7854

На день рождения

Однажды произошёл такой случай. Я с женой , тёщей и тестем пошли к их родственникам  в гости. Был день рождения у дядя Юры. Я был ранее в этой квартире один раз.

Перед входом в подъезд мне зазвонил  телефон и я махнул им рукой , что б шли без меня.

Поговорив по телефону я зашёл в подъезд, поднялся на этаж, зашёл в квартиру, разулся. Из зала доносился весёлый разговор, запах готовых блюд... . Эх!!!

я помыл руки в ванной комнате и направился к столу. Открыв дверь я с улыбкой поздоровался и начал глазами искать дядю Юру, что бы его поздравить. Через мгновенье я понял , что не узнаю никого. Нет жены , тёщи и тестя. Люди что сидели за праздничным столом тоже со мной поздоровались и на их лице был вопрос -:"чьих будешь?"

Оказалось я ошибся этажом

Дубликаты не найдены

Отредактировано Fesstao 56 дней назад
+250
Тоже приходил в гости, я живу в пятиэтажке, а родственники жили в 6 этажке, на 5 этаже, я как домой поднялся на последний этаж, захожу и снимаю обувь, смотрю нету музыки и нет гостей, дверь была открыта,
Я- ммм, я тут в гости пришел
Они тоже непонятках,
-вам похоже на 5 этаж)
извинился и быстро смотался.
раскрыть ветку 122
+300
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 26
+85
- Слава, ну ты чего?! Я же сказал - на самый верх налево!
- Извините
раскрыть ветку 2
+35
Только об этом подумал)))
раскрыть ветку 9
+1
Бутусов, красавчик
-25
Что за фильм?
раскрыть ветку 11
ещё комментарии
+227

Родители купили квартиру в новом доме, я жила отдельно. Они нагнали работников отделку делать. Я их в лицо не видела. Захожу в квартиру как домой,, там мужик штукатурит. Я руки в боки, спрашиваю, о, работаете? И как идёт? Вот тут кривовато. Мужик через пару минут только от шока отошёл, чтобы спросить, что я тут делаю у него дома. Тоже этажи перепутала.

раскрыть ветку 30
+47

Заказчик дал ключи и говорит начинайте. Квартира на 8м первая слева от лифта. Короче снесли стену, сидим на кирпичах обедаем и заходит реальная хозяйка. Квартира  заказчика оказалась на девятом, а мы вели два ремонта сразу

раскрыть ветку 13
+74

Родители купили квартиру в новостройке и начали делать ремонт. В итоге перепутали этаж и сделали половину ремонта в чужой квартире. Хорошо сосед попался адекватный, почти все оплатил, ещё и свое время сэкономил.

раскрыть ветку 6
+9
Знакомая так в новостройке,квартиру открыла ключом и очень удивилась ,мягко говоря...оказалась ,шла пешком по лестнице(лифте не работал) и этажом ошиблась...Сразу поставила новую дверь!))
раскрыть ветку 6
+1
Помню так порнофильм начинался
+1
Мужик растерялся, надо было с вас денег стрясти "связи с удоражанием работ и материалов"
+48

Дальняя родственница нам с женой продавала холодильник. Сама была на работе, поэтому дала нам ключи от квартиры. Мы с женой и двумя друзьями поехали забирать. Нашли дом, подъезд, этаж, а на там номеров на дверях не было. Ну ладно, вроде нашли дверь, а она открыта. Удивились немного, но заходим. Ищем холодильник. Навстречу выходит девушка. Немая сцена. Говорим ей, что мы за холодильником. Она: за каким холодильником? И тут мы понимаем, что что-то пошло не так:) Извинились, вышли. Квартира соседняя оказалась) А для нее, думаю, это стало уроком, что дверь входную надо закрывать)

