13827

Когнитивный диссонанс

Вчера с супругой и дочкой пошли в магазин пополнять запасы на неделю, я остался с коляской в которой дрыхнет дочура.

На против магазина проходит дорога в 3 полосы сразу с пешеходным переходом. Естественно жарко, играет у многих машин музыка, малой месяц, и нам  с женой пока тяжело привыкнуть к новому жителю, поэтому тишину мы очень ценим))
Супруга уже 20 минут гуляет..Слышу сзади долбит музыка, по ПП идут 3 пацанчика.

Когнитивный диссонанс Сон, Человечность, Санкт-Петербург, Дети

Ну вот по виду обычные гопники, лет до 22, пьющие скорее всего уже все выходные. Чего то подвывают в тон колонке.
Идут в сторону магазина, меня видят, но не видят коляску из-за припаркованной машины. Уже понимаю что сейчас буду успокаивать ребенка происходит НЕЧТО.
Самый гоповатый с колонкой, как только завернув за машины увидел коляску, тут же прижал динамик к телу, стал максимально быстро понижать громкость, двое замолчали.
Я аж прям присел, вот если бы матом что то проорали вопросов было бы меньше..
Поблагодарил парней, отойдя метров 20 тот что с колонкой обернулся, убедился что все хорошо стал по малек возвращать на предел мощность.

Питер, культурная столица, но я все не могу отойти....

Дубликаты не найдены

Отредактировал rifovec 28 дней назад
+2715

— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…

— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…

раскрыть ветку 123
+776

Это блестящщще...

раскрыть ветку 56
+446
Ой, бляя...стяще, блястяще!
раскрыть ветку 45
ещё комментарии
ещё комментарии
+199
Недавно поздним вечером тоже прибалдели с супругой от подобной "выходки" водителя заниженной приоры с громким и басовитым рэпчиком из всех окон. Как только он заметил нас с коляской стал убавлять громкость до 0. Прибавил только отъехав на приличное расстояние, а вышел на предыдущую громкость уже за поворотом.
раскрыть ветку 32
+109
Видать ни так давно тоже были маленькие детеныши
раскрыть ветку 7
+40

А нам бездетным типо норм это говно слушать типо

раскрыть ветку 9
+47
Без детёнышей, на своей машине делаю также, мы вас жалеем)))
раскрыть ветку 9
+7
Двое знакомых на машинах: один при встречи нас с коляской убавляет музыку, второй сигналит в знак приветствия.
раскрыть ветку 1
0

тоже встречалась с такими водителями - прямо хотелось размахивать транспарантом с надписью "спасибо!", утирая слёзы умиления)) особенно на фоне парочки у*ков, которые после одного замечания по поводу громкой музыки, завидя нас с подругой с двумя колясками, потом не только делали громче, но ещё и старались газануть возле колясок (жили мы все в одном квартале и увы встречали эти дебилов чаще, чем хотелось)

0
Как там у Бэда, Жомапель Харчок)))
+75
Вот это когнитивный диссонанс
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+83

Отнюдь..

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+7
Я кино такое видел
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+5
Свой среди чужих, чужой среди своих
0
Африканский батальон СС. Было такое..
+20
"— Петр Семенович — хуесос! — сказал Кулешов.

— Вадим Анатольевич, ваше вопиющее хамство на сей раз преступило всякие границы, — затараторил со скоростью тараканьих лапок Петр Семенович. — Как смеете вы бросать мне в лицо такие чудовищные обвинения, не имея на то ни малейших доказательств! Если не ошибаюсь, хуесосом зовется человек, который сосет хуй. Скажите, вы хоть раз заставали меня за, прошу прощения, но выскажусь в вашей терминологии, сосанием хуя? Отвечайте: заставали? Нет! Никогда! А высказывал ли я при вас когда-нибудь мои личные пожелания совершить с кем-либо подобный акт? Нет! Может, я подходил к вам с соответствующей литературой, с видеокассетами и в восторженных тонах отзывался об увиденном? Нет и еще раз нет!

