Кредит
Всякая хуйня может в жизни случиться. Иногда ваще как навалиться всё и сразу! Ебать–копать!
Я вот своему начальнику говорю:
- Иди-ка ты нахуй.
Это в западных компаниях называется «тимбилдинг». Тот ни понял такого дружеского, в принципе, совета и разрешил мне уволиться. По дороге домой диск разъебашил на трамвайных рельсах. Дома жена с порога сообщает, что стиралка наебнулась. Попёрло, думаю - как в анекдоте. До кучи ещё трипак цепануть и с парашютом прыгнуть. Хуё-моё, туда-сюда потыркался – не нужны родине ценные специалисты, затишье на рынке, дефицит и стагнация. А деньги-то заканчиваются…
Сижу как-то вечерком, думаю. Вариантов нет, надо кредит брать, на личные, так сказать нужды. Переждать чёрную полосу.
Прикинул по объявам, где не надо хату закладывать и проценты небольшие, выписал адресок и спать лёг. С утра поехал. Улица в каких-то ебенях, типа новостроек, но дома старые. Как это так у них получилось, я не понял, но настораживает атмосфера. Похоже на декорации для кино, где всякая хуйня в камеру прыгает внезапно. С целью, чтоб зритель обосрался качественно. На меня правда никто не выпрыгнул, повезло видать или «хуйня» кончилась.
Пиздую морской походкой, лужи обхожу. Вывеску наконец-то увидел и рекламный плакат: нарисованная пожарная команда смотрит на тебя охуевшими ёблами, вся в саже, как будто они кочегары из «Мертвеца» и надпись «Кредит – горит?». Ниже те же персонажи, только чистые и в новой форме обнимают свои медные каски. Рожи у всех - аж сироп течёт. Видимо дали им этот ёбаный кредит, лишь бы они к хуям всё не спалили. Ну и текст соответствующий: «Кредит – погашен!». Такой вот охуенный рекламный ход.
Захожу. Пахнет сыростью. Народу никого. Пару шагов к стойке и на меня смотрит явная выпускница финэка:
- Здравствуйте!
- Здорова, - говорю я и слегка подмигиваю.
Говорю специально поразвязаннее, чтоб завоевать доверие, а то ещё вдруг денег не даст, а подмигиваю просто от внезапного нервного тика. Волнуюсь. Ни хуя тут не поделать – нервы бля!
- Вы по какому вопросу?
Моё гусарство ей просто ноль на массу. Ладно, нехер тут цирк на льду устраивать.
- Хотел про кредит узнать.
- А что именно хотите узнать?
- Ну, как что? – нихуя она тупит, думаю, - Даёте вы деньги, или нет!
- Тогда пройдите, пожалуйста, в тот зал и там поговорите со специалистом.
Во бля интересно, я тут Бубу Касторского изображаю, а она просто так, для мебели сидит. Не честно это. Не по банкирски нихуя.
Пиздую к специалисту. Сука, дрищ стопудовый. Такие всегда портят жизнь. Явно отличник по всем предметам, кроме физкультуры.
- Вы заинтересованы в том, чтоб взять у нас ссуду?
Неожиданный текст. Но я был готов.
- Ну, вроде как да…
Стараюсь уклончиво отвечать, хотя точно помню, что нихуя ещё не подписывал. Но на всякий случай карты не раскрываю, вдруг джокер придёт.
- У нас есть несколько вариантов. Всё зависит от суммы и от того, как быстро вы хотите рассчитаться с банком.
Я сразу же вспомнил счастливых пожарных на плакате. Этих долбаёбов интересно так же пытали? Хотя вряд ли, наверняка они обычные актёры, которые деньги редко видят. В кино только. Однако надо чего-то отвечать этому олуху.
- Планирую, планирую,- бля забыл, чего хотел сказать и поэтому ещё немного «попланировал», - Планирую, вобщем…
- Какая сумма?
А сколько брать-то? Я как-то не думал даже, сколько надо. Интересно, вот сколько мне надо, ну вот прямо сейчас, ну или там, через пару месяцев?
- Три тысячи надо.
Ещё подумал и добавил:
- Могу больше.
- Давайте паспорт ваш.
Во бля дают! Про паспорт то я и не сообразил!
- А я не захватил. Не подумал, что он нужен…
Специалист рожу скорчил, ну вот ваще пиздец какую.
- Как же мы вам дадим кредит, мы же должны знать, с кого потом деньги получать!
- Ну тогда позвоните жене, она подтвердит, что я, это я.
- Это очень перспективный вариант, но, к сожалению, мы не сможем вам помочь.
Пиздец одним словом. Знал же я, что этот уебанец меня прокатит! Но не будешь же тут кулаком по стойке стучать, не в кабаке. Удаляюсь с достоинством, как настоящий матрос.
