Крик души. Ложь портит мне жизнь, устал, что делать?⁠⁠

Пишу этот пост, как больше способ выговориться. Сразу скажу, будет много букв. Надеюсь на Ваше терпение. Нуждаюсь в помощи. Парень, под 30 лет. Я постоянно вру, хотя не постоянно, но очень часто. Как я к этому пришёл, сам не могу вспомнить. Но эта ложь стала уже частью моей жизни.
Кратко об истории жизни. Рос в нормальной, обеспеченной семье. Проблем особо не было. Отец юрист, работал опером, мама врач. В 90-е крутились как могли. И вот родился я к их 30 годам. И вспоминая мамины рассказы о беременности, иногда думаю, что может поэтому моя жизнь так сложилась (знаю, звучит стремно, но вот такие мысли появляются). Беременность проходила тяжело, температура 39-40 на протяжении 2 месяцев. За это время меня хотели убрать раза 4. Но одна врач акушер сказала, что уберут только после 3 месяцев температуры. Спасла меня, до сих пор благодарю её за это. Ровно за 2 дня до конца срока (ну и конца моей ещё не начавшейся жизни) температура спала и спустя 4 месяца я появился на свет. Жили в квартире, до 4 лет не говорил на русском, только на казахском, общения с детьми было мало, так как жили в русскоговорящем районе (все происходит в Казахстане). После пошёл в сад, специализированный, так как было косоглазие. Левый глаз был со слабыми мышцами, поэтому пошёл в садик для очкариков. Ну еще он был государственный и все говорили на русском. После шока, истерики, плача, позора (обкакался, потому что не смог спросить и сказать, что хотел в туалет), я заговорил по русски. Да ещё как. Не смотря на смешанные группы, детей вокруг меня - моими первыми словами каким то образом стали: Господи помилуй, Боже, благослови его, Христос и ещё я начал креститься. Теперь было время пребывать в шоке моим родителям. Было весело. После пошёл в школу, "блатную", со мной учились ребята "богатеньких родителей". В школе я и столкнулся впервые с социальной дискриминацией, буллингом и т.д. Я не могу позволить себе шиковать, как могли другие, хотя не сказать, что я был из семьи без достатка. Но мой отец был очень экономным, жил по принципу "копейка рубль сбережет" и с синдромом отложенной жизни. Если одноклассники могли себе позволить траты в 1-2 тысячи тенге (2007-2009 г.), то я довольствовался 200 тенге и жил с выбором - поесть или купить попить. Но я нашёл 3 путь, я начал копить деньги. Так зародилась установка "Деньги решают все в этом мире" и это у 9-10 летнего пацана. Я начал крутиться, чтобы заработать ещё. Я из ничего путем обмена моих знаний, умений на актуальные вещи, смог несколько раз "подняться". Атрибутика аниме, различные карточки разных мультсериалов и игр, первым научился скачивать на продукцию Apple фильмы, которые весили 200-250мб, в то время как у других вес файла составлял от 1 гб. Занимался продажей игр, порно рассказов и видео на нокиях (спасибо Tegos'у). В общем делал все, чтобы заработать деньги и потратить их на себя. Но совершил одну ошибку. Я их решил хранить у своего отца. Спустя время, когда мне было 14, я решил их попросит, чтоб купить приставку с велосипедом(чтоб научиться на нем кататься, наконец-то) либо компьютер для игр учебы. Но эти деньги были потрачены на "новый телевизор, школьные принадлежности, костюм и т.д.", ведь не всю же жизнь меня обеспечивать должны родители. Такие слова я услышал от отца. Это было обидно и больно. Буквально через 3 дня после этого разговора, произошла ссора между мной и учителем математики - она ставила мне двойки за любые мои движения, не касающиеся учёбы - повернулся к соседу по парте - 2, повернулся назад - 2, класс шумит, значит ты тоже шумишь- 2 и только мне единственному. Я потерпел 2 дня и взорвался. Сказал, что это несправедливо, предвзятое отношение. На тот момент в моем классе на золотую медаль шли 3 человека, включая меня. 2 других - сын прокурора, который обеспечил эту учительницу принтером и смартдоской и второй внук завуча. Зная это, я не упустил возможности сказать ей об этом, а ля "но простите, что я не делаю вам незаконных подарков, взяток или не являюсь родственников вашего начальства". В общем я оказался в кабинете директора с ней, ждали отца. Он пришёл, я ему рассказал свое видение данной ситуации, после он выслушал слова учительницы. Я предвкушал, как мой отец её усмирит. Но он начал орать на меня. Оскорблял меня, иногда материл, обвиняли в том, что я заврался и устраиваю проблемы на ровном месте. В тот момент я почувствовал, как во мне что то умерло. Со временем я понял, что это было доверие к другим людям. Но об этом позже. Эти слова продолжались и дома. Я был лишён всего (кстати, за оценку ниже 4 - я не мог смотреть телевизор, выходить на улицу, мог только заниматься учёбой. Играл в quake на мамином компьютере по часу раз в 2 недели, если получал 4 - не играл месяц). Месяц я провел в комнате безвылазно, не считая походы в гости. С тех пор я начал врать. Я помню этот переход, когда я начинал придумывать что то, хотя это даже не нужно было. Я начал врать друзьям, родителям, тётям, учителям, всем всем. Масштабы были не колоссальные, но начало было положено. Я завёл другую компанию друзей, не со школы, не со двора. Стал жить двойной жизнью. В одной пай мальчик, в другой - пил, гулял, начал курить, но делал это до 22:00. Ведь нужно было домой. Начал врать, что просто гуляю либо нашёл бесплатные кружки и хожу туда. Родители были с утра до вечера заняты на работе, так что приняли это спокойно. В возрасте 14 лет я впервые пришёл к ставкам. Я не ставил, но новые "друзья" оказались азартными игроками. Через аккаунты своих старшаков, братьев, делали ставки. Не сказать, что я был спортсменом, но часто смотрел футбол, теннис, баскетбол, когда была возможность, болел за Ливерпуль, футбольный клуб. И когда один пацан делал ставку - я ему подсказал, что он ошибается. Были споры, я утверждал, что не нужно ставить на фаворита, нужна ставить на противника. Заключили пари. Он выигрывает - я ставлю ему сумму выигрыша, нет - он ставит мне сумму потенциального выигрыша. Придя домой, я осознал, во что ввязался. На тот момент он мог выиграть 35.000 тенге. 2011-12 года. Для школьника это была умопомрачительная сумма. Мне стало страшно. На следующий день я пошёл к ним, все внутри сжималось. Дома не было интернета, результат узнать я не смог. Звонил одноклассникам, но хоть бы один смотрел, но никто не знал результат. Я был опустошен. Придя к компании - я увидел того пацана. Была мысль "лучше пусть изобьет или сделает что нибудь ещё, деньги дать я не смогу" . Он улыбаясь шёл ко мне, я весь дрожал. Он протянул руку и сказал "а ты хорош" . Боже, я почувствовал такое облегчение, какое никогда не чувствовал. Я выиграл - он дал мне 50.700 тенге. В тот момент я почувствовал себя королём, всемогущим. Ведь у меня была такая сумма на руках. Они предложили дать им ещё прогнозы, чтобы отыграть эти 50к. Так я стал каппером - человеком, который продаёт прогнозы и начал вести новый бизнес. В школе я поднялся в глазах других, я начал тратить деньги налево и направо, давать в долг безвозмездно, я купил свой статус, хотя не осознавал этого. Так на протяжении 2 лет я занимался этим. Тогда я понял, чтоб зарекомендовать себя, мне нужно предоставить какие то плюшки для клиентов. Таким макаром я пришёл к тому, что при проигрыше я возвращаю всю сумму ставки. Я верил в свой успех, так как 83% ставок проходило. А чтоб заработать - брал % от выигрыша, а не продавал за фикс цену. Было много различных моментов, я бывало попадал под давление со стороны старшаков, были попытки развода, но я нашёл себе "крышу". Атаман района, один из моих клиентов, всегда встревал за меня. Так я жил, пока не перебрался в другой город. Родители были на грани развода, но решили пожить вместе до моих 18 лет(не развелись). Я перевелся в обычную гимназию, начал учиться с простыми ребятами. Тогда моя корона слетела с меня, я начал наслаждаться обычной школьной жизнью, под контролем родителей. Закончив школу на золотую медаль, сдав ЕНТ на 120/125 баллов, успешно поступил в медицинский. Встретил свою супругу, которую сначала ненавидел всей душой. И на 2 курсе моя мама уходит из этого мира. Онкология, будь она проклята. 4 стадия, 2 химиотерапии, отказ лёгких. Мама, которая посвятила себя медицине, карьере, ушла и эта медицина не смогла ей помочь. Мне было тяжело, больно, меня разрывало внутри. Я сожалел, что не смог провести с ней больше времени, не познакомил с девушкой, что она не увидит моих детей. Я был близок с ней больше, чем с отцом. Это был удар, с которым я не справился. Через 2 недели после её похорон я начал играть, делать ставки. Сам. Ушёл в это с головой. Благо на тот момент, начал встречаться с девушкой, которую ненавидел, но оказалось у нас много общего. Через год сделал ей предложение и женился. После родилась дочка. На это время я завязал со всем, перестал играть. Стал отцом, мужем. Отдавал долги, тихо, без свидетелей, которые появились от игры. Оплачивал учёбу сам, так как проиграл депозит в 15 тысяч $, отложенных на учёбу. Тяжело, но я справлялся. До наступления ковида. Я встрял по проектам, снова долги. И я знал способ быстро найти деньги. Ставки. Вернулся к игре, врал всем подряд, обманывал. Долго описывать не буду. Дошёл до попытки суицида, воровства в особо крупных размерах, пролежал в рехабе полгода. Стал чистым, завязал со всеми зависимостями, кроме курения. Начал работать, возвращать долги. Но узнал об измене жены, да ещё и с другом. Удар. Я был зол, как я кричал. Отправил её с дочкой к её родителям и начал выливать свою агрессию, ломал мебель, бил стену. Больно, очень. Предательство, меня предали, почему меня предают? Такие были мысли. После 2 недели проведённых в полной изоляции- я прощаю её, говоря, что сам виноват. Продолжаем жить как семья, даже лучше чем было. Так прошло два года. Но я не смог. Уже не мой человек. Развелись, отношения дружеские, все ок. По возможности помогаю материально, так как долги ещё остались. Оставил им машину, квартиру, сам переехал к отцу с мачехой. Им не сказал причину развода, сказал, что из за игры. Отец все равно не любил невестку, так что был даже рад. А я снова попал под гиперконтроль со стороны его и мачехи. Жил с ними, работал, часть зп уходило на долги, часть на дочку. Нашёл ещё работу, нужно было съезжать от отца. Но решил потерпеть год и поступить на магистратуру. Попросил его оплатить мне начало, пока вторая работа не началась. Он согласился. Поступил, на платное отделение, на 1 год. Начал учёбу, не выгреб. Оказалось тяжело. Я ушёл, точнее перестал посещать универ, меня отчислили. Дома с ними находиться я не мог, поэтому просто сидел в универе, так как пропуск был с собой и зубрил все что мог. Но так и не сказал о том, что меня отчислили. Ходил дальше, как ни в чем не бывало, врал. И вот под конец учебного года отец решил заехать туда и узнать, все ли я оплатил, а ему сказали, что я отчислен и за мной висит долг, ещё капает пеня. Я в этот момент по работе уехал в другой город, соврав, что могу учиться онлайн. Был звонок, он был взбешен. Орал, что я хочу его убить, ему страшно, что ещё можно от меня ожидать. Я это часто слышу, привык. Но зацепили меня его вопросы: "Как ты все это можешь в себе держать? Что ты такое? Это же пиздец, когда внутри столько недосказанного. Что ты вообще хочешь от этой жизни? В чем твои цели? Зачем ты врешь? Ложь делает хуже, с ней не получится жить". И я не смог ответить. Ничего. Сижу сейчас и задаюсь вопросом. Почему я вру. Почему я не прошу помощи, когда трудно, а пытаюсь все решить сам. Как я к этому всему пришёл. Отцу сказал, чтоб он жил сам, своей жизнью и перестал контролировать мою, понимаю его любовь и заботу, но это мои действия и мне выгребать последствия. Но вопросы остаются. Почему я вру и в первую очередь родным, почему я не могу довериться им. Почему мне приходится лгать? Потому что я боюсь? Потому что слабак? Я не знаю. Я устал. Тяжело так жить, хотя я уже выздоравливаю и чистый долгое время, но продолжаю врать. Я знаю и понимаю последствия лжи, но все равно это делаю. Может я играю уже со своей жизнью, может просто разучился по другому. Но мне очень тяжело. Ведь это вредит всем вокруг, а не только мне. Эх. Спасибо, что прочитали и выслушали моё нытье.