— Вот как вы заговорили, — произнес Кулешов с перевернутой злой улыбкой. — Стоило мне высказать нечто безосновательное, но не просто в воздух, а по вашему адресу — и как же вы взбеленились. Прямо не узнать. Сразу потребовались аргументы. Так почему же вы, милейший, берете на себя смелость постулировать более чем сомнительные измышления, да еще вековой свежести!"
Елизаров "Пастернак"
раскрыть ветку 9
+16
Ну держите:
"Батя раньше на дни рождения мне ничего не дарил. Всегда матушка что-нибудь покупала, только делала вид, будто подарок от них двоих: «Вот тебе от мамы и папы», — и давала какого-нибудь зайчика или грузовичок, а потом говорила, чтобы я шел на улицу играть.
За стол меня не сажали, там сидели батины и матушкины гости. Так даже лучше было, мне все равно оставляли полбутылки ситро и кусок торта. Это пока я совсем маленький был, а потом мы стали беднее жить и мне перестали игрушки дарить.
На восьмилетие я ничего не получил и обиделся, конечно. Батя тогда меня к столу подозвал и сказал: «Вот я тебе решил сделать подарок, ты уже взрослый и можешь говорить вслух слово „блядь“, и я тебя за это не накажу».
Матушка тут же выступать начала, я ей и сказал: «А ты, блядь, не лезь». Не в том смысле, что матушка — блядь, а в том, чтобы она не лезла.
Батя ремень из-за пояса рванул, а нельзя — подарки не отдарки. Гости ржать начали, батя обрадовался тоже, что всех рассмешил, и сам начал меня подзадоривать. Я им до ночи вокруг стола бегал и «блядь» выкрикивал, а они смеялись, и матушка тоже.
С тех пор, если я с плохим настроением из школы приходил или, допустим, спотыкался, то мог безнаказанно вслух «блядь» произносить.
А однажды навернулся локтем о дверь в коридоре и по-другому выругался. Батя как пес из комнаты выскочил, заорал, что я еще не дорос этими выражениями ругаться, и таких навешал мне, что я неделю на животе спал.
Помню, девять лет исполнилось, батя опять меня к столу позвал и при гостях заявил, что разрешает мне «ебаный в рот» говорить — вспомнил, что я именно это сказал, когда в коридоре локтем треснулся.Матушка, наученная прошлым результатом, ничего не возразила. Батя специально на нее посмотрел и спросил, чего она теперь не вмешивается, а матушка взяла и на кухню свалила.
Я думаю: ну все, в следующий раз батя ничего не подарит, и без всяких приглашений вокруг стола бегать начал и «ебаный в рот» кричать.
А тут и матушка из кухни прибежала ругаться. Ну, я тогда и про «не ее, блядь, ебаный в рот, дело» выдал.
Гостям сделалось весело и бате тоже — юмористом себя почувствовал. Он, чтобы как в прошлый раз было, за ремень схватился, ты как, мол, с матерью говоришь, а потом руками развел: «Все, сын, имеешь право!»
Это «ебаный в рот» батя очень вовремя подкинул. Мне ведь тяжеловато приходилось. В школе я много чего выучил и говорил когда хотел, а дома — разрешенное. Каждую минуту себя контролировал, чтобы лишнего не сболтнуть — как разведчик. Такая двойная жизнь очень выматывала.
Единственное, что выручало, батя стал на всякий календарный праздник что-нибудь новенькое дарить. Целые фразы по знаменательным датам — Новый год, а просто слова, типа «пидорас» или «мудак» — это на праздники поменьше, которые государственные.
Хорошо запомнился день рождения — двенадцать лет. Я тогда «ебать» в полном комплекте получил. Очень ценный подарок, потому что батя принципиальный оказался.
К примеру, еще давно, мне лет девять тогда уже было, на двадцать третье февраля разрешил говорить «пизда». Я возьми как-то через месяц и скажи в разговоре: «полный пиздец». Батя сразу влепил мне по загривку — не было, говорит, конкретного разрешения на это выражение! Только через год сделал подарок — «пизда» во всех формах.
Та же история — со словом «хуй». Подарить-то подарили, а употребление ограничили, в пределах «на хуй надо». Я аж до ПТУ ждал, когда батя посылать его на хуй разрешит.
Разрешил. Но с условием, что он все равно мне пиздянок навешает, но уже не за то, что я это сказал, а потому, что он отец, и не мне, говну, на него пасть разевать.
Два года мордовал. Первое время не знал, куда спрятаться. Батя всегда так ситуацию поворачивал, чтоб я его побыстрее матюгами обