Мои 90-е.Автокатастрофа.
В бытность мою, в 90-х, довелось мне один из лабазов своих держать на паях с армянами. Ну, вышло так. Выгодно было. И им, и – мне.
Вот у нас любят хачей ругать, мол, засилье, деваться от них некуда, жулики все. За всех говорить не буду, но о тех моих армянах слова плохого не скажу: труженики были, каких мало!
Доходы мы делили по понятиям: 50 на 50. Это означало: 50 – мне, а 50 – им. Только был один нюанс: у меня, белого человека, это был шестой, на хуй мне не нужный, лабаз. И платили они мне примерно также, как щас платят по франчайзингу – за торговую марку, типа. Ну или за крышу, как кому угодно. Чтоб магазин считался моим. А всем делом заправляли они. Закупали товар, нанимали продавцов (в том числе и из своих, ессно), всем рулили – я тока приезжал доляну забрать раз в 10 дней, да, так сказать, общий контроль осуществить. Ну, иногда – товар им скинуть, который в остальных точках плохо шел.
Разумеется, на их долю приходились и все текущие расходы – это раз. Два – все «попадосы» в процессе торговли меня волновали мало: мы исходили из зафиксированной средней выручки при наших расчетах, и если дядя Ашот привез, допустим, хуевое вино, которое пришлось выкинуть – не моя проблема. Это – их расход. Ну и остальное – в том же духе. Это – два. И – три: я все деньги брал себе, и тратил по своему усмотрению, а вот за этими ребятами вечно маячила а) Диаспора, и б) Родственники Там.
Ты им денег пошли, да детей их – прими здесь, и на работу пристрой (как правило, за свой счет, ессно!), да – диаспоре отстегни, да ещё – между близкими корешами то, что осталось – раздели. Ибо там в эти 50% вписывался отнюдь не один человек (меня-то их внутреннее распределение бабла в пределах их доляны ебло мало). Наконец, я-то уже тогда жил в собственной квартире, либо – у будущей жены, а вот они, ессно, поголовно все снимали углы у алкашей на первых этажах, комнатеи эти превращая в склад, разумеется.
И все равно – безропотно трудились, да!
Помимо нашего «совместного» предприятия, был у них ещё один бизнес – автосервис, нах!
Ну, это пиздец из пиздецов, конечно, чо там говорить. Зарабатывали ли они на этом сервисе – мне судить трудно. Мне казалось иногда, что это предприятие существует с двумя реальными целями: чтоб без дела не сидели, и – как источник убитых тачек, которые они подшаманивали слегка, и потом с удовольствием использовали в качестве разъездных, товар там возить, и прочее.
Ясно, что в основном специализировались на говнотазах. Оно и понятно, иномарок в ту пору в раше было ещё сравнительно немного – раз, и два – те, кто владел ими, в массе своей были ребята непростые, и кому попало своего импортного коня не доверяли. Хотя, конечно, всякое бывало: помнится, мерин какого-то командировочного, привезшего его ещё в советские времена, они залечили до чрезвычайности (польстился чувак на дешевизну), и в итоге после долгой ругачки дали мало-мало денег, чтоб выкупить машину в свою собственность, после чего мерин сразу поехал, и стал бриллиантом в ожерелье разъездных машин: на нем изволил передвигаться самый авторитетный из них – дядя Вазген, гы-гы. Глядя, как он на этом пердящем, срущем болтами десятилетнем кабысдохе с достоинством английской, блядь, королевы, подъезжает к палатке, - я каждый раз уссывался, сцуко, до неприличного.
Молодежь ихняя, понятно, разъезжала на машинах по-проще. Копье, трешка, четверка и пятерка жигулей, верхом шика – семерка (тех же жигулей, разумеется: к этой модели хачи питали в ту пору прямо какой-то ебанутый фанатизм! Не зря в советское время семерку жиги называли «маленьким мерседесом» - за характерную решетку радиатора, видимо!). Битые-перебитые, вареные-перевареные, гнилые-прегнилые, эти чудо машины и тогда (и – щас, кстати!) – разъезжали под хачами, лихо управляемые последними.Хуйня, что кузов разваливается, а тормоза работают тока с третьего качка, а сцепление уже забыли, когда работало ваще, а на приборке истину показывает тока пыль веков, все остальные стрелки давно померли – хуйня: дядя Ашот (главный механик этого чудо-сервиса) подшаманит маленько – не даст машинке умереть, ой, не даст.
Мой рассказ пойдет про двойку. Мне она особо запомнилась: ВАЗ-2102. Первый наш отечественный сарай.
Знаете, какого года выпуска была эта машина у моих армян? 1973-го! Так реально стояло у нее в документах! Хотя, по имеющейся у меня (впрочем, не очень заслуживающей доверия!) информации, ВАЗ освоил производство этих машин только в 1974-ом.
К моменту, о котором идет повествование, этому чудо-примусу было уже 20 лет. И уже ровно лет 10 как этому агрегату прогул на кладбище ставили: битая, кузов сварен из половинок, двигатель… ну, пиздец, короче. Зато – вместительная, да. Дядя Ашот клялся мамой, что однажды на этом палариусе перевез полторы тонны товара в коробках! Навьюченных на крышу.
Машинку мне реально было жалко. У нее все время был вид старой лошади, которой никак не дадут спокойно помереть, после тяжкой и непростой жизни.
И однажды она все-таки решила помереть сама, причем – в самый, естественно, не подходящий момент.
На этом каре молодежь и решила поехать на блядки: на «дачу», бля. Дачей у моих армян называлось странное поселение их кагала в вагончиках-бытовках в 50 км. от Москвы по новой риге. Тогда ещё это шоссе только строилось, и было все в половинчатом состоянии: то – круто, то – пиздец. Армяне, думаю, подрядились там строить какой-то дом кому-то крутому, ну а пока оккупировали участок будущего строительства под дачу. Там и проходили все их нехитрые молодежные радости.
Серьезному дяде Вазгену они прогнали какой-то лапши на уши, егозливому дяде Ашоту клятвенно пообещали – за него, пару разиков, присунуть, а внимательному «финансисту» дяде Давиду рассказали о важном вопросе, который едут обсудить с товарищами.
И – поехали!
Когда съехали с тогдашнего узкого ещё МКАДа на новоригу, юный Андро сумел разогнать сей пепелац до 120-ти км/час. «Э, слюшай, лэтит – нэ едет! Нэ машын – звэр, слюшай, да?!» - делился впечатлениями Андро со своим спутником, не менее юным Рубиком. «Э, слюшай – ДА!» - соглашался Рубик.
Наслаждение полетом прервал Nissan Pathfinder. Он взял, и – обогнал наших друзей. Сука.
Разумеется, с этим мириться нельзя было никак. Надо Ниссан догнать. Что друзья и сделали, раскочегарив свой примус на шоссе до совсем уж немыслимых 150 км/час, под горку. И – обогнали-таки Ниссан! Радости друзей не было предела! Только… только на этой скорости что-то вдруг случилось с машиной. Что-то сначала засвистело, а потом – взял, и выкатился из-под машины ЗАДНИЙ МОСТ, в сборе!
Кузов продолжил движение, эффектно высекая кормой сноп искр. Разумеется, вареная-переваренная конструкция не выдержала нагрузки, и через несколько секунд кузов развалился напополам, причем передняя часть кузова с сидящими в ней пассажирами (на них она и заканчивалась!) – поехала дальше, движимая инерцией передних колес, а вот задняя пустилась в свободный полет.
Когда, наконец, Андро с Рубиком остановились, вид у них был, мягко говоря – комичный. Представьте:
Два, черных, как тараканы, хачика, сидят на передних сиденьях, перед ними – капот, в руках у одного из них – руль, волосики обоих стоят дыбом, а сзади них НИЧЕГО НЕТ!
- Э-э, Рубик, я нэ поняль, куда дэлся наш машын? – трагически вопрошал Андро.
- Вай, Андро, я тожэ нэ поняль – он, кажэтца, сломался чут-чут!! – логично отвечал Рубик.
Однако отвлечемся на секунду от наших друзей, и посмотрим, что творилось сзади них на дороге:
Задний мост, обретя независимость, пошел в направлении обидчика. И исключительно обидчику угодил прямо в капот. Такого оборота погонщики Ниссана не ожидали никак. Разгромив капот, радиатор, передний бампер и все ещё чего достал, мост успокоился в лобовом стекле Ниссана. Это вам не хуй собачий – словить задний мост Жигулей на скорости за сто!
Более того, несмотря на неожиданную и подлую атаку заднего моста, Ниссан ещё и встретился с кузовной жопой Жигулей, которая произвела отстыковку секунд на пять позже моста.
Вопчем, Ниссан серьезно пострадал. Оттуда вылезли совершенно не пострадавшие братки, и – началась совсем несмешная часть рассказа:
Каким-то непонятным образом, несмотря на отсутствие сотовых телефонов и у тех, и у других, на дороге постепенно начали материализовываться представители и той, и другой стороны. Причем, с каждым заходом – все авторитетнее.
Разбирались долго. Поначалу «коптевские» (а в Ниссане были именно они!) – имели преимущество и прессовали. Но потом силы сравнялись, а через некоторое время черных людей стало даже больше, чем белых. В итоге постановили – Ниссан взять в бесплатный ремонт к дяде Ашоту. Двойку – земля ей пухом. Неудавшихся блядунов – на базу. Коротко и ясно.
Через полгода после этого события дядя Вазген с удовольствием ездил на свежем Ниссане Следопыте, гы-гы. Тот самый, который с треугольным ещё окошком был, помните?
И немедленно – выпил!
