Дубликаты не найдены

+792

-Но это же не вагинальное, а анальное отверстие!

-таков путь!

раскрыть ветку 20
+376

-Но это же не вагинальное, а анальное отверстие!

-Я всё сказал

раскрыть ветку 17
+27
Откуда это?
раскрыть ветку 16
+34
-Но это же не вагинальное, а анальное отверстие!
-Включаю самоуничтожение.!
+4
Ага, у нас он свой.
+211
Не знаю,кому как. А мне как Лору пзц смешно )
раскрыть ветку 11
+79
Помимо Лора ты ещё и мондео
раскрыть ветку 9
+29
У него 100% уже допнагрузка есть
раскрыть ветку 7
+2

Мондеолорец, значится

+2
Я не лор, но мне тоже пздц смешно)
+34
Иллюстрация к комментарию
+77

Бляяяяя,  я 5минут ржал, жена смотрела как на идиота

раскрыть ветку 9
+106

Таков путь!)

+9

У меня то же самое, только ржу я, а муж недоуменно смотрит)

+34

Объясни ей, пусть похрюкает)

раскрыть ветку 2
+24

Сучара такая!

раскрыть ветку 1
+5
Аналогично, про путь коммент шикарный! Вообще очень тонкий юмор, браво!
+2

Блять я тока щас понял (( Не знаю смеяться от того,что так поздно?(((

-1

Посмотрел сериал. Но юмора так и не понял.

Это наверное связано с тем что он без отдыха все задания брал?

раскрыть ветку 1
+5
Манда и лор)
+23
Неожиданная концовка)
+19
Не знаю я никаких ваших мандалорцев
Иллюстрация к комментарию
+45
Жалко тех, кто понял с объяснениями. Это было великолепно!
раскрыть ветку 8
+32

Я, честно, думал что всё очевидно)

раскрыть ветку 6
+44

Надо было шлем чуть покруглее сделать.

Пока не увидел последний кадр — думал, что это топхельм:

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+9

Ну я некоторое время пытался осознать, что за четырехрукая баба в двойной парандже припёрлись на предпоследней картинке

+11
Вот и я отсмеялась, пока комикс читала, а в комментах недоумение
раскрыть ветку 1
+5
Похоже никто не обратил внимание на говорящую фамилию врача =D
0

Не видел никаких обьяснений, но понял суть шутки только прочитав твой коммент =///

+8
У Уральских пельменей, в одном из последних выпусков было подобное. )))
+7
На первой картинке, надо Спепановича на Степановича исправить.
+408
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 12
+118

А потом он вырастит, узнает, что это не его мама, его усыновили и даст лору кизды

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+68
Кого он вырастит?
раскрыть ветку 7
+17

ЛОР итак уже по пизде пошел.

А стоп, мы про врача...

+3

Дарт Лору

+6

Лору мандалору? Табличка прям говорящая! Объединила обе специализации врача))

+19

Слишком трудно для 3его января

раскрыть ветку 6
+38

Адепты 9 вите иташки приветствуют тебя!

раскрыть ветку 2
+9

Де Вите и Ташка присоединяются

Иллюстрация к комментарию
+2

1/3его января

+6

А мне, как уже отработавшей второй день по 13 часов, было очень смешно))) ну прям очень))

+5

Тогда календарь переверни.

раскрыть ветку 1
+3

Но ведь не сентябрь же

Иллюстрация к комментарию
+4

Сидим в очереди к лору. Парнишка разговаривает по телефону с мамой: да нашел кабинет, нет не скоро. Мам, ты вроде говорила к лору сходить, а тут какой-ото..ла..рин..голог.

Очередь поплыла в улыбке, тетка рядом обьяснила что это одно и тоже

+4

Ну я даже не знаю. Отоларинголог в гинекологии. В принципе, есть один момент общий - бак. инфекции и вообще - иммунка. Но знаете ли, одно дело то, что во влагалище, а то что в горле или (гусары - молчать!) в ухе. А с другой стороны - можно же лаборантам отдать. Пусть считают. Узкие специалисты меня поправят, если не прав.


PS: Ну я бы что посмотрел в данном случае. Кровушку на патогены в мелкоскоп. Желательно биопсию. Ну там, СОЕ, это понятно. Биохимию - обязательно. "колесо из воды" - многие симулируют.

раскрыть ветку 3
+7
Иллюстрация к комментарию
+2
Зануда!
раскрыть ветку 1
+1

Это просто извращенное чувство юмора такое.

+35

Кэп?

раскрыть ветку 26
+211

манда-лор-ец

раскрыть ветку 10
+190

Я сперва не понял, а потом кааак понял.

раскрыть ветку 9
+113

Оттоларинголог(он же ЛОР) + Гинеколог( манда=вагина) = Мандалорец.(Сериал по звездным войнам).

раскрыть ветку 9
+36

Пиздец... Если б не ты, в жизни бы не догадался... Спасибо.

+8
Ля, спасибо, теперь понял
-7
Манда=пизда=вульва. Вагина - это не манда.
раскрыть ветку 5
ещё комментарии
-1

вот теперь до меня дошло... хрюкал как сучара =)

+16

Ну ему распределили часы по лечению "Манды", а он еще ко всему "Лор"...

+1

Или вот еще: П..ЗДАУХОГОРЛОНОСЕЦ

раскрыть ветку 1
-1

Нет.

0

П...издаглядец

раскрыть ветку 1
+1

О*хрененно зацензурил

+3
Неистово плюсую, жаль , что по разу на пост, это пушка!
+3
Да, при 40 часовых сменах он, конечно, нашел время посмотреть Мандалорца)
+2
Почему минийода нарисован не в стили куника?!
раскрыть ветку 2
+5

Я не буду рисовать куник двух йод, держи просто новогодний

Иллюстрация к комментарию
+7

Я потратил много сил, на рисование зацензуренной, в последствии, вагины, и сил самостоятельно рисовать малыша, уже не было

+3
Вот один из лучших сюжетов! Потрясающе))
+1
Бля, орнул. Это пять!
+1
Мандалорец... забавно, я понял(:
+1
Ржу как свинина!
+1
Сперва не понял прикол, потом понял что он лор. Чуть с кресла не упал.
+1

Таков путь!

+1
Спепан
раскрыть ветку 1
0

Это циник, здесь так можно

+1

лучший сюжет из всех, что я видел в этих комиксах )

0
Я слишком стар наверное, чтобы понять последнюю картинку
0
А я думала, Паша, потому что Педро)
раскрыть ветку 2
+1
Паша это Пабло! А Педро это Петя!
раскрыть ветку 1
0
Пожалуй, да
0

По мотивам Уральских пельменей?

раскрыть ветку 6
0

А что у них было об этом? О_-

раскрыть ветку 5
+11

У них недавно был ролик на схожую тематику. Весьма удивительный надо сказать номер, в наше-то время, который будет транслироваться по ТВ.

YouTube8:50
раскрыть ветку 4
-1

Смешно, просто животик надорвал

-7
Хуйня хуйская, но смешно
-56
Что за бред, кто те люди, которые ставят плюсы?
раскрыть ветку 5
+21
Уговорил, поставлю тебе минус.
0

Действительно, чего миндальничать, ведь в одном из эпизодов уже было любимая юэсэйная фищка: сокращение упрощение имён. Hey, Manda !

-25
Утютю, какой ты серьёзный. Скажи спасибо ,что не блядское манямэ .
раскрыть ветку 2
+2
Так блэт.
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
-28

Бредятина какая-то, но в сообществе так давно не было годных комиксов, что, пожалуй, плюсану.

раскрыть ветку 2
+13

МАНДА+ЛОР - пиздато же!

раскрыть ветку 1
+19

Да, я уже почитал комменты, действительно забавно. Жаль только поздно прочёл.

Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
Похожие посты
47

О работе скорой,глазами сотрудников. Почему оттуда уходят?

Моя семья все врачи, так получилось что и муж мой тоже врач, мои друзья многие работали на скорой и друзья мужа тоже. Хорошо работали, фанатично. Ушли все, кто в частные клиники, кто совсем из медицины.

1) условия труда, старые машины, минимум препаратов с которыми сложно оказать помощь

2) зарплата, тут и так все понятно. Мужчины, как кормильцы семьи, первыми уходят, например менеджерами, в спортивную медицину, частные клиники. А в итоге что? Женщины физически не могут таскать пациентов...теряем время. Мой отец умер от инфаркта, несли до скорой соседи, две молодых девушки просто не справятся. Счастье, что соседи были дома. Искали бы пока и не довезли бы и до больницы...

3) полная незащищённость законом. Нападениями наркоманами, алкашами и прочими дегенератами.

На фоне короны некоторые ушли, не захотели рисков для семьи.

Поэтому скорые ездят не так быстро, как хотелось бы...увы. Не врачи и сотрудники скорой в этом виноваты.

А теперь суммируем и получаем не самую хорошую картину....

Мой брат хочет пойти врачем, продлить семейное дело, отговаривает вся родня, меня кстати тоже отговорили. Посчитали стоимость обучения около 300.000 год, а по специальности 450.000 это акушерство плюс курсы повышение за свои деньги. Вспомнили зп врача и посчитали сколько лет надо работать, чтоб отбить сумму за обучение:)) Все родственники хорошие врачи с хорошими зп,у дяди своя клиника, но шли они к этому очень и очень долго.
Сейчас многие жалуются на медицину, да ребят, все сложно, ситуацию нужно менять, строже отчислять, делать студентам больше практики и выкинуть всякий бред типа философии из программы,грантов надо больше.Повышать престиж профессии и защищать врачей законом.

30

Юридические аспекты медицинской деятельности ( начало)

Период голосования касательно поправок Конституции РФ окончен, и нам - медицинским работникам становиться яснее, что правовые аспекты для большинства - это "темный лес".

В школах, колледжах, ВУЗах проходим юридическую базу поверхностно, на рабочих местах не до изучения, а если касаешься, то только когда очень, очень прижмет.

Давайте вместе разбираться в ключевых медико - правовых аспектах. Цель - обобщить знания по одному из важнейших направлений современной медицины на основе правовых норм и законов РФ, которые необходимо соблюдать в своей профессиональной деятельности.


Интересно, что полный перечень законов и нормативно - правовых актов составить в условиях специфики нашей страны не возможно, поскольку в каждом регионе существует большое количество, местных нормативно- правовых актов, ( 86 регионов с 2014 года ) и ЛПУ ( 5,2 тыс. больниц + 21,4 тыс амбулаторно-поликлинических организаций на конец 2019 года) для каждой специальности врача ( которых по предварительным подсчетом 114) будут свои дополнительные нормативные документы.


Все же основное постараемся вычленить. Ниже в виде графической схемы приведен краткий перечень основных нормативно правовых норм и законов, которые, имеют наибольшее значение при осуществлении медицинской деятельности в рамках специальности кардиология, хирургия, рентгенэндоваскулярные диагностика и лечение. Вы спросите почему именно эти специальности выбраны, отвечаю : первое место по показателю смертность в России за январь - февраль 2020 года занимают болезни кровообращения ( данные на 2020 год данным Росстат - 144989 человек ) и наибольшее давление наблюдается на специалистов занимающихся патологиями системы кровообращения, хотя конечно не просто и по остальным специальностям всем и рядовым врачам и руководству.


В новых постах, статьях будем вместе более детально разбирать основные аспекты.

Заранее благодарю за дополнения и вопросы, попробуем вместе подковать себя в юридических аспектах медицинской деятельности.


Ист. цифр, нормативных документов: Системы "Консультант Плюс", "Гарант", "Росстат", сайт "Министерства здравоохранения".

Юридические аспекты медицинской деятельности ( начало) Медицина, Юриспруденция, Россия, Врачи
851

Простая алтайская история про врача

"Простой пример из Советского района. Там работал врач-реаниматолог на ставке 15 тысяч рублей. Что это за деньги не мне вам объяснять, а семью надо как-то кормить, он начал подрабатывать в соседнем Алтайском районе, начались жалобы, что туда переманивают специалистов, и врачу запретили подработку. И он уехал в Ухту, там ему дали служебную квартиру, зарплату в 120 тысяч. Живет припеваючи".


Взято отсюда.


Еще в самом Советском районе Алтайского края слышал про врача-реаниматолога такую историю: жена, работающая с ним же, ушла в декрет. Семью надо кормить, вот он и рванул на подработки, стал брать дополнительные дежурства и т.д. А ему запретили. Теперь уехал на прекрасную зарплату, так еще и жену увез, тоже медика. А еще спрашивают, ау, где наши врачи? Мало того, что зарплаты низкие, так еще и такое отношение.


Это я так, в качестве мата выговориться в виду офигения от системы здравоохранения.

750

Как я врачом стал

Автобиографии пост. Если хотите – размышления врача, погрязшего в реалиях современной отечественной медицины. Посвящается всем тем, кто ввиду своей молодости (таких на Пикабу много) пока не определился с выбором профессии. Возможно, и я надеюсь на это, у прочитавших данный опус школьников всё же что-то «щёлкнет» в голове и они не повторят мою ошибку.

==============

Давным-давно, когда я учился в школе и грезил об инженерном будущем, ни о какой медицине речи не было. Да, в семье были медики, положению которых в те годы завидовали немногие, хотя все они как один твердили: сейчас тяжело, но это временные трудности, всё наладится.

Да чёрт возьми, я и сейчас могу это сказать. Нет, не так, по аналогии с классиком: разбудите меня через сто лет и я скажу тоже самое. Разница лишь в том, что тогда говорили мне, а сейчас говорю я. Мой сын, учащийся ещё в начальной школе, смотря на родителей, которые постепенно переезжают жить в больницу, всё чаще говорит о желании стать врачом. И настанет момент, когда я полностью соглашусь с ним и одобрю его выбор. Эта какая-то неведомая зараза – медицина.

Но вернёмся к нашим баранам. Школа стремительно подходила к концу. Я собирался поступать в технологический институт. А почему бы и нет? Мир вокруг меняется: появились сотовые телефоны, активно распространяются компьютеры, интернет… Никаких походов в отделение связи, чтобы поговорить в кабинке по межгороду. Многое меняется. И мне всё это нравилось.

Казалось, что путь определён. Что может случиться? Однако не всё так просто. В одиннадцатом классе, неожиданно для себя самого, я решаю подавать документы в мединститут. Зачем и почему? – а хз. Сам не знаю, до сих пор не знаю.

Проходит лето и я уезжаю в другой город, учиться людей лечить. Не покалечив при этом.

Первый курс. Студенческая жизнь. Общага. Родственники остались далеко.

Было весело. Лекции, пары… На первом же курсе началась анатомия человека, которую приходилось тупо зубрить, по другому она никак не хотела запоминаться. Тогда пошло и первое мясо (во время студенчества лишь ленивый не спрашивал об этом). В подвале корпуса, где находилась кафедра анатомии, студенты занимались «практической работой». Если по простому: трупы всяких бомжей и прочих социально неблагополучных личностей доставлялись из патологоанатомического бюро в институт. Ну а мы проводили практическую работу. Описывать не буду, многих тошнит, чего одна «тушёнка» стоит... Ах, этот запах формалиновых ванн и всего того, что там плавало... Осталось с тех времён несколько фотографий, которые, увы, вставить сюда нельзя, ибо правила.

Ближе к лету началась практика. Первая практика, санитарская. Те, кто думает, что студенты на практике работают с врачами: нифига подобного, до 4 курса ты вообще непонятно кто. Смысл практики прост: мыть, мыть и ещё раз мыть, а в перерывах что-нибудь куда-нибудь переносить. Однако, если ты не фанатеешь от чистки межплиточных швов зубной щёткой в операционной – есть одна вполне законная лазейка (или была). Можно было вместо двух недель хождения с ведром и тряпкой по больнице поменять всё это на 4 суточных дежурства в стационаре в дежурный день.

Я выбрал 4 субботы в приёмном покое. Это теперь я понимаю, что эту «любовь» к дежурствам прививают с первого курса. И с каждым курсом их всё больше. На каждой клинической кафедре: обязательно 1-2 дежурства: на родах присутствовать обязательно, на кесарево сечение сходить нужно, на аппендицит нужно, инфаркт посмотреть нужно, инсульт нужно...

Тогда, в конце первого курса, мне казалось это забавным. Бороться с пьяным быдлом в смотровой, катать пациентов по больнице, кататься самим, пока никого нет…

С третьего курса началась какая-никакая клиника. Мы всё больше разъезжали по разным больницам на занятия и лекции. И, если первые два года обучения ты смутно представляешь чего хочешь и зачем ты тут вообще, то работа с пациентами начала затягивать. Стало интересно поголовно всё. Чем дальше в лес, тем больше дров…

С четвёртого курса в учебные корпуса института я ходил только за какими-нибудь справками. Всё остальное происходило в больнице: лекции, пары, дежурства.

