2696

Менталитет

На заднем сидении всю дорогу ссорились два итальянца. Тутто! Клаудио, пикколло! Прего, Джанкарло!


Крики, всплескивание и размахивание руками, прыжки, беспрерывное перемещение по сидению, мама миа.


А потом я понял — это они не ссорятся. Они, едрить их баклажаном, просто разговаривают.

Менталитет–с.

Дубликаты не найдены

Отредактировал bezumniymaks 2 года назад
+39
Живу в Италии и по началу эта эмоциональность казалась дикой. Мой жених с мамой просто обсуждают погоду, а по ощущениям когда не понимаешь о чем говорят, как будто сейчас поножовщина начнется😄. Иногда у меня начинает болеть голова, и я прошу снизить на пару тонов голос. А еще есть знакомая испанка, у меня голова через минуту начинает болеть с ней рядом, так орать даже итальянцы не могут😁
+68

Когда с мужем-немцем в Россию  к сестре приезжаю, и говорю с ним на немецком, она тоже говорит, что звучит так, будто ссоримся постоянно

раскрыть ветку 23
+276

А когда немцы действительно ругаются - становится страшно. Играл как-то в одну командную игру и немец вышел из себя  и начал орать в микрофон на своём. Было ощущение, будто Гитлер пробудился.

раскрыть ветку 21
+70

Ну так немецкий язык - он такой. Им командовать хорошо.

раскрыть ветку 12
+17

Если язык знаешь, то он кажется довольно мягким. Даже во время ругани

+30

Ну вот мы и до Гитлера дошли :3

+6
Кстати, русский язык для немцев тоже не очень то мелодичный. И им тоже кажется что мы все время ругаемся
+3

На немецком даже невинные мультики страшно звучат: https://www.youtube.com/watch?v=mdvdTsDh9IU

+1
раскрыть ветку 1
0

PUBG? :)

раскрыть ветку 1
0
Вроде же как собаки гавкают говорят про немцев)
+313
Я живу в Италии, есть соседки итальянки в возрасте (итальянцев сейчас тут и не найти). И вот они очень любят потрепаться часов в 6 утра, стоя на балконах. А летом-то все окна и двери открыты, слышно с улицы абсолютно всё... Проходится просыпаться под споры о том, какую клизму лучше ставить, куда там ночью ходила соседка с нижнего этажа и почему дед-сосед не хочет с ними тусоваться.
раскрыть ветку 25
+113
Снимали квартиру на два дня в пригороде Рима. Каждый из двух вечеров у нас под окном садилась краля и пиздела по телефону. В ответ я на неё прямо через окно громко шикала, по привычке — дома так кошку-ебанашку приходится иногда успокаивать. Краля уходила. Но через пару минут возвращалась! И продолжала пиздеть! О, это была бесконечная боль.

Заметила, что у итальянцев распространён очень странный способ говорить по телефону — они пиздят по громкой связи независимо от окружающей обстановки. На улице, в кафе, в магазине, на пляже. И им похуй! Как тем, что пиздят, так и тем, кто невольно слушает.

Но самый апогей итальянского пиздеца настиг нас в аэропорту, в автобусе до самолёта. Он был под завязку набит не затыкающимися ни на секунду итальянцами.
Больше без беруш или вакуумных наушников туда ни ногой.
+394

Пиздец, я тут-то пиздаболов еле терплю, а там их вся страна. И пиздят пиздят пиздят пиздят пиздят пиздят пиздят пиздят пиздят пиздят заткнитесь уже нахуй

раскрыть ветку 14
+118

вот тоже немного охуеваю оттого, как можно жить среди южан. Они же пиздец какие пиздящие, да норовящие влезть в твое личное пространство

раскрыть ветку 13
+29
В Венеции ехали с парковки в центр на монорельсе (дорого и не о чем). С нами в вагоне была компания из 5 девушек итальянок. У на в метро в час пик тише.
+14

От Тора прячешься?)

А мне всегда было интересно посмотреть на таких итальянцев. Эмоциональные люди такие интересные)

раскрыть ветку 2
+56
Первые 10 минут. А потом они доебут тебя так, что ты захочешь прибить их табуреткой.
раскрыть ветку 1
+2
Поэтому итальянцев в Европе сравнивают с нашими хачами. Не хачи они конечно, но их менталитет многих бесит, ровно столько же, сколько нас хачи
+1

Я с семьёй отдыхал на Родосе пару раз. Итальянцев называл воробьями. Они могли толпой общаться через ВЕСЬ пляж!)))) Было очень интересно за этим делом наблюдать.

-3
Это где, в каком регионе и городе не найти итальянцев в Италии? Не пиздитес
раскрыть ветку 2
+3
Ты действительно думаешь, что разговаривая в таком тоне, как минимум дождешься ответа? Фу таким хамлом быть.
раскрыть ветку 1
+77

А у меня по-другому было. Мы приезжали с моим парнем-итальянцем навестить мою маму в Москву, и как-то девушка на кассе в кафе, когда мы переговаривались, делая заказ, сказала: "Какой красивый язык, я готова слушать и слушать." А мне стало стыдно, потому что в этот момент мы именно ругались (не могли определиться с едой). Что думали таксисты про нас - не знаю...

раскрыть ветку 2
+43
Определяться с едой? Каждый заказывает сам себе что хочет и никаких проблем!
раскрыть ветку 1
+24

Это верно, конечно, но в тот раз мне нужно было переводить ему каждый пункт меню, а за нами уже были люди, и я начала его поторапливать.

+49

китайцы сука тоже орут вечно

раскрыть ветку 2
+6

И попугаи

раскрыть ветку 1
+2
Одного прошу- в жизни не встречать китайских попугаев.
+20

Да это со многими языками так. Зависит не только от самого языка, но и от родного языка слушателя. Так как носителям разных языков одно и то же слышится по-разному.

Меня как-то американка спросила почему мы ругались, когда говорили по-русски... А мы не ругались.

А болгары наоборот говорили, что русский очень мягко звучит.

+15

Мискузи-Мискузи

Иллюстрация к комментарию
+27

Я где-то с месяц назад забирал шестерых армян с загородной базы отдыха на три адреса развозить (по пути пришлось заехать на четвертый - там высаживал предпоследнего). Я думал оглохну. Всю дорогу до города они ОРАЛИ!!! На армянском языке с вкраплениями русских слов, из которых раз по двадцать прозвучали словосочетания русская баня и мороженое "48 копеек".

На въезде в город пассажир, сидевший рядом со мной повернулся ко мне (всю дорогу он живо участвовал в дискуссии, поэтому смотрел назад - в салон) и сказал: "Уважаемый! нам обязательно нужен магазин в котором мы прямо сейчас купим мороженое и именно "48 копеек" - это важно!". Во втором по счету магазине искомое обнаружилось, они  вывалились гогоча и ругаясь одновременно и делая это еще громче. Насильно впихнули мне в руки брикет, расселись и поехали высаживать первую пачку пассажиров (двоих). потом вторую пачку (еще двоих). Осталось двое, но громкость разговора не уменьшилась(((

В конце-концов остался один, его я вез еще пять км и за это время он успел мне рассказать вот что: "Ты извини за шум, уважаемый! Мы и обычно не любим разговоры шепотом, но сегодня ребята разволновались - первые два, которых высадили, мне в карты проиграли пару раз. Вторая игра - выигрыш по брикету мороженого "48 копеек" каждому, а в первой игре они проиграли мне "Русскую баню".

Русская баня - название заведения, бани, естественно. По дороге домой я ехал и думал о том, что такое хорошо и что такое плохо. В карты проиграть собственную баню и пару килограммов мороженого - для меня это было бы очень плохо. А вот ребятам ничего - шутили, смеялись - я бы даже и не понял ничего, если бы мне не рассказали. Так что всё относительно. А мороженое я скормил своим трем девочкам)

Ах, да! Менталитет такой не только у итальянцев. КИТАЛЬЯНЦЫ тоже доставляют, да и другие народы тоже могут в громкие разговоры)))

раскрыть ветку 1
+3
Вывод: пиздаболы интернациональны
+12

Порко мадонна диум песто пербакко кастелло ди мио брано кьямаре ин че сервести хамдураля!

(Простите, погорячился!)

+7

   В Бруклине была итальянская радиостанция, и мальчишкой я постоянно ее слушал. Я ОБОжал ПЕРЕливчатые ЗВУКи, которые накатывали на меня, словно я нежился в океане среди невысоких волн. Я сидел и наслаждался водой, которая накатывала на меня, этим ПРЕКРАСНЫМ ИТАЛЬЯНСКИМ языком. В итальянских передачах всегда разыгрывалась какая-нибудь житейская ситуация и разгорались жаркие споры между женой и мужем.

Высокий голос: "Нио теко ТИЕто капето ТУтто... "


Громкий, низкий голос: "ДРО тоне пала ТУтто!!" (со звуком пощечины).


Это было классно! Я научился изображать все эти эмоции: я мог плакать; я мог смеяться и все такое прочее. Итальянский язык прекрасен.


В Нью-Йорке рядом с нами жили несколько итальянцев. Иногда, когда я катался на велосипеде, какой-нибудь водитель-итальянец огорчался из-за меня, высовывался из своего грузовика и, жестикулируя, орал что-то вроде: "Ме аРРУча ЛАМпе этта ТИче!"


Я чувствовал себя полным дерьмом. Что он сказал мне? Что я должен крикнуть в ответ?


Тогда я спросил своего школьного друга-итальянца, и он сказал: "Просто скажи: "А те! А те!", что означает: "И тебе того же! И тебе того же!"".


Я подумал, что это просто великолепная мысль. И я обычно говорил: "А те! А те!" и, конечно, жестикулировал. Затем, обретя уверенность, я продолжил развивать свои способности. Когда я ехал на велосипеде и какая-нибудь дама, которая ехала на машине, оказывалась у меня на пути, я говорил: "ПУцциа а ла маЛОче!", - она тут же сжималась! Какой-то негодный итальянский мальчишка грязно обругал ее!


Было не так то просто определить, что этот язык не был подлинным итальянским языком. Однажды, когда я был в Принстоне и заехал на велосипеде на стоянку Палмеровской лаборатории, кто-то загородил мне дорогу. Мои привычки ничуть не изменились: жестикулируя и хлопая тыльной стороной одной руки о другую, я крикнул: "оРЕцце каБОНка МИче!".


А наверху, по другую сторону длинного газона, садовник-итальянец сажает какие-то растения. Он останавливается, машет рукой и радостно кричит: "РЕцца ма Лла!"


Я отзываюсь: "РОНте БАЛта!", тоже приветствуя его. Он не знал, что я не знаю (а я действительно не знал), что он сказал; а он не знал, что сказал я. Но все было в порядке! Все вышло здорово! Это работает! Кроме того, когда итальянцы слышат мою интонацию, они признают во мне итальянца - может быть, он говорит не на римском наречии, а на миланском, какая, к черту, разница. Важно, что он иТАЛЬянец! Так что это просто классно! Но вы должны быть абсолютно уверены в себе. Продолжайте ехать, и ничего с вами не случится.

раскрыть ветку 1
0
Что это?
+5

Я как то ехал в маршрутке и рядом со мной сидела женщина лет эдак 30-35, ехать мне нужно было с одного конца города в другой,по времени это занимает около часа, но для меня этот час казался вечностью... Дама которая сидела рядом со мной, сверхактивно разговаривала с кем то по телефону, разговорные темы были затронуты все, от готовки котлет до обсуждения сверх-звезды и нескончаемых границ вселенной. Первые пять минут было как то пофиг, чуть позже начался дёргается глаз, после 20 минут я видел себя уже за решеткой и как меня *бут в дымоход, поэтому вариант убийства соседки отошёл на задний план. После 40 минуты у меня мозг решил сойти с орбиты, он фильтровал звук доносившийся из этой дамы и я улавливал только шипящие согласные, остальное я просто не слышал. Короче я устал писать,все, бесят меня такие люди

раскрыть ветку 3
+12

Ехал в электричке. Косоглазый мальчуган на мобильничке всякую детскую порнографию смотрит на громкой связи. Рядом мамашка дежурит. Видно, что ребёнок с дефектами. Все молчат, всем неприятно. Он же ребёнок, да ещё и полуинвалид какой-то. НЕ выдержал я этого говна. Сказал ей о существовании наушников.

- Ему нельзя наушники.

Я про себя (охуеть! а въёбывать мобильник на всю громкость перед носом можно.)

Но начала вяло его просить потише сделать. Соответственно ему похуй, он опять громкость прибавляет. Ясно что она всё ему разрешает. Говорю, что щас всем салоном мой рок на всю громкость из здоровых наушников слушать будем, если он не заткнётся.


Он сразу верещать, только она мобилы коснётся. Ну что, вламываем самые адовые композиции, от которых Ленин в гробу поперёк, а не повдоль крутится. Мне похрен, я предупреждал, мне ядерный взрыв в 5-ти метрах не слышно.


Замечательно. Невоспитанный пиздюк понял, что его смехуярики намертво перебивает бодрый трэшачок :)). Сразу заелозил, давай маман дёргать, типа чё за нахер?


Меня весь салон слышал, как я спокойно просил не задрачивать меня детсткой хуерой на всей громкости и предупреждал, что выебу её в уши своим музлом.


Да, и мой музон людям как серпом по яицам, но лучше потерпеть мировые хиты гитарных рукоблудов, чем тошное пиликанье мультиков для даунов (он реально весь какой-то весь больной).


Я несколько раз видел эту парочки, мамашка всегда ему пихала эту балалайку, чтобы он её не заманывал, кладя хер на всех остальных.


В этот раз народ и слова мне не сказал против. Она быстра подняла целлюлит и заспешила со спиногрызом срочно выходить на остановке или ещё куда-то. Я то знаю, что ей дальше ехать.


Видать пошла в другой вагон людей заёбывать. До этого ни мне, ни ей идти было некуда - народа много.


Как только эти мозгоёбы скрылись, я сразу выключил свой звук. И народ вздохнул спокойно.


Они слабо понимают, что утром люби едут на работу и хотят ебически спать. Хоть как-то пытаются прикарнуть или в спокойствии посидеть перед целым рабочим днём.


А вечеров едут заёбанные обратно и опять не хотят чтобы им мозги трахали.


Люди есть разные. часто вижу тех, кто уже утром с пивком едет. Многие вообще на смену едут из ебеней, где по местным порядкам за такое запросто могут в ёбыч прописать, не обращая внимание ни на каких "мать-героинь". Чувак билет купил за 300+ рублей, это ж охренеть какие бабки, а какая-то срань его ещё и раздражать будет?


Ну если не в жбан, то как вариант мобилку в окно.


Общественный транспорт - это ад, и суть его в том, что большая часть людей ведёт себя как дома.

+3
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2
Иногда наушники меня забывают когда идут на работу
+4
Иду по рынку, слышу как мужики друг друга хуями кроют. Подошёл поближе - это китайцы на своем орут
+4

Многим иностранцам кажется, что мы сейчас возьмемся за ножи, перейдем, так сказать, к активной фазе, в то время, когда мы просто разговариваем.

раскрыть ветку 1
+2

В то время, когда у нас перестрелка.

+7

Блин, чувак, ты хотя бы "Невероятные приключения итальянцев в России" посмотри что ли.

+3

Когда ругаются  это мерде, ва фан куло и порка путтана)

раскрыть ветку 6
+3

Это же вроде испанский)

раскрыть ветку 1
+2

я два года работала в итальянской фирме, я слишком хорошо знаю эти слова....

+1
А как же кацо?
раскрыть ветку 3
0

тесто ди каццо)))

раскрыть ветку 2
+2

Невероятной изящности пассаж про баклажан. Премного благодарен)

+1

- Паппа, пап-ппа ппапппа паппа!

Иллюстрация к комментарию
+1

Вы все слабаки. У меня отец ни минуты не молчит. То статью рассказывает историческую, то про женщин, то политику. Потом снова тоже самое. Бывает в день раз десять одно и тоже. Громко. Потом с братом тоже самое. Потом со знакомыми тоже самое. Потом мне рассказывает, как он рассказал брату, знакомому и что те ответили. Все громко. Если не давать рассказывать злится. Если слушать, злится почему участие не принимаю. А я просто не люблю разговаривать, блин!!!

0

а я как-то была свидетелем телефонной ссоры одной девушки. хз, на каком языке она говорила (не английский, не немецкий и не французский точно). сперва она сидела на скамейке, затем, по мере повышения ее тона, она встала и яростно что-то вещала в трубку. и тут в какой-то момент все сидящие вокруг нее люди, человек 30-40, (дело было в зале ожидания) зааплодировали ей. менталитет)

0
Сначала прочитал, что они разговаривают с баклажаном. Мда.
0

Хз, как у других, но у меня асоциация итальянцев с цыганами. По моему такое же цыганье, просто в своей стране. И не только в своей.

0

нашему надо просто хорошенько выпить

0
Ке каццо, порко дио, каццо ди мердо фанкуло.
0

Это вы с епанутыми евр...израильтянами и их многочисленными вы*лядками не отдыхали. Вот где писец приходит. Греция, трешевый 5* отель (агия пелагия, там еще с недавних пор какой-то известный шарлатан-диетолог прописался), где на одной территории несколько отелей. От 1200 евро дней за 10 и до 7000 евро точно, из того, что помню. Харчевались все утром и вечером в ОДНОМ ресторане))) Дикие, что взрослые, что мелюзга, на ужине треш творился, как-будто завтра Палестина бомбить начнет и это их последний ужин. Берут руками всё, включая салаты)))) Орут как цыгане. На пляже взрослые с....охлажденной бутылкой водяры в ведре от шампанского ( видимо шампусик, любезно рекламируемый за 900 евро у них был не в ходу), ноа Чё, в 11 утра самое то. Читают вслус веливозрастным дылдам лет 13 на вид. Всего уже не вспомню, давно дело было, но ииалы милые дети, по сравнению с израильтянами...я не антисимит...но ТАКОГО свинства я даже от быдловатых региональных соотечественников не видела.

-1
Можно видос как едрят баклажаном?
-2

Ой та до ви ховорите. А вы знаете, что для иностров диалог на русском тоже звучит как брань?

0

А не "братья Алиевы"(с)?

Похожие посты
297

Пассажир

Такси подъехало на десять минут позже заявленного. Стояла темная ночь, безоблачная. Аркаша потянул за ручку, которая вся была заляпана чем-то жирным. Дверь неохотно поддалась, и клиент загрузился в тёмный, пропахший потом, перегаром и ментоловой ёлочкой салон.

Аркадий испуганно, с трудом скрывая отвращение, оглядел внутренности железного коня, в котором ему предстояло провести ближайшие пятнадцать минут, и тяжело вздохнул.

Водитель, судя по густой лицевой растительности, горбатому носу и ещё некоторым отличительным чертам, был человеком явно иностранного происхождения. Не повернув головы в сторону пассажира, он нажал на экран закрепленного на панели мобильного, запустив маршрут.


Клиент искоса пялился на угрюмое волосатое лицо шофёра, которое явно не внушало никакого доверия и вдруг (на удивление для самого себя) осмелился спросить:

— Скажите, а почему так дорого?!

— Повышенный спрос, — холодно и с явным акцентом ответил таксист, выруливая со двора на главную дорогу.

— Но ведь не в два же раза!

— Можете выйти и дождаться другое такси, — всё так же без малейшего интереса отвечал шофёр.


По радио играло что-то малоразборчивое, громкое, напоминающее звуки блендера. Аркаша плохо воспринимал любую музыку тяжелее Меладзе, от электрических гитар у него сводило челюсть, а от барабанного ритма поднималось давление.


— Не могли бы вы переключить? — попросил он немного раздраженно, но всё же достаточно вежливо.

Водитель, всё ещё не поворачивая головы, лениво нажал на кнопку магнитолы. Теперь салон наполнился каким-то гнусавым шансоном, от которого у Аркаши настроение совсем стало минорным.


Таксист петлял, нарочно сбавляя скорость перед светофорами, выбирал длинные пути там, где можно было сократить.


Аркаша бесился и уже составлял в голове текст отзыва, который планировал оставить о водителе в конце поездки. Вишенкой на этом торте наглости и хамства стало то, что водитель закурил.


Пассажир в жизни не был так оскорблен. Простого отзыва уже было мало, он собирался позвонить в диспетчерскую и вылить на них всё то, что скопилось в его душе за эти двадцать минут.


Когда машина, наконец, завершала поездку и завернула на финальный участок, Аркаша потянулся за кошельком.

На торпеде машины клиент заметил приклеенную на скотч надпись, которая предлагала оставить водителю чаевые. Пассажир нервно хихикнул, и в этот момент машина остановилась. До места конечной точки поездки оставалось около ста метров.

— Вы не доехали до места, — возмутился клиент и повернул голову в сторону водителя. Но тот не ответил. Он обеими руками держался за грудь и отчаянно хватал ртом воздух. — Эй, вы как там?!

Водитель молча синел и уже начал наклоняться лицом к рулю.

Перепуганный Аркаша засуетился. Дрожащими руками он шарил по карманам в поисках мобильника, но те его не слушались. Взгляд его вдруг упал на телефон водителя, который был закреплен на панели.


На экране горело два символа: «плюс» и «минус».

Аркаша снял мобильник с крепления, он уже хотел было набрать «скорую», но вдруг замедлил.

Водитель не подавал никаких признаков жизни. Аркаша поднес к его носу руку и почувствовал слабое касание теплого дыхания своей кожей.


«Живой!» — обрадовался Аркадий. — «Так тебе и надо!» — подумал он про себя и нажав «минус» сбросил последнюю поездку. Счетчик автоматически обнулился, и на телефоне замигали новые заказы. Вернув телефон не место, Аркадий осторожно, словно боясь разбудить отключившегося шофера, дернул за ручку и покинул такси.

«Кто-нибудь всё равно вызовет «скорую», — успокоил себя мужчина и поспешил в сторону кафе, где его уже заждались друзья.


Стоило Аркаше скрыться из виду, как водитель тут же ожил как ни в чем не бывало и принял новый заказ.


Через десять минут он уже подъезжал на другую улицу, где его ждала молодая девушка.

Ситуация повторилась с точностью до детали: музыка, дорога, сигарета, приступ.

Девушка была уверена, что водитель — насильник, а если не насильник, то точно склонен к этому, хотя он не проявлял никаких для подозрения признаков. В момент приступа она быстро выбежала из машины, зачем-то предварительно плюнув водителю в лицо, видимо, так она праздновала свою победу в несостоявшейся битве. На этот раз на экране снова высветился жирный «минус», но уже без участия клиента.


Ещё одним пассажиром оказался дедушка, который ехал от своих внуков. Он вызвал «скорую», дождался её и оставил деньги за проезд в бардачке. Когда мужчина уехал, мобильный впервые показал «плюс».


Последним в этой смене водителю повстречался молодой студент по имени Влад. Парень был лишен прав за несколько нарушений (вроде пересечения двойной сплошной и проезда на красный), поэтому вынужден передвигаться на такси, чем был явно удручен.


Влад был лыс, плечист, спортивен и являлся обладателем больших и тяжелых рук, которые легко могли проломить череп. Парень был не из тех людей, что готовы терпеть неуважение к себе, поэтому сразу объяснил водителю, что подобное радио слушать он не намерен, платить за лишний километраж не будет, а когда увидел, как водитель потянулся за сигаретой, одарил его таким взглядом, что шофер тут же положил руку обратно на руль.


— Эй, слышь, мы вообще-то не доехали! — забасил лысый, когда водитель остановился за сто метров до конечного пункта. — Друг, ты чего?! Твою мать! — Влад пулей выскочил из машины и, оббежав её, осторожно вытащил водителя, затем усадил его на заднее сидение и заставил выпить воды, которую всегда таскал с собой в рюкзаке.


Затем он прыгнул за руль и помчал в сторону «Красного креста». Влетев в отделение скорой помощи, Влад в момент отыскал спящего дежурного врача и практически силой вытащил его на улицу. Водителя тут же погрузили на носилки и отвезли в реанимационную.

Влад дождался, пока врачи не сообщат ему о том, что таксист жив и только после этого вызвал другую машину, предварительно оставив деньги в бардачке.


Водитель такси вернулся в свой автомобиль под утро. Он посчитал выручку за день и достал из бардачка блокнот, в который вписал фамилии всех ночных пассажиров.

Напротив каждого имени он сделал точное описание того, кто и как проявил себя этой ночью, а дальше сделал пометки и расставил «плюсы» и «минусы»


«Аркадий — не имеет сострадания, подлый, трусливый и алчный». Минус. Дальше шли указания: «назначить проблемы с работой, пневмонию, судебных приставов, угрозу развода. Следующая проверка через два года».


Девушке тоже был поставлен «минус», и был приписан «венец безбрачия на восемь лет, финансовые сложности на полтора года и гастрит. Следующая проверка через десять лет».

Деду был поставлен плюс. За помощь, ему предоставлялось «пять лет здоровья и хорошая прибавка к пенсии. Следующая проверка через пять лет».


Владу таксист выделил отдельную страницу для плюса. Молодому человеку было назначено окончить институт с хорошим дипломом. В течение пяти лет он должен будет устроиться на престижную должность и достигнуть немалых высот. Он женится и не будет ни в чём нуждаться ближайшие десять лет, особенно это касается здоровья — до следующей проверки.

Таксист захлопнул блокнот и завёл двигатель. Сегодня ему предстояло немало работы. Он включил мобильный. Загорелась подсветка, затем пошла загрузка. Наконец, водитель ткнул пальцем в приложение «Карма», и на экране заплясали плюсы и минусы. Проверка началась.


(с) Александр Райн

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Пассажир Авторский рассказ, Такси, Карма, Пассажиры, Помощь, Судьба, Длиннопост
Показать полностью 1
1912

Пассажир разбил машину таксисту за отказ везти детей без спецкресла

Водитель заявил, что намерен идти в суд, чтобы возместить ущерб

Пассажир разбил машину таксисту за отказ везти детей без спецкресла Негатив, Такси, Конфликт, Неадекват, Пассажиры, Новосибирск

В ночь с 19 на 20 сентября в Новосибирске на улице 1905 года подрались таксист и клиент — теперь в конфликте разбирается полиция.

— Приехал на заказ где-то в 1:00–1:15 ночи. Подъезжаю во двор — стоят четыре человека: два взрослых, два ребенка. Детям примерно по 6 и 10 лет. Ко мне подходит женщина, просит отвезти на улицу Виталия Потылицына. Я говорю: «Вы не детский тариф заказали, а "эконом". Я вас не могу отвезти, так как нужно детское кресло». На что она отвечает: «Вы уже пятый приезжаете, отвезите нас!» Я отказываюсь, потому что я не собираюсь нарушать правила дорожного движения. Они начали на меня кидаться, — рассказал таксист.

После этого таксист вышел из машины. По его словам, он достал огнетушитель, чтобы обезопасить себя. После этого началась драка.

— Дети стояли на крыльце, кричали во всё горло: «Мама, папа, не надо». Мы боролись с этим мужчиной. Потом он успокоился, они поднялись по ступенькам к подъезду, я сел в машину, достал телефон, чтобы хоть как-то себя обезопасить. Включил телефон, начал снимать всё на видео, завел машину. И он опять начал оскорблять и посылать. Мол, вы деньги списываете и не отвозите. Я говорю: «Уважаемый, вы сами идите туда, куда меня посылаете». Он развернулся, подходит ко мне, я в это время начал заводить машину и закрывать окно. Он мне стекло разбил, начал пинать машину — на двери вмятина осталась — мобильный телефон у меня выхватил, разбил и его. В это же время он мне пару раз по лицу и по телу заехал. После этого они пошли домой, — пояснил пострадавший мужчина.

После инцидента мужчина вызвал полицию и написал на обидчиков заявление. Теперь он планирует подать на них в суд, чтобы ему возместили моральный, материальный и физический ущерб. Однако, по его словам, нападавший мужчина на связь не выходит.

— В ночь с 19 на 20 сентября в полицию поступило сообщение о семейном конфликте. На месте выяснилось, что у семейной пары случился конфликт с водителем такси. По данному факту проводится проверка, — рассказали корреспонденту НГС в пресс-службе ГУ МВД по Новосибирской области.

Также в полицию в тот же день поступало сообщение из больницы об ушибах, которые были зафиксированы у таксиста.

Водитель пояснил корреспонденту НГС, что автомобиль такси находится у него в аренде с последующим выкупом. Теперь, по словам мужчины, он не может работать из-за разбитых машины и телефона, ему не на что кормить семью и оплачивать аренду.

https://ngs.ru/text/incidents/2020/09/22/69475653/

PS  Видео конфликта по ссылке

Показать полностью
8020

А поехали со мной на кладбище...

Работаю в такси, и попался мне, как-то ночью, один интересный пассажир. Мужик лет под 50, в брюках и белой рубашке. Едем молча минут 5 и тут он спокойно, на полном серьезе спрашивает:
П - А ты пробовал человечину?
Я - Нет, а вы?
П- Да, пробовал.
Тут я, гадая прикалывается он или у него реально что-то с головой, решил ему подыграть:
Я - И как, вкусно?
П - Знаешь, очень вкусно. Чем-то напоминает свинину.
Я - Странно, я слышал что на вкус как курятина.
П - Кто тебе такое сказал??? Назови мне их имена.
Я - Да я по телику слышал.
П - А, ну ладно...
Через пару минут молчания он продолжил
П - А поехали со мной, на кладбище.
Я - Зачем?
П - Как зачем? Поедим человечину.
Я - Нее, раз на вкус как свинина, не поеду. Я больше, курятину люблю.
Дальше мы ехали молча. Он оплатил поездку и пошёл в сторону своего дома.
Я, конечно, понимаю что он прикалывается ( наверное ), но всё равно было немного страшно.

8694

Попасть на ровном месте

Пару часов назад. Ночь.

Таксую. Привожу пассажирку в ее двор. На дороге параллельно тротуару лежит тело. Останавливаюсь возле него. Через окно спрашиваю:"Живой?". От него ноль эмоций.

Пассажирка сразу встрепенулась: "Как так?! Он живой? Что делать?".

Выхожу. Проверяю пульс на шее. Живой. Трясу мужика -не реагирует. Натер ему уши, чтобы кровь к мозгу прилила, он опять не отреагировал.

Тогда я еще не понял, что мозг отключился не у мужика, а у моей пассажирки. И тереть надо было ей.

Пассажирка: "Ой, что делать? Вы его сбили? Надо скорую вызывать! Вы его сбили?".

Я: "Девушка, вы со мной в машине ехали!"

Она: "Ну я то не виновата, вы за рулем!"

Сейчас пишу и хватаюсь руками за голову, а тогда я даже забыл за что нужно хвататься.

"Ну раз так"- говорю:" то вызывайте скорую, ложитесь рядом и согревайте его своим телом, может это ваша судьба, а я поеду дальше."

Сажусь в машину.

В этот момент из-под мужика звонит телефон. Говорю пассажирке, что надо ответить, что может быть его ищут, вытаскиваю из-под головы мужика телефон.

Звонит некая Оля Х. Спрашивает, где я.

Вкратце ей объясняю, что я не тот, кому она звонит, а тот лежит пьянющий по такому-то адресу.

Спрашиваю ее, о том кем ей это тело приходится. Отвечает, что подруга. Говорю ей, раз подруга, то пусть приезжает и спасает его. Отвечает, что не может, что она в клубе, а вход платный.

Вот такая подруга - Оля Х.

В этот момент тело встает и неуверенно, но быстро удаляется. Иду за ним, пытаюсь всучить ему телефон. Не сразу, но получается. Сует он телефон с говорящей Олей Х. в карман брюк, громко пердит и уходит в темноту.

Моя пассажирка бежит за ним.

Это судьба.

5160

Мне очень надо - пассажирка Я.Такси с ребенком

Очередная пассажирка Яндекс.Такси требовала от водителя перевозки её с ребенком без детского удерживающего устройства.

Водитель спокойно пытался объяснить, что перевозка детей без кресла невозможна.

В результате пассажирка вела отсчет, а в случае отказа перевозки грозилась испортить салон водителю в машине.

Upd. К посту есть вопросы. #comment_179492747

127

Накипело. Не моё

Накипело у таксиста из провинции.

Всем тем, кто пишет «ой-ой, что творится, страшно ездить на такси» мой ответ как ночного таксиста с семилетним стажем.

Я знаю полтора десятка убитых клиентами таксистов. За машину, за «включи что-нибудь другое», за мобильный телефон и просто так, по пьяной лавочке. У них у всех остались родители, у многих жёны и дети. И что? Нам вас теперь после 22.00 не возить? Вы же шуметь опять начнёте — таксисты обнаглели, работать не хотят. А я на заказе, увидев трёх пьяных жлобов, только об одном и думаю — увижу утром родных или нет.

И каждую ночь одно и то же. Провезёшь через пол города пьяную бабу из очередного клуба и выяснится, что денег у неё нет, а зачем вызывала тогда? Вот так хочется двинуть в табло, жаль воспитание не позволяет, а очень хочется. Вы, клиенты, когда-нибудь тащили пьяное тело до общаги, ибо зима, замёрзнет в сугробе, а будешь виноват потом ты? А потом ещё зарыганный им салон оттирать в три часа ночи, дыша испарениями?

Вытаскивали из машины убитого в хлам наркошу? Вы пытались объяснить двум толстым пьяным бабищам, что оказываете услуги доставки от адреса до адреса, а не услуги дискотеки и точно не сделаете «мафон на на всю, ведь мы с Танюхой платим вам целых 100 рублей»? Вы пытались понять пару лампасных абибасов в кэпках с сэмками — «с какова района? че как сам? жи есь лавэ подрубили на общак двигаемся по теме, ты кто ваще по жизни?».

Вы когда-нибудь везли двух детишек, орущих ультразвуком, потому что их пристегнули и не дали бегать по салону? Вы объясняли нерусскому, извините, семейству, что 4 взрослых и 3 детей — это 7 человек, а не «это же дети», и у меня не пассажирская Газель?

Вы когда-нибудь выслушивали от «достопочтенного господина» — «а что не там поехал? Давай-ка ещё в ларек заедем, но я доплачивать не буду?» Вы когда-нибудь ночью 8-го марта относили трёх девушек до их квартир на себе, потому что они вдрабадан? Вы когда-нибудь просыпались в машине от того, что у вас сопли замерзли и ноги свело от холода?

Вы когда-нибудь выслушивали наставления, поучения и ещё полжизни какой-нибудь бабки, которые вам нафиг не нужны? Вы когда-нибудь ездили по нечищенным дорогам часов 10 как по стиральной доске, потому что «ой, само не растаяло»? Вы когда-нибудь ехали минут 10 на заказ, а потом 15 минут ожидания и «у вас отбой»? Вы когда-нибудь стояли на заказе полчаса «мы выходим, мы спускаемся, мы в лифте» и объясняли, что только первые 10 минут ожидания бесплатные, а потом — «мы платить за ожидание не будем, вызовем другую машину»?

Вы когда-нибудь пытались понять, почему клиенту надо покурить обязательно в машине, а не через 15 минут? А потом от следующего клиента выслушивать «фу, накурил-то»? Вы когда-нибудь уговаривали мочевой пузырь не лопнуть час-полтора пока развозили поваров кафе на четыре адреса?

Вы когда-нибудь стояли часа 2-3 без заказа? Вы когда-нибудь видели клиентов ваших, садящихся в тачку другого таксопарка, ибо они решили — «вызовем две, кто быстрее приедет, тот нас и повезёт»?

Нет? Вот я тоже думаю, что нет. Так что сверните все свои аханья и сопли трубочкой и засуньте..

А завтра вечером я опять буду на линии. Буду улыбаться и слушать. Буду пристегивать детишек на кресло. Буду выбирать дорогу поровнее и побыстрее. У меня всегда будет сдача для вас и музыка по душе. И окошко открою, курите на здоровье. #паста #lm

Показать полностью
63

Поддержка Yandex Taxi просто "ПУШКА"

Вот наболело уже! Нету желания возвращать клиентам что-либо забытое во время поездки и причина БАНАЛЬНАЯ это отношение Службы Поддержки! Всего один раз, из десятка случаев, когда я проезжал как минимум 10-15км и тратил около часа времени! ОДИН ДОЛБАНЫЙ РАЗ КАРЛ!!! Мне подогнали с барского плеча ПРОМОКОД !!! И вот опять .. строго не судите , накипело и все тут

Поддержка Yandex Taxi просто "ПУШКА" Такси, Яндекс Такси, Служба поддержки, Пассажиры, Негатив, Длиннопост
Поддержка Yandex Taxi просто "ПУШКА" Такси, Яндекс Такси, Служба поддержки, Пассажиры, Негатив, Длиннопост
Поддержка Yandex Taxi просто "ПУШКА" Такси, Яндекс Такси, Служба поддержки, Пассажиры, Негатив, Длиннопост
Поддержка Yandex Taxi просто "ПУШКА" Такси, Яндекс Такси, Служба поддержки, Пассажиры, Негатив, Длиннопост
Поддержка Yandex Taxi просто "ПУШКА" Такси, Яндекс Такси, Служба поддержки, Пассажиры, Негатив, Длиннопост

Так если не можете, тогда и за..ывать не будете!?!? Со своим -надо вернуть! Кому надо то?! Пусть сами приезжают в таком случае!

Показать полностью 5
464

Необычный водитель.

Так получилось, что регулярно приходится ездить на такси. Соответственно насмотрелся на разных таксистов. В основном нервные, слушают радио монте-карло, ругают аггрегаторы и тормозящих на дороге. Некоторые вспоминают, как работали в правительстве. Потом, правда, уточняют, что все же водителем.
А вот сейчас необычный типаж. Встретили мадмуазель (может и мадам, но на вид точно мадмуазель), перегородившую проезд. И чесслово, я впервые вместо экспрессивного комментария (вроде "дура", "обезьяна с гранатой") или просто матерного междометия услышал "Ну, давай, проедь ещё немного, молодец, спасибо". Если вдруг ты узнал себя, то привет тебе, удачи тебе в твоей нервной работе и побольше спокойных людей на дороге.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: