дверь - а там...
Пост охраны.
Нет ребята, это не анекдот и я благодарен жизни, что мы попали именно туда. Нас приняли. Время 3 ночи, ведут допрос - кто, что, откуда.
Да, говорит, заебали! Всякие бомжи лезут и воруют инструмент. Потом хрен найдёшь кого, а нам по шапке из за таких как вы влетает!
Мы глазки в пол, простите дядечки, мы всего лишь "по большому" хотели и заблудились.
- Хер вам, шпана! Либо родакам звоните пускай забирают, либо наряд. Пять минут на размышления.
Я, как вы могли догадались, смышленным человеком не был.
Стало быть вызывают наряд. Без лишних слов, в пять утра нас доставили в отделение.
Сидим. Вызывайте родаков, вы несовершеннолетние на запрещенный объект влезли ночью в хлам бухие, отпустить вас не можем.
Даю номер отца.
- Ало? Пал Владимирыч? Да, здравствуйте, Вас беспокоит майор такойтович из отделения такогото.
- Да, да, вот поступил к нам утром в часов 6. Приезжайте пожалуйста, возьмите свой и паспорт задержанного.
Мой мобильник, к слову сел и поэтому мне всю ночь никто не мог дозвониться.
Время 7 утра, я весь заспанный на отходняке от алкоголя. Открывается парадная дверь и появляется мой отец. Выглядел он аки гендальф в белой майке который зашёл с первыми лучами солнца.
Заходит не торопясь в отделение, смотрит на меня, улыбается и произносит - я так и думал. Пошли, говорит. Все на измене уже.
То что он сказал мне в машине пока мы ехали домой можно посвятить в отдельный пост. Я навсегда перестал, общаться с теми чуваками.
Те, к слову, попали на зону.
Но вообще окончательно из этого всего в тот период мне помогла гитара.
Бухать так как прежде я перестал, но пить не бросил все равно, разве что как то более осознанно стал подходить к этому вопросу. В спокойной обстановке, что бы, с друзьями там и прочим.
Старший брат стал звать с собой на всякие гулянки, мол, гитарист, так поаккомпонимируй - да без проблем. Соответственно, перепадали всякие ништяки, пивас, вискарь. Все равно там ужирался не хило.
Ну и опять гитара. Стал я увлечённо заниматься металлом с лет 15, да не абы каким, а там заслушивал 80-90 до дыр, всякие дэт металлы, треш, хэви со спидами за здрасьте. Круг увлечения друзей перерос в группу. Ну и конечно в частые буханки с прослушиванием любимых групп. Хаер, джинсовки, патчи, гитары, примочки все дела. И вот мы уже сколотили нормальную банду. Репетиции - пьянки - репетиции - пьянки. Учёба шла в ущерб естественно, но нам было все равно, горели идеей и угарали мы знатно. Потом первый альбом, из провинции погнали давать первый концерт в Москву. Ну да ладно...
Все это сопровождалось огромным количеством алкоголя. Но осознанно. Мы пили, осознавали это и никогда таких особых трешаков не творили. Старались пить под стать ситуации, под музончик, дружной компанией - а не так что бы пить что бы жить и жить что бы пить. Такой образ жизни устраивал и до сих пор ни о чем не жалею.
Ну а далее я уже съехался с любимой, окончание среднего специального, работа, дом, все дела.
Ну и пошло. Начали все бабки тратить на алкоголь и беззаботную жизнь посвящая себя друг другу и было классно.
А потом.. Ну потом повестка в армию и я не придумал ничего лучше как набрать вес и откосить. Бухал, жрал всякие пиццы, шаурма как завтрак. Взвешивают - свободен дядя, только от инфаркта не помри. Пфф. Да я ещё всем покажу.
Ага.
Тут че-то вроде начал заниматься. Спортивный шаг, тренировки дома. Ну а вечером хвалил себя любимого пивасом, ну а как же! себя не похвалишь, никто не похвалит. Смотрю на себя в зеркало - чёт я не худею помоему а наоборот...
Да и забил. Бухаю и вкушаю разные сорта пицц словно у меня не одна а ещё 9 жизней.
Отец говорит, что я дурак. Высказал ему желание пойти в качалку. Смотрит на меня и говорит, что бы даже не лез. Сердце крякнет. Диеты а потом уже если надо будет пойдёшь. Ну внял совету, молодец. Купил пивас и забил. Потом на работе технику отгружали 200 кубов. Чёт вспотел сильно за пару раз. А потом начал поднимать коробку с техникой и сердце говорит "Привет!" Роняю коробку, мечусь из угла в угол, держась за грудак, дышать не могу. Сел - вроде отпустило. Не пил 2 дня, думаю наверное это из-за похмелья. Возобновляю режим по ликвидации пиваса и всяких фастфудов.
Режим такой - есть деньги, а значит должны быть не медленно потрачены.
Пятница и суббота - сразу минус. В будни мог нажраться так, что не выходил на работу и было это не редко.
Зарплата у меня не плохая, не шик конечно, но жить можно, но до аванса не доживает. Стабильно занимаю бабло под предлогом что нету на проезд и пожрать, а сам покупаю бухло. Как правило на получке я в бухгалтерии первый в очереди, потому что не ел уже пару дней.
И знаете, все меня устраивало. Вот как бы проблемы не видел. Думал, что я просто плохо работаю и мало получаю, что надо стараться лучше, хотя проблема вот она перед носом уже кричит и кипит говоря - АЛО БРАТАН, ТЫ УМИРАЕШЬ, ТЫ В КУРСЕ?
Винил всех и всё вокруг. На димедрольном пиве начала протекать крыша, не редко поднимал руку на свою любимую. Господи прости за все... И не видел никаких проблем. Даже в зеркале.
Тут канун моего 22 летия в сентябре этого года. И я подумал. А что если вот не отметить день рождение хотя бы один раз, не потратить деньги и просто посидеть дома. К слову, хандра взяла свое и я не пил к этому моменту уже неделю. Звучит смешно - какая то неделя. А кажется, что целая вечность.
Лежу в кровати в свой др и осознаю что вот мне 22, а я чувствую себя как старик. Ничего не хочется. Просто лежу в прострации и ахуеваю. Думаю над тем как жил все эти годы и просто пребываю в шоке. Как можно было быть таким ебланом.
Мой др идёт к концу, что то я совсем загрустил. Время 23.59. Одеваюсь выхожу в магазин. Нахуярился разливного на 1,5к.
Я бы не сказал что у меня зависимость. Да наверное любой алкоголик не скажет что у него зависимость. Я вроде могу себя контролировать, неделю там - если больше, надо проявить волю. И чувствуешь что воля есть, но говоришь себе ну лучше выпить, чем не выпить. Кайфово же.
Сегодня первый день как я чувствую, что у меня ясная голова за несколько лет. Просто ясная, без побочек от похмела, ощущение словно я и не пил никогда. Оказывается, это называется "нормально". Я не считаю сколько не пью, я просто не пью тогда когда это не уместно.
Не уместно - это будний день, не уместно, когда ты хочешь расслабиться после трудного рабочего дня, не уместно собираться по будням с друзьями и бухать аки чёрт. Не уместно бухать так же дешёвое пойло. Но признаться честно, я пока заставляю себя не пить, держу себя в руках, учусь дисциплине и контролю.
Как я начал жить с любимой - не было наверное ни одной недели как я не выпил. Ни одной.
Качество жизни постепенно ухудшилось, безолаберность, похуизм, как следствие грязь, тараканы, экономия на одежде, даже на самых необходимых вещах в пользу алкашки.
На внешний вид - похуй
На завтрашний день - похуй
На срочные дела - похуй
Да и в целом на жизнь как то стало похуй.
Не бывает так, что ты везде умный, все успеваешь и бухаешь при этом. Алкоголь отнимает все. Деньги, время, здоровье и даже мозги.
Героем, как в тех постах, я пока не стал, но начал свою борьбу. Она начинается с осознования того что в жизни идёт что то не так и пора что то менять.
На фоне бухача и не осознования текущего положения дел можно просто умереть.
Начинается все с мозгов - пропадают цели и амбиции, элементарное желание жить. Даже не желание, а понимание - зачем жить.
Все эти посты не просто так, они так же помогли натолкнуть на все большее осознание того пиздеца который происходит в моей жизни. Отдельное спасибо им за это.
Самое главное сказать - Я больше не хочу так жить!
Звучит как тост.
Шучу.