Настроение, один хуй, сами понимаете какое. Решил, чтоб развеяться, просто по улице прошвырнуться. Иду, по сторонам глазею. Вдруг вижу, дверь неприметная и скромненькая табличка «Банк». Дай-ка, думаю, зайду.
Вот это я понимаю банк солидный! Кондиционированный воздух, лампочки повсюду, зеркала. Народу тоже нет, но это как раз плюс. Не спеша двигаюсь по холлу. Навстречу появляется сотрудница. Вот это я вам доложу типаж! Фигура, сиськи! Не подходит, а подплывает ко мне. Парфюм у неё - охуенный! Улыбается загадочной улыбкой.
Я тоже лыбу давлю. Идиллия.
- Здравствуйте. Я Ирина. Что вы хотели?
А я киваю как ослик. Ещё немного и слюни потекут.
- Кредит? - тётка «с пониманием», приходит на помощь в нужное время.
- Ага…
- Тогда идите со мной…
Еле дошёл.
Заходим в отдельный кабинет. Она мне:
- Садитесь пожалуйста, сейчас к вам подойдут.
И пропала как фата-моргана.
Только бы не мудила какой-нибудь - думаю. Сижу, смотрю по сторонам. Вдруг:
- Что вы хотели?
Я аж подпрыгнул. В кресле, оказывается, уже сидит маленький человек. Похож на Джо Пеши. Как он там появился - не понятно.
- Не заметил я, как вы вошли. - Изумлённо лопочу.
- Под столом пролез. - Серьёзно так отвечает он, но тут же начинает смеяться.
В общем надо признать, что производит положительное впечатление, да и Джо Пеши стёбный чел.
- Персонал у вас больно сногсшибательный.
Я махнул головой в сторону пропавшей Ирины.
- Да, да, к стати – моя дочь, - по-деловому, суетливо пробормотал он перекладывая какие-то бумажки на столе.
- Дочь?
- Шучу! – и опять как заржёт.
Хуй знает, что это за банк то такой? Я попытался вспомнить, видел ли где-нибудь название, но припомнить ни хера не смог.
- Банк СовКоопАльянс. Сокращённо СКА.
Хуя себе, думаю, как в хоккее!
- К хоккею никакого отношения! – сразу же жёстко, как МИД России, подчеркнул Джо Пеши.
- Да я и не думал даже… - я начал почему-то сразу же оправдываться.
- Думали, думали. Не вы первый, не вы последний. Мне уже вот где эти шутки про хоккей! – и он рубанул себя по шее решительным жестом, - Тем более, что я на коньках кататься не умею.
- Да я тоже не мастак! - горячо поддержал я с целью расположить к себе карлика.
- А вот это зря! Вы молодой, вам физическая нагрузка крайне необходима!
Да пиздец!!! Что не скажешь, или даже подумаешь – всё не впопад! Не дадут мне и тут ни хуя, тем более, что паспорта всё равно нет. Я как-то сник весь, а человек похожий на Джо Пеши начал деловито спрашивать:
- Прописка местная?
- Да.
- А вот и нет, сейчас - Санкт-Петербург, а вы, по всему выходит, ещё в Ленинграде рождались.
- Ну да, но разве это не одно и тоже?
- Это как сказать, как сказать… - бормотал он уже себе под нос.
- Дети есть?
- Нет ещё.
- А вот и нет, вот и нет. У жены месячные когда были в последний раз?
- ЧЕГО???
- Да шучу, шучу. Вижу, погрустнели вы, дай, думаю, развеселю! – и опять заржал сукин сын. Если бы не сходство с Джо Пеши, точно бы ёбнул стулом по голове.
- А откуда знаете, что я женат? – наконец-то соображаю я, что спросить.
- А я и не знаю, просто так спросил. Видите – угадал?
- Ну да…
- Ну, вот и отлично, вот и отлично, отличненько! – на распев забормотал он.
- У меня, знаете, с собою паспорта нет.
Я решил сразу свернуть эту бодягу, чтоб в конце не выглядеть как папуас.
- О, это мелочь! Раз уж вы здесь, то проверку прошли будьте уверены!
- Да нет, ни кто меня не проверял!
- Не волнуйтесь, всё будет хорошо. – Заверил он меня.
- Да я уже и не волнуюсь.
- Ну, так по какому вопросу?
- Хотел кредит взять.
- Сколько?
- Штуки три…
- Для такого солидного человека три штуки это мало! Я вам пять дам!
Тут надо сделать некоторое лирическое отступление. Элементарно для того, чтобы просто с мыслями собраться. Смотрите сами: ситуация – реальная клиника. Как себя вести? Сбежать? Несолидно, да и деньги всё-таки нужны… Короче реально непонятно, что делать дальше. Если это наёбка какая-то, то идиотом быть не хочется, но если это у них просто такой стиль ведения бизнеса? Решил я в результате доиграть эту партию.
- Давайте пять.
- Вот это разговор!
Он весь аж засветился. Потом полез в нижний ящик стола, долго там ковырялся, постоянно чертыхаясь. Потом достал, наконец, старые конторские счёты.
- Посчитаем!
Торжественно прокричал он. И принялся яростно хуярить костяшками влево–вправо.
Вдруг у меня над ухом голос:
- Чай, кофе?
Я вздрогнул от неожиданности. Смотрю - это Ирина подошла незаметно, и склонилась ко мне.
-Чай. – говорю. - Без сахара.
И она опять пропала, только парфюм остался.
- И так, давайте знакомиться. – Вдруг говорит карлик.
- Давайте…
- Меня зовут Генрих, фамилия – Сыч.
И смотрит на меня как этот самый сыч. Ждёт реакции.
- Вася, то есть Василий Дроздов.
- Хм, подозрительно орнитологические у нас фамилии. Не находите?
- Совпадение.
- Чай. – Опять над ухом у меня Ирина появилась. Как же она так появляется то!?
- Спасибо! – это я Ирине, и тут же Сычу, - Документов у меня ни каких нет! Не забыли?
- Документы дело десятое!
- Это смотря где…
- Давайте я вас введу в курс дела.
Генрих откинулся на спинку кресла и закинул коротенькую ножку на стол. Получилось очень комично, но я ни как не прореагировал. Вдруг всё-таки дадут денег?
- Значит так, у нас особый банк… - начал он издалека.
- Да уж вижу. – Встрял я.
- Не перебивайте пожалуйста. – Важно попросил Генрих, и продолжил:
- Банк у нас особый, как я уже сказал, и как вы уже заметили. Мы доверяем вам, а вы доверяете нам. Все друг – другу доверяют, но! – Тут он поднял вверх указательный палец и выдержал значительную паузу. – Но, повторяю, мы не всесильны! Миллиона мы вам дать не сможем!
- Про пять тысяч говорили вроде? – Решился я всё-таки поправить Сыча.
- Ну посмотрите на себя! Куда Вам пять тысяч? Десять и не меньше!
Ни хуя себе кино, думаю. Все-таки, похоже, разводка это. Надо съёбывать!
- Знаете, я вроде дома утюг не выключил…
- Да?
- Не помню точно, кажется, не выключил.
- Тогда ближе к делу! Двадцать и не меньше!
Чёрт с ним, думаю, пусть будет двадцать.
- Хорошо, но только какие условия?
- Да в принципе ни каких… Так, формальности…
- Ну?
- Дело в том, что мы даём деньги только тем, кто умеет свистеть.
- Умеет чего делать? – Я подумал, что ослышался. Мало ли какой-нибудь специфический банковский термин.
- Свистеть, знаете, это так, - и он посвистел, как обычно все свистят. – Фью-фью-фью.
Я встал и молча направился к дверям. Похоже, нехуй здесь ловить.
- Постойте, это не шутка и не розыгрыш!
Карлик ловко спрыгнул с кресла и забежал между мной и выходом, расставив руки, как вратарь.
- Хорошо, рассказывайте дальше.
Ну его, вдруг он буйный какой, ещё укусит.
- Мы вам даём денег, но вы в свою очередь должны перестать свистеть, если вы, конечно, умеете это делать. Тем, кто свистеть не умеет, мы денег не даём! – Гордо закончил он.
- Хорошо, и это всё?
- Нет, контракт заключается на определённое количество лет. Как правило, тысяча баксов – один год. Вы не должны свистеть ни при каких условиях, кроме оговоренных в контракте моментов.
- Что ещё за моменты?
- Это как проценты по обычному кредиту. Каждый день вы должны отсвистывать положенную сумму.
Я аккуратно стал искать глазами скрытые камеры. Вроде нет ничего такого. Решил в конце поддержать игру:
- А можно сразу весь долг высвистать?
Карлик заулыбался:
- Нет, это запрещено контрактом, дело в том, что мы заинтересованы в каждодневном свисте.
- Ну и сколько надо свистеть?
- В вашем случае, в день не менее трёх часов!
- У меня же губы опухнут?!
- Ничего-ничего, привыкните! – попытался меня заверить Генрих. – Да и сумма у вас солидная. Прошу заметить, что простому человеку с улицы мы столько не даём.
Интересно, а я, что, не человек с улицы? Я прикинул в голове все цифры. И тут до меня дошло, что обо всей этой хуйне я думаю совершенно серьёзно! Нахуй!
- Извините, утюг я всё-таки забыл выключить.
И я твёрдо направился к выходу.
Карлик как-то постарел сразу. Грустно взглянул на меня и попрощался.
Я вышел на улицу и вдохнул воздух полной грудью. Тут же с меня как будто слетел какой-то сон, морок, наваждение - хуй знает, как это ещё называют? На рекламной тумбе болталась надорванная афиша. Через пару часов должна была играть команда СКА. Пойду-ка я, посвищу в своё удовольствие! И я бодро зашагал к метро, насвистывая Нейла Янга из «Мертвеца».
© Алексей Свешников