раскрыть ветку 18
+45
А я думал будет: теперь у нас два холодильника.
раскрыть ветку 3
+9
А кто то вместо жены тещу...того...а жена в соседней комнате...и катался потом как сыр в масле😂
раскрыть ветку 5
+5
Студенческие годы. Подработка. Нужно перенести холодильник, по телефону от заказчика я услышал что нужно спустить его. Заходим с пацанами в квартиру, она пустая и только холодильник на кухне, и дочь заказчика лет 10-12. Мы берём холодильник кое-как и начинаем выносить с квартиры. А девочка нам говорит что холодильник вроде не нужно выносить, куда вы его тащите, мол. Мы удивлённые звоним заказчику, и, оказывается, действительно, холодильник нужно было поднять с машины которая внизу стоит. Было очень стыдно.
+6
Моих бы кто-нибудь так безобидно и безопасно научил! А то как не приду с работы- двери открыты. Типа: "ну я же дома"
раскрыть ветку 4
0
Для неё это стало уроком, что холодильник нужно замком к батарее цеплять.
-1
Пока у хозяйки немая сцена, вы могли бы уже второй холодильник заработать, причем не пустой
+21
Одноклассник с семьёй в отпуск улетели, попросили котэ покормить неделю. Прихожу в первый день, вставляю ключ - не открывается. Минут 5 наверно пытался замок открыть, пока с той стороны не донёсся голос бабули "Вы кто?". Вот тут-то до меня дошла причина, почему дверь не открывалась) оказалось квартира одноклассника этажом выше. Быстро через дверь объяснил в чем соль и убежал. Думаю, она до сих пор уверена, что спугнула грабителя)
раскрыть ветку 7
+7
Я трусиха, у меня бы сразу сердце в пятки убежало, если бы мою дверь кто-то начал ключом снаружи открывать. Представляю какие чувства бабуля испытала
раскрыть ветку 4
+2
Могла с ружжа через дверь шмальнуть
+1
Да и мы тоже в этом уверены.
+35

Я как то чуть третью мировую не начал, забравшись ночью по ошибке в палатку к соседям по кемпингу.

раскрыть ветку 13
+21

Я так со своей новой, на тот момент чужой, девушкой познакомился. Со старой прямо там же пришлось расстаться. Автоматически

раскрыть ветку 11
+46

Тактическая ошибка - надо было сразу на кухню и включать режим "саранча"

раскрыть ветку 2
+3

ВАришь пельмени, кушаешь, шутишь и хвалишь хозяйку.

Смотришь на часы и уходишь.

Как кот.

раскрыть ветку 1
+14
Я спешила домой, издалека увидела такси стоит. Подхожу, открываю заднюю дверь, спрашиваю: свободен? Мне туда то..водитель: ай, дэвушька, садись дорогой, толка я не такси. Убежала,даже не извинившись
раскрыть ветку 7
+30

У меня тупее ситуация была. После универа друг подвез до дома. Пока ехали я включал музыку через aux со своего телефона. Уходя я его забыл. Поднялся домой, позвонил с телефона матери и пошёл вниз. Выхожу, вижу машину друга, иду к ней, при этом какой-то мудак истошно сигналит едя по дороге сзади меня. Подхожу к машине, открываю дверь, а на пассажирском сиденье лежат деньги, около ляма тенге (200к рублей). Поднимаю голову, а там мужик с таким взглядом будто моя судьба уже решена и сейчас меня убьют нахер за попытку его обокрасть. Друг в этот момент ржал в машине позади меня (это он сигналил мне оказывается).

раскрыть ветку 5
+3
Надо было с подругой по делам, живём не далеко друг от друга, но на общественном транспорте целая жизнь пройдет пока доедешь. Вызвала такси с остановкой у ее дома, когда подъехали написала где и какая стоит машина. Она вышла. Подошла к другой машине, похожей по описанию, которую я не заметила сразу, открыла заднюю дверь, посмотрела на водителя, помолчала, закрыла дверь) очень интересно было бы на лицо водителя подсмотреть, он как будто фейс контроль не прошел
+8
Живу в Калининграде. У нас ,у каждого подъезда свой адрес,соответственно и номера квартир в соседних подъездах могут дублироваться.
Так вот,сама история.
Приезжаю к другу вечером (до этого был у него один раз) Помню,что этаж последний и номер квартиры.
Звоню в домофон,трубку берет женщина и говорит -Кто там?
Ну я подумал,кореш с бабушкой живёт, отвечаю- Свои!
Хуяк,дверь открыли. Я без проблем поднимаюсь на лифте,на последний этаж.
Открываю дверь в квартиру (и она,сука открывается!)
И чего-то не вьезжаю.
Во-первых,когда Эдик успел за неделю переклеить все обои в уебищный синий цвет?
Во-вторых,в коридор выбежала маленькая крысо-псина и гавкнула на меня.
Причем, в хате было не так и светло,чтобы какие-то другие объекты рассмотреть.
Я медленно закрыл дверь,вызвал лифт.
Когда двери лифта, ещё не закрылись,я услышал как за дверью хаты, кто-то закрыл щеколду. Думаю, ну заебись,режим самосохранения у бабы включился)
Вышел и пошёл в соседний подъезд. Друг конечно,поржал надо мной)
раскрыть ветку 1
+4

Хорошо что теперь в новых районах у каждого дома свой номер, а не у каждого подъезда))

+5
Живу на кампусе ДВФУ, корпуса общежитий у нас тут однотипные.В начале учебного года в комнату вломился парень и начал докапываться как я попал в его комнату и что я вообще тут делаю.Он даже на всякий случай проверил номер комнаты на двери(а он, о неожиданность, оказался правильным!).Только после того, как я указал ему на убранство комнаты, он понял, что перепутал корпус.
+5

мне было лет 5-6 и бабушка ушла к родственнице, пока мы с дедом ждали в машине. Ждать надоело и дедушка отправил меня спросить, долго ли бабушка там пробудет. Я помнила в этом доме, что 2 этаж и дверь прямо. На улице зима, я зашла в подъезд, поднялась на второй этаж, позвонила. Открывает...неизвестная женщина. Ну, думаю, мало ли, еще одна родственница, "здрасьте" говорю. И женщина так мило мне говорит: "Ой, Славик, ты за елочкой пришел? Щас-щас и закрывает дверь". , чтобы не упасть лицом в грязь, убежала. Конечно, подъезд я перепутала)

раскрыть ветку 2
+2
Почему она девочку Славиком назвала?
раскрыть ветку 1
+3

Как то тоже ошибся этажом ,захожу в квартиру и вижу ремонт другой и я с ходу говорю: не чё се ремонт уже сделали(а к кому я шел как раз делали ремонт),за столом сидит мужик с пешками ,ну думаю брат тети наверное,и тут заходит женщина вообще не моя тетя,и по их глазам начинаю понимать что лоханулся.изинился и вышел.потом в голове мысль,а что если муж подумал что я любовник,который отмазался и съе$@/ся на быстренько?!

раскрыть ветку 1
0

симпатичная хоть нететя-то?

+2

Живу в муниципальном общежитии. Квартиры-то отдельные, но планировка как в общаге коридорного типа. Двери все абсолютно одинаковые, отделка коридоров на этажах тоже. Так вот, надо было зайти к знакомой за какой-то мелочью, ну, я поднялся на ее этаж. Она только что от нас ушла, знала, что я зайду, поэтому я дернул дверь и.. В комнате стоит незнакомая голая женщина, смотрит очумело на меня, я на нее так же очумело, потом она прикрылась и сказала "Ой". Я тупо спросил: "А Маша где?", потом "Ой, извините" и вышел. И понял, глядя на соседнюю дверь, что промахнулся этажом.

+1
Я тут смотрю у многих были косяки такие. Внесу свою лепту. Родители до сих пор вспоминают историю. Им под 60. По молодости в общежитии с друзьями гуляли. Папа выпивший ночью проснулся и ушёл курить на улицу. Потом поднялся на этаж, зашёл в квартиру. Куча тапочек на входе. Всё норм. Спали на полу. Лёг. Обнял маму. Тут понял, что мама не мама,т.к полновата оказалась дама. Говорит, махом протрезвел. С другой стороны мужик спал. Видимо муж. Вылетел с квартиры мигом. В общем, этажом ошибся. Двери тогда не закрывали.
+1
Я живу в пятиэтажке, а родственники на шестом..
Разорвало шаблон :)
приписки " в том же доме не хватило"
0
Зашел на чужую свадьбу,поел ,попил ,потонцевал и ушёл .а почему ? А потому что с одной стороны думали ,что я с другой и наоборот
+51

Знакомый рассказал. С его слов. "Сижу на кухне, своими делами занимаюсь. Время к ночи. Слышу в прихожей кто-то шуршит. Решил проверить что там. Поковылял потихоньку. Свет включать не стал. Вроде всё спокойно. Дай, думаю, в глазок гляну. Потянулся и..Аааа, бля, ты кто?🤪 почти завизжал я, и отскочил. В моей прихожей стоял какой-то мужик! А я смотрел ему прямо в глаз! ПРЯМО В ГЛАЗ, КАРЛ!!Лицом к лицу! Оказалось, мужик в гостях был, вышел покурить,и ошибся дверью. А я видимо забыл просто закрыть дверь."

раскрыть ветку 1
+10
Мдя. Помню в далекой юности приехала к сестре в гости в большой город. И как-то вечером заехали на чай к каким-то знакомым. Мне не очень там было интересно и я ходила хвостиком за сестрой, и на "покурить" на лестничной площадке тоже. Один раз пока она курила, мне позвонил кто-то. Сестра ушла, а я осталась, блин, болтать по телефону. Иду потом обратно. А куда идти? Такой дом первый раз видела, лестница где-то сама по себе за углом, и квартиры... по несколько тамбуров на этаже. Что-то странное для меня. По телефону звонила, не отвечает, ходила, у каждой двери прислушивалась, вдруг голоса знакомые. Почти истерика, ну не буду же я в каждую дверь ломиться, стрёмно. В итоге, дозвонилась всё-таки по телефону, за мной вышли с диким хохотом. А мне до сих пор не очень смешно.
+1361
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
раскрыть ветку 52
+335

Хоть и старое и было, но...


- Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи ...Оборачиваюсь , а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахyй ты его зовёшь?

раскрыть ветку 8
+136

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:


— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?


— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.


— Ну, Бог с тобой, — и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».


Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!


Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает:


«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать!». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.


— Всё, мать — нет у нас больше отца!


— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит.

+33
охотник подходит к берлоге, засовывает туда ружье - бах!
сзади лапа на плечо - медведь - мужик, я тебя или трахну или сожру...
делать нечего, снимает штанишки...
на следующий день опять к берлоге, с двух стволов туда - бабах!
сзади лапа на плечо и история повторяется...
мужик злющий на третий день подбегает к берлоге, с ружжа - хуяк! гранату туда - еблысь!...
сзади лапа на плечо - мужик, я не пойму, ты охотник или пидарас?!
+30
Второй мой любимый) сколько бы ни читала, каждый раз смеюсь)
+12
Бля, со второго аж хрюкнул
раскрыть ветку 3
+8
От души, лови плюс.
+60
Идёт мужик в лес с автоматом, на встречу ему сосед.
-Здоров Пэтро! А это куда ты такой важный с автоматом собрался?
-Ну как куда? На медведя ессено!
-О_О?
-Дед мой, покойничек, на медведя с рогатиной ходил да не вернулся. Бабя мой, не самый светлый ум в деревне, то-же с рогатиной на медведя ходил, да и сгинул там же. Вот и я на медведя пошёл.
-Ааа, ну давай-давай. Удачи.
Распрощались, смотрит в след охотнику и думает-"ну нахуй этого медведя! раньше у медведя две рогатины были, щас ещё и автомат появится..."
+144

Ух ты, я не слышал этот анекдот, спасибо. Без сарказма.

раскрыть ветку 4
+2
Ууххх, бляяяя....
раскрыть ветку 3
+139
Генерал рассказывает про случай на охоте.
- идём по следу кабана, а он петляет. кое-как догнали. я его застрелил. разделали. одну ляжку на левое плечо, другую на правое..
Тут подходит адъютант и что-то начинает шёпотом докладывать генералу на ухо. Потом уходит.
- так, на чём я остановился?
- одну ляжку на левое плечо, другую на правое.
- а, ну да. одну ляжку на левое плечо, другую на правое. и каааак засадил ей по самые яйца, она аж завизжала!!
раскрыть ветку 7
+11
У нее аж парик упал )))
+5
Аж тапки слетели
раскрыть ветку 2
+1
Аж форточка захлопнулась
0
Аж захрюкала
0

класс!!

+291

Ну ёбаный по голове коромыслом)))) Это смешно)))

раскрыть ветку 2
+19
Мать его растак за ноги об угол и через коромысло
раскрыть ветку 1
+99
.... Вышли мы к берлоге , я нее заглядываю. И тут мне на плечи ложится чья то лапа... Я понимаю что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.....
+24

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.


На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.


Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.


Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.


Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.


На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.


Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

+34
Этот анек про Ржевского же 8)
раскрыть ветку 6
+23
Да-да, вместо генерала Ржевский, джунгли и тигр
раскрыть ветку 4
0
Адьютант Николая 1.
+22
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю... Второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебаться лезет!
раскрыть ветку 1
-1

ваууу

+21
Я щас от смеха обосрался
раскрыть ветку 5
+5
Да это же анекдот - гротескное преувеличение. В реальности обсератся было совсем не обязательно.
раскрыть ветку 4
+4

Охуенно)

0
я видел похожий анекдот в Городке, там Брежнев был )))
-3
Про паручика есть такой же анекдот))))
раскрыть ветку 1
0

И про пАлковника с гИнИралом тоже...

-10
Как можно не попасть по медведю? Я зажигательной мелкашкой по зажигалкам одноразовым стрелял, такие огненные шары охуенный получались, однажды без прицела на коленках с 20метров с первого выстрела попал по зажигалке, понимаю что рандом но целился минуты 3, чисто на табуретки сидел ружО на коленях сижу курю ну думаю бахну разок и хуяк попал, на всю жизнь этот выстрел запомнился в памяти, а с прицелом так вообще без проблем и по зажигалкам и по белкам в глаз стрелял, причём с обычной мушкой, ни галографы ни колиматорки, просто обычная рогатка lil была... Это ещё у меня астигматизм и на правом глазу -2.5
Я понимаю анекдот но блин по медведю то можно от бедра спокойно хуярить было
Простите люблю я байки опровергнуть)
раскрыть ветку 4
+1
Я вот только не понял, ты разрушитель мифов или изобретатель?
раскрыть ветку 1
+1
Так так, попал от бедра, и что дальше с тобой медведь сделал?
0

Как там было? Для дробовика не нужен прицел, достаточно прикрутить компас?

ещё комментарии
+78
Оказалось, что ты по телефону проговорил двести лет, хоть казалось, что пять минут. Все родные уже умерли, как и дети, внуки, правнуки, а в квартире живут совершенно чужие люди
раскрыть ветку 6
+22
Пили пост в "крипистори"! Я тебя не знаю, но уже люблю!
раскрыть ветку 5
+10

Целуйтесь!

раскрыть ветку 4
+65
Ко мне так товарищ с гитарой заходил - позвонил в домофон, я ему открыл, сидим, ждем его. Нет и нет. Через полчаса покурить вышли, слышим этажом ниже звуки гитары, пошел посмотреть. А он, зараза такая, сидит за столом, с водочкой и на гитаре бренчит ))
Говорит ошибся, а как гитару увидели, то не отпустили :D
+141

Вот если бы утром, проснувшись в кровати с невестой, ты понял, что ошибся этажом - это было бы круто..

раскрыть ветку 35
+104
Особенно если тебе 20, а невесте 65 и её вставные челюсти плавают в стакане на тумбочке.
раскрыть ветку 33
+53
И рядом стеклянный глаз лежит
раскрыть ветку 20
+32
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+9
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+8
А ты из него уже отпил
раскрыть ветку 1
+3
>> проснувшись в кровати с невестой

Особенно после дня рождения дяди Юры
+33
Недавно друг, очень хорошо погуляв на ДР, так хорошо что ничего не помнил, пришел в 4 утра домой, на 3 этаж. Только живёт он на 4. А соседи забыли на ночь дверь закрыть. Вваливается в хату, начинает раздеваться, на моменте когда он начал стягивать штаны с трусами выходит в коридор ахриневшая хозяйка. Думаете немая сцена? Нет, друг начал орать на нее какого х ты делаешь в моем доме, пошла на хуй отсюда!
раскрыть ветку 8
+18
Иллюстрация к комментарию
+12

Почему тут все двери не запирают?

Как можно не запереть дверь в свое жилище?!

раскрыть ветку 2
0
Блин. Бывает. У меня с детства привычка после поворота ключа дёргать дверь за ручку - проверять, что точно закрыла, на уровне бзика практически. Никогда осечек не было. Три года назад, первая ночь в новой съёмной квартире, я только утром обнаружила, что спала в незапертой квартире. Ключ торчал снаружи в замке. Теперь проверяю по два раза. Хз как так могло произойти.

А лет 8 назад подруга уходила на работу, закрывала дверь, повернула ключ в замке и тут зазвонил телефон, отвлек. Она так и ушла, оставив ключ в замке. Хотя подобного никогда не происходило с ней.

Квартиру обнесли, кстати.
0

Как можно заблудиться в своем ауле?


https://www.anekdot.ru/id/-9955109/

+10

Учился на первом курсе, жил в общаге, начало года посвящение вроде было. Лежу в кровати спать собираюсь, вваливается пьяное тело, раздевается и ложится в кровать соседа. Думаю чё за нах. Вроде не сосед. Спросил не ошибся ли он этажом. - Нет. Я даже засомневался не ошибся ли я. Спросил комнату, действительно ошибся.

раскрыть ветку 3
+10

Ошибся кто, он или ты?

раскрыть ветку 2
+42

Топографический кретинизм.Сама такая. Ни разу не нашла квартиру подружки, пока она не нарисовала цветы в подъезде и стрелки к квартире. Пару раз заходили наркоманы, к пущей радости ее мужа, майора ДПС ГИБДД не помню.На дороге не стоял,но что то там проверял.

раскрыть ветку 16
+53
Что же за цветы такие нарисовала, что к ней наркоманы потянулись?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 15
+25

ммм,  пальмы)

ещё комментарии
+15

Ромашки

https://youtu.be/lZPTa8WRe2Y

раскрыть ветку 5
0

Нет, просто ромашки. Но этот вариант тоже хорош.)

+36

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.


- А здесь празднуют?

- Нет.


- Нет?

- Слава! Ну ты чего? Я же сказал, на самый верх и налево.

- О! Извините!

Иллюстрация к комментарию
+18

Мы как-то ехали на Др к тётке моего на тот момент новоиспеченного мужа. Тетку до этого дня я видела раза два, запомнила тучную пенсионерку в очках. И вот процессия: муж с тортом, свекровь с подарком, свекр с корзиной домашнего винища и я с цветами. Застреваем в лифте. Обычном таком советском лифте, тесном для двоих, а тут мы со своей картиной, корзиной, картонкой.. Звоним в квартиру, где нас уже ждут другие родственники, которые тут же пускаются нас вызволять, что им и удаётся через 20 минут.

Выйдя из лифта, да ещё и с яркого электрического освещения в темный подъезд, наблюдаю толпу родственников мужа и единственную тучную пенсионерку в очках.

Пока все расцеловываются между собой, ору:

- Тетя Таня, с Днём Рождения!!! и кидаюсь обнимать-вручать цветы объекту наблюдения..

а это оказывается левая бабка-соседка, которой было без лифта с 9 этажа не спуститься, и она ждала нашего вызволения.

раскрыть ветку 1
+2

Вы мужа в яблоках испекли?

+18

Я раз так же в парикмахерскую пришел. Парикмахерская была в обычном подъезде, в обычной квартире. Пришел, поднялся на первый этаж, а у парикмахерской, кто то вывеску упер. Я покрутился и шагнул к железной двери, вроде здесь. Захожу, а там из коридора видно зал, а в зале сидит мужик в трусах, пьет пиво и см смотрит телек. Я извинился и выскочил. Парикмахерская оказалась напротив.

раскрыть ветку 3
+20

Он сидел в пустой квартире, только две табуретки, на одной мужик, а на другой телевизор пузатый?


Как у нас можно двери не закрывать, всегда поражался. У нас даже были случаи, как ходили дёргали двери всякие антисоциальные элементы.

Только если нехуй красть и хочется экшона, то можно и не запирать

раскрыть ветку 2
+30
Он сидел в пустой квартире, только две табуретки, на одной мужик, а на другой телевизор пузатый?
Иллюстрация к комментарию
+3

Сидел он в кресле, про телек я понял по звукам. Как потом узнал спустя годы это была квартира нашего мирового судьи.

+9

А я машины перепутала. Села. Смотрю чужой парень за рулём. Тут до меня дошло, что не в ту тачку села. Здравствуйте, говорю. И Досвидания.😂 И пересела в тачку напротив.

+7
Мой молодой человек рассказывал:
Записался я на стрижку к женщине, которая на дому стрижет, адрес запомнил, пошел. Подхожу к дому, звоню в домофон, мне без вопросов открывают, поднимаюсь на этаж, звоню в звонок - дверь открывается, я захожу и ловлю на себе взгляды нескольких молодых людей.
Я: я на стрижку
МЛ: на какую стрижку?
Я: ну у вас же здесь Татьяна стрижёт?
МЛ: нет здесь никакой Татьяны.
Я: а чего вы дверь открыли?
МЛ: так мы это, пиццу ждём.
Оказалось, что я поднялся на нужный этаж и зашёл в нужную квартиру, только в соседнем доме.
раскрыть ветку 1
0
Ахаха) у меня коллега так на ноготочки разок попала. Стоят идентичные высотки, она звонит в домофон, а ей говорят "девушка, вам в дом левее") там уже жители в курсе подобного казуса. И мастер подтвердила, что очень часто ошибаются клиенты.
+13
Хоть в раковину поссать успел пока руки мыл?
+4
Я так корпоратив чуть в другой компании не отметила: устроилась на новую работу за месяц до НГ,а тут корпоратив. Пришла в ресторан, разделась,переобулась и прошла в зал. Знала на тот момент,что должна была сидеть с руководством ( отдел из 2х человек был, вот и посадили), села за стол и стала ждать, и когда придут знакомые коллеги. Просидела так за пустым столом минут 10, озираясь по сторонами и не могла найти ни одного знак лица,потом подошла девушка,и сказала,что в ресторане 2 банкетных зала...и туту пазл сложился...хорошо,что есть не начала)))
+4

А если празднество большое, где много приглашенных, которые друг с другом не знакомы, то есть реальный шанс туда вписаться и поесть нахаляву.

раскрыть ветку 1
+9

Меня бывший парень пригласил на свадьбу друга. А так получилось что с его друзьями знакома не была Я работала весь день и прдьехала только к банкету. Звоню парню что приехала а он говорит " я в магазин ушёл за сигами , ты заходи. Скажи что девушка Антона " ну я захожу смлтою свадьба идёт , говорю девушка Антона , меня сажают за стол все кушают и т п рядом со мной место пустое. Сижу ем салатик , шампусика налила )))) через 10 минут садится парень рядом. Я такая к нему " а это вроде место , Антона ? Ну да Антон это я а вы кто ? " потом до меня дошло что то не так. Подошла к официантке и спросила есть ли туи ещё одна свадьба. Есть ) я перепутаоа крыло и зашла на другую. Выходила покурить со своим парнем и было стыдно когда выходил в тоже время курить и тот Антон с чужой свадьбы))))

+11

Тоже был случай. Пришли в гости к друзьям, у которых только раз был дома. Девушка вошла первой в подъезд, а я задержался. Позже вошел в квартиру, увидел спящего хозяина. И такое стеснение меня взяло, что вошел в чужую квартиру без спроса. Так застеснялся, что пошел домой сразу... А уже дома заметил, что я и телевизор с собой прихватил его, и ноутбук, и портмоне...

ещё комментарии
+3

Знакомая взяла у соседки из соседнего подъезда таз варить варенье. Потом понесла отдавать. А у соседки черный кот, который всегда выходит встречать гостей в коридор. И вот она на автомате в соседнем подъезде идет в квартиру, расположенную как у нее(к соседке надо было на этаж выше).  Дверь не заперта. Она говорит, я захожу, а кот не встречает. Ну она поперлась в комнату и говорит: А где мой черный мальчик? А там на диване сидит молодой парень каваказец и ноги в тазу парит)  Она онемела от неожиданности, он тоже. Ну, сообразила, что этажом ошиблась и убежала.

+3
Приехала к подруге в частный сектор. Заборы калитки и ничего не подписано. Нужный по описанию поворот, калитка открыта, пёс весом с меня вскакивает и с лаем бежит навстречу. Пёс мирный и милый это помню потому не сбавляя скорости иду к крыльцу, что то говорю собаке типа привеет-я-к-вам-в-гости... Зашла в дом а там ни гостей ни знакомых лиц и вопрос повторяют: Как мимо собаки прошли она же злая, кусается?..
домом ошиблась, подсказали куда идти. А больше все прифигела та страшная собака: когда мимо нее обратно шла услышала что-то тихое толи Бурк толи уыук. Собака сидела у будки и тихо смотрела, даже попу не подняла.
+2
ООО))
Первая история
Давно это было, когда все делали покупки в основном на рынках. Поехала я с родителями туда просто за компанию. Подошли к ряду, где постельное продают и рядом палатка с тапочками. Мама себе тапки выбирает, а мы с папой стоим , ждём... Я пошла посмотрела чё там напротив в ряду продают, вернулась обратно и обратила внимание на красивое постельное, которое рядом с тапками продавалось. И по пути беру папу под руку и говорю "О, смотри какое постельное красивое! Давай мне такое купим". И вижу, как папа стоит рядом с мамой, а тут и тётенька на меня глядит как то странно.. Я думаю дяденька охренел, что его ведут постельное покупать. Да и тётенька его тоже не в восторге была
Вторая история
Прошлой осенью дочери исполнился годик и надо было ехать в поликлинику на осмотр. Выходя из поликлиники, заказала через приложение ЯТ машину. Номер глянула машины и жду.. телефон спрятала, так как кроху тяжело в руках держать. Вижу, подъехала. Села и говорю мол поехали. Дядя говорит, мол я не такси. Вы перепутали. Вышла, извинилась. Залезла в телефон и опять посмотрела номер и попутно модель. Смотрю, подъехала. Опять сажусь и говорю поехали. Водитель спрашивает, а второй ребенок где?. Спрашиваю какой такой второй? Оказалось что это такси, но не мое!.
Вышла, психанула. Опять полезла в телефон смотреть модель, номер. Оказалось, что первая машина была с идентичными цифрами в номере, вторая машина с номером и цветом, но буквы были другие. А мое такси прибыло, но ждало за поликлиникой в частном секторе. У него , видите ли , так маршрут показывал....
+1

Я так к сестре пришёл. Домофон открыли, я поднялся, а входная дверь закрыта. Постучался, думаю в домофон разговаривали, как только замок повернулся дёрнул дверь, зашёл и говорю вы чё закрылись то?? Хоба, а тётя не та, этажом ниже...