Мама меня не любит
У вас бывало такое, ходишь, занимаешься своими обыденными делами и вдруг в голове сплывает дааааавнее воспоминание из детства, причем непонятно, по какой причине, ведь специально ты не хотел и не думал о том. Вот у меня такое периодически случается в последнее время. Рассказать особо некому да и не хочется. Поделюсь с вами, нет, это не драматичная история, скорее, как у большинства среднестатистических детей.
Итак, наверное мое счастливое детство было, когда была ребенком лет до пяти, я была долгожданной внучкой у дедушки и он во мне души не чаял. Дедушка с папиной стороны. Мой защитник, мой слушатель, мой зритель, мой водитель и вкусняшкодоставатель (времена дефицита). Дедушка умер от инфаркта быстро и неожиданно. в гараже на работе, он тоже выпивал и тоже оказывается был буйным (я никогда не видела ссор и скандалов между дедушкой и бабушкой). Мне тогда было лет 6-7. Помню кто и когда сказал. как пришли в квартиру бабушки и как он лежал на софе. пьяную истерику отца помню и как он в меня кидал своим ботинком, потому что я не реагировала внешне на его смерть. Я тогда не понимала видимо или не знала какие эмоции испытываю и какой будет жизнь без этого дорогого человека.
Родители никогда не жили спокойно, папа всегда пил и погуливал по молодости, мама видимо была обиженной и несчастной женщиной, с кучей комплексов (это я сейчас понимать начала). Жили поначалу бедно. помогали дедушка с бабушкой с маминой стороны, деревня, свое хозяйство - голодными не сидели, но сладостей, фруктов и прочей детской радости у нас почти не бывало. Вот одно из ярких и на редкость теплых воспоминаний детства - мама пекла торты, вафли, чак-чак , безе...жили в однокомнатной квартире, и ожидая пока мама сотворит божественно вкусную сладость, я крутилась возле нее, устав, лежала на полу и задавала стопитсот вопросов, но мама особо не отвечала мне. я даже сны выдумывала про дедушку, лишь бы привлечь ее внимание к себе. До 10 лет была единственным ребенком. денег вечно не было, дома извечный скандал, мамины крики и слезы, частый папин перегар. Сначала папа выпивал в гараже с ребятами после работы. Дальше были запои. недельные. Тогда было невыносимо, я выдыхала, когда папа засыпал пьяным сном и пару часов никто не доставал и не нужно было боятся. Когда деньги кончались начинал выбивать у мамы. в Прямом смысле выбивать - избивал до тех пор, пока не даст ему денег. ну и по соседям ходил занимал. Характер у него вспыльчивый и буйный, особенно под водкой. Если другие отцы могли выпить и тихонько заснуть в уголочке, наш же считал свои долгом поставить нам спектакль одного актера. Сегодня, вспомнив один из эпизодов, когда под бой курантов нового года папа избивал маму ногами, попадало мне, если я пыталась защитить, выбивая деньги на очередной пузырь, никогда не забуду этот новый год... истерика, слезы, дышать тяжело, страшно, вокруг осколки, маму до ужаса жалко, в синяках, по голове ведь бил еще... уфф..аж дыхание перехватило, помню все до деталей, а не хотелось бы..Так вот, вспомнила и снова подумала: мама могла быть умнее, она могла просто дать денег, чтобы он хотя бы этот праздник не портил мне и себе.Просто женщина наверное должна быть умнее и зная характер мужа пытаться сглаживать и стараться не допускать таких зрелищ и побоев, подвергая физической расправе и своего ребенка, который будет пытаться защищать свою маму. или тогда не жить с таким человеком, не травмируя ребенка и портя свои нервы и здоровье. Около года назад я вдруг осознала, что мама меня не любила. Почему? мама не умеет обнимать, целовать, говорить "люблю", сама по себе добрая, мягкая женщина и вроде должна быть ласковой - но не со мной. Иногда я сама подхожу ее обнять, она теряется и виснет)) Вот еще один эпизод, который я вспомнила сегодня из-за которого собственного и решилась написать здесь: мама никогда не посещала всякие там школьные мероприятия, типа собраний или чаепитий. Да что там, в первый класс на 1 сентября меня повела бабушка, а не родители. единственный раз пришла мама на чаепитие, когда я училась в 6 классе. я думала мама постарается испечь что-то вкусное ну или в край купит тортик в магазине (финансы тогда более менее появились, родители начали занимать как в то время называли спекуляцией, возили продукты на продажу в палатки на рынках), но нет, она пришла с брикетом обычных печений, которые сами же тогда возили. Мне было стыдно. И долго потом было стыдно, другие мамы ох как постарались и вложились. а мою маму первый раз за эти годы учительница увидела только. У других детей были мамы другие. они кудахчали над своим чадом, взращивая в них принцесс, подлизывались к классному руководителю, чтобы вытягивал на отличниц. было много раз, когда у меня были спорные оценки за четверть, и я зная ответ тянула руку, чуть ли не выпрыгивая из-за парты, но спрашивала учительница своих любимиц. А обиду эту помню до сих пор еще и потому ненавижу школу. А моим пофигу, пять - хорошо, 4 - почему не пять? а то что я в алгебре не шарила и была она для меня как абракадабра и 4ка стоила мне больших усилий - это фигня. со мной ведь никто не разговаривал. не спрашивал как дела, да и как я вообще тоже.. НЕ буду писать про то как погорели купив подержанную инормарку в долг и выплачивали проценты бешеные, в то время как одежды толком не было и я 4ю зиму носила одну куртку. потом у родителей попер бизнес, деньги появились, вкусная еда. Родился мой братик. Тут на меня мама вообще забила. я неделями жила у бабушки,хотя расстоянии от нашего дома до дома бабушки был в метрах 300-400. списывали на усталость, поездки за товаром, некогда. когда папа шел с гаража (гараж находился чуть дальше дома бабушки) он стучал в окно, квартира была на первом этаже, тогда я плакала, глядя на отца и просилась домой. но меня не забирали. Потом я была няней для своего братика. дальше жизнь складывалась во имя и во благо него. я выбрала ему имя и его утвердили. очень любила его и сейчас очень люблю. Его мама любит. Это видно. Это сквозит даже в обычных словах. Мама была после кесарево сечения, стирала, гладила, нянчила, гуляла я, мама лежала после операции, а папа в то время завел роман на стороне. Помогал взрослым детям той мадам, дома почти не появлялся и на долгожданного наследника подзабил. Дальше не помню что и как там произошло, в общем мама как обычно его простила. Ту семью он бросил, в те годы он не пил вообще и было тихо, дела шли в гору. Папа с 7го класса мне тверди не принеси в подоле и обзывал шлюхой, я тогда и думать не думал не то что о сексе, даже о поцелуе с мальчиком, когда в институте начала встречаться с одногруппником, через полгода папа потребовал с меня справку, что я девственница. Я обиделась на него тогда крепко, ни разу не была у гинеколога, всегда была очень стеснительной, пересилила себя и попросила такую справку, врач рассмеялась, говорит не даем мы таких справок только по запросу правоохранительных органов. когда я пришла и сказала об этом маме, а она передала это ему, он успокоился и больше ко мне не лез с этим вопросом. А парень тогда ждал, когда я буду морально готова к сексу с ним, а была я готова спустя 8 месяцев, мне тогда 21 год исполнился.
Сейчас мне 30. И знаете кто меня обнимает, хвалит и переживает за меня? тот непутевый папка. Папа любит меня больше, это я тоже вижу чувствую. видимо мамина любовь брату, папина - мне. И подумать страшно, что в детстве, я ни раз желала ему смерти и умоляла маму развестись и не пускать его домой. что были мысли убийства его. Так видимо допек тогда. Что я имею сегодня? своей семьи нет, детей нет, парня лет 5 как нет. Говорят, все психологические проблемы идут из детства, комплексы, страхи, отсутствие любви и понимания. я с этим соглашусь. Я твердо уверенна, если я рожу ребенка от любимого человека я постараюсь создать ему счастливое детство: я буду его баловать, красиво одевать, читать ему книги, развивать его способности, разговаривать с ним и лепить куличи в песочнице. Дети должны быть обласканными и чувствовать материнскую любовь, ведь мама это главный в жизни человек?
Много текста получилось да сумбурно.. не судите строго, облегчила душу. Хотела больше написать, воспоминаний много, да не буду, если понравится вдруг напишу еще)