Очень сильно меня привлекала терапия, а точнее – кардиология. Преподаватели на терапевтических кафедрах были всегда в чистом отглаженном халате. Такие настоящие врачи, каких показывают в фильмах, переполненные знаниями. А вот граждане-хирурги были полной противоположностью. Этакий хороший и плохой врач. Хирурги ходили по больнице не пойми в чём, не производили никакого впечатления, ну, исключая заведующих кафедрами. Сейчас стало лучше, но разница есть.

В итоге, с начала четвёртого курса я начал посещать терапевтический кружок. Я твёрдо для себя решил – стану кардиологом.

Вообще, когда я учился, не слышал ни от кого, что-то типа: хочу стать пластическим хирургом, косметологом. А сейчас в отделение приходят практиканты, так каждый второй парень пластический хирург, а девушка косметолог.

Теперь всё стало ясно. Учёба очень сильно нравится, будущая профессия выбрана. Однако – нет.

Как и многие мои однокурсники с конца третьего курса я вовсю подрабатывал в больнице. Видимо, дежурств по учёбе было мало. Отдежурил ночь – пошёл на пары – кончились пары – пошёл дежурить. Время летело очень быстро. И всё бы ничего, но работать я пришёл в отделение травматологии и ортопедии. Это сильно отличалось от терапевтических отделений. Грубоватые травматологи, вечно пропадающие в операционной, переломанные и перебитые, часто пьяные пациенты, вытяжения, перевязки…

В один прекрасный момент дежурный травматолог сказал: все заняты, пошли в операционную. И мы пошли забивать гвоздь в плечо. Если говорить грамотно мы провели открытую репозиция, интрамедуллярный металлоостеосинтез перелома плечевой кости.

Всё. Моё мировоззрение перевернулось с ног на голову. Ну вот же оно. Это моё, иначе и быть не может. К чёрту эту терапевтическую лабуду с бета-блокаторами и ингибиторами АПФ. Хирургия – это сила. В конце концов, зачем нужно было возиться с трупами этих бомжей и зубрить анатомию?

И всё завертелось. Операционная, операционная, операционная. Я учился шить, вязать. Взял с работы инструменты, разрезал и зашивал мясо и курицу. Всё получалось, всё жутко нравилось.

Со временем я сам стал ходить не пойми в чём, в пятнах крови и прочих прелестях организма.

Обучение в институте закончилось. Я поступил в интернатуру по травматологии и ортопедии. В течение года я буквально жил в больнице. Дежурства, плановые операции, экстренность. Кстати моя жена, акушер-гинеколог, прошла примерно тот же путь.

После окончания интернатуры и получив сертификат врача-травматолога-ортопеда, через 2 дня я вышел на работу.

Во время вечернего обхода в отделении зазвонил телефон: скорая везёт тяжёлого пациента, перелом костей таза, открытый перелом бедра, ЧМТ, без сознания, шок.

Это было моё первое истинно врачебное дежурство…


На этом пока всё. Если зайдёт – напишу продолжение.

Показать полностью
1320

Одна нога короче?

Одна нога короче? Медицина, Здоровье, Стельки, Врачи, Россия, Бизнес, Длиннопост

А, ну теперь все понятно! 😏

- Что понятно доктор? 😕

- Да у вас левая нога короче правой. 😱

- И как теперь быть?

- Купить у меня стельки за 7000 рублей.


Так надоело слушать эти рассказы от пациентов.

Друзья, на июнь 2020 года медицина ещё многого не знает о длине ног, но она наверняка уверена что:

-  молочные железы немного асимметричны

-  глаза немного разные

-  вода в ванной уходит воронкой

-  да что там вода! Яички висят на разном уровне, чтобы не бились.


Это все шутки, но вы должны понимать:


1️⃣ длину ног можно измерить только на РЕНТГЕНЕ стоя! А не так, что кто-то поводил руками и на глазок решил, что у вас там проблема.


2️⃣ разница в длине менее 5 мм не требует коррекции, если вы не в спорте высших достижений.


3️⃣ Одинаковой длины ног практически не бывает, поэтому не надо слишком переживать по этому поводу


4️⃣ со стелек никогда не может начинаться лечение грыжи, подагры, артроза и т.д.


5️⃣ стельки классная штука, которая реально работает в руках врача, который помнит о первых пунктах и у которого есть задача не просто продать вам стельки, а помочь комплексно решить ваши проблемы.


Желаю Всем здоровья и поменьше попадать в нам, врачам :-) 


Врач-невролог, Александр Ткачев. 

https://www.instagram.com/tkachevclinic/

Показать полностью
100

Страховые выплаты врачам

Мой первый пост на коленях, прошу прощения у знатоков и зрителей!

Без рейтинга.

Внимание вопрос - если врачи переболели ковид+ в осложненной форме, им фонд социального страхования должен выплатить страховку в размере 69 т р.

Облагается ли это налогом?
в рязанской области страховка приходит в размере 50+ т.р.

спасибо!
посто без рейтинга.

870

Интересное с reddit #1: Врачи делятся рассказами о пациентах, поступивших к ним с посторонними предметами застрявшими у них в заднем проходе

1: Я медсестра. Однажды к нам пришёл мужчина, причём двигался он довольно странно. Отказался садиться. Когда пришла его очередь он позвал медсестру и опять отказался садиться.

Я спросила: "Что вас сюда привело?"

"Ну.. я потерял стакан, ну такой типа бокала.."

Шаркает ногами..

"Хорошо, а зачем вы тогда здесь?"

"У нас была вечеринка этой ночью, мы немножко переборщили с весельем. Утром я убирал дом и заметил что не нахожу один из моих бокалов для напитков. В общем, я думаю, что он у меня в заднем проходе.."

Это всё, что было по поводу его объяснения. Сделали снимок. Стакан был засунут краями внутрь, в итоге после того как его вытащили, он был наполнен его фекалиями.

Теперь каждый раз, когда люди знающие эту историю, спрашивают у меня, не видела ли я что-то, что они потеряли, я им говорю, не искали ли они это у себя в заду..


2: У меня подруга медсестра. Она мне рассказывала, как к ним в травмпункт попал мужчина. Он жаловался, что он упал с дерева и ветка попала прямо ему в зад. Они сделали снимок и оказалось что у него там идеально округлая по форме деревянная палка. Когда её вытащили, увидели что она хорошо отшлифована, окрашена и загрунтована. Наверно, ветка с какого-то генетически модифицированного дерева..


3: У меня мама была медсестрой, и навсегда запомнила мужика, который говорил что он в отсутствие своей жены готовил еду голым, подскользнулся и упал на картошку.


4: Я медбрат. К нам попал мужик, с бильярдным шаром, застрявшим у него в прямой кишке. Он говорил, что он и его жена занимались сексом и это случилось. Никак не оправдывался, не показал никакого смущения. Доктор в травмпункте не смог вытащить его щипцами, потому пришлось использовать обезболивающее, чтобы провести небольшое хирургическое вмешательство. Моя работа заключалась в том чтобы подготовить его и всё проверить по чек-листу перед операцией. Это был конец моей смены, мне даже интересно что с ним там дальше было, уверен, что с ним всё норм.


5: Подруга по колледжу - медсестра. Она мне рассказывала, что лучшее что она видела был маленький стеклянный шар (который надо потрясти и там снег внутри сыпется). Внутри него была надпись "Лучший папа в мире".


6: У меня бывшая была медсестрой. Однажды ночью она мне отправила изображение со своего компа, на котором она работала. 16-летний пацан был приведён его мамой. Засунул сосиску в свой зад и "потерял её там".

Прикиньте, каково это говорить своей маме.. эй мам, я потерял сосиску у себя в заду. Не могла бы отвезти меня в травмпункт..


7: К нам попал мужчина в престарелом возрасте с огурцом там. Я только первый месяц работал, ну и мой напарник спрашивает у него:

"Зачем вы его туда засунули?"

А старик так спокойно: "Ну это было как всегда во вторник. Я проснулся, сделал кофе, и сел на огурец.." Напарник еле сдерживая смех: "Сэр, вам не надо больше так делать.."

Он ему в ответ: "Ну, ладно".

Мы вытащили огурец, и никогда больше не видели этого старика у нас.


8: Я фельдшер. Мужик сказал мне что он подскользнулся на банановой кожуре и приземлился прямо на вазу, и она у него там застряла..


9: Боже ж ты мой. Пришло моё время..

Подруга работала в центре чрезвычайных ситуаций. В таких центрах всегда есть медсестры, которые нужны если случилось что-то действительно серьёзное, опасное для жизни. Она была одной из таких медсестёр, и рассказала мне, что однажды к ним поступил мужчина с садовым гномиком в том самом месте.

Гном вроде такого, наверно:

Интересное с reddit #1: Врачи делятся рассказами о пациентах, поступивших к ним с посторонними предметами застрявшими у них в заднем проходе Перевел сам, Reddit, Врачи, Юмор, Длиннопост, Медицина

Он говорил что он вернулся домой после покупок в магазинах, не смог открыть замок. Он решил забраться внутрь через второй этаж дома, но упал и был пронзён гномом..

Иначе как чудом это не назовёшь, потому что гном был внутри его брюк, и не было никакой дыры в них, от падения на гнома..

Ну да ладно, они вытащили из него гнома, его удочку и всё остальное, и отправили пациента по своим делам.

3 часа позже другой чувак попадает к ним с точно такой же историей. После распросов выяснилось что два чувака гномили друг-друг. Поняли, что им обоим нужна помощь врача и договорились пойти в разные больницы с этой историей. Но один из чуваков перепутал, кто в какую больницу должен идти и пошёл в ту же, куда обращался предыдущий.


10: Врач мне рассказывала что у них там что-то вроде соревнования: кто вытащил из зада наиболее неожиданную вещь. Победителем стал парень, который засунул туда электрическую рождественскую гирлянду, ту что вокруг ёлки вешают. По её словам, они так и не узнали включал он её или нет.


11: Мужик попал к нам с проводной телефонной трубкой у него в *опе, типа тех что были лет 15 назад. Как он рассказал, он был на кухне нагнувшись у открытой плиты, и кто-то через открытое окно просто кинул её и так вот всё получилось.


12: Мужчина засунул туда вибратор (типа таких здоровых беспроводных), он попал слишком далеко в сигмовидную кишку. Когда он пришёл ко мне, я у него спрашиваю, мол, как вы себя чувствуете. А он такой: "Знаете, доктор, сейчас значительно лучше, потому что там батарейки сели"


13: Явился к нам в травмпункт один тип с морковкой застрявшей у него в том месте.

Врач: "Что случилось?"

Пациент: "Я услышал шум в саду. Пошёл глянуть. Подскользнулся и упал. Морковь попала прямо в мой зад."

Врач: "По-твоему морковь растёт снизу вверх?.."


14: У меня сестра работает в хирургии медсестрой и к ним попал мужик с надувной палкой для бассейна (с такими плавают). Она была так далеко, что им пришлось разрезать его живот, кишечник и толстую кишку, чтобы её вытащить. Как он говорил он упал на неё, когда купался голым. Но когда его достали, оказалось что на него был натянут презерватив. Они рассказали это ему, на что он попросил чтобы они ничего не говорили его жене.


15: К знакомому, который работает в травмпункте часто попадал один и тот же мужик. У него был пиджак, в котором у него были куклы барби, которые он подвешивал на петельки, пришитые к пиджаку. Все в травмпункте всегда знали, сколько головок барби нужно искать у него в *опе по тому сколько голов у барби не хватает в его пиджаке.

Вы только представьте: "Сэр, нам надо проверить ваш пиджак перед тем как вы войдёте"

Интерн: "Мы думаем, что у него есть оружие?"

"Не, просто хотим подсчитать головы кукол, чтобы понять, сколько их у него в заднице"


16: К нам пришёл джентльмен среднего возраста. Основная жалоба: ректальная боль (боль в заднем проходе). После полного анамнеза и физического осмотра не удалось выяснить причину его боли, за исключением того, что он сказал: "похоже, что-то там есть..", мы решили начать с рентгеновских снимков.

Перед тем как мы их получили, он мне говорит:"Хорошо, я буду с вами откровенен. Я шёл по улице по своим делам, когда какие-то бандиты выскочили из ниоткуда, схватили меня и вставили огурец в зад. Пожалуйста, вы должны его вытащить...". Из его прямой кишки вытащили огурец с натянутым на него презервативом.


* Наткнулся на реддите на интересный пост, решил перевести наиболее интересные комментарии. Я не профессиональный переводчик и не гарантирую художественную или иную правильность моего перевода. Переводил сам, иногда прибегая к помощи гугл транслейта.

Если кому интересно, тему можно почитать на реддите:

https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/hc7gfn/doctors_w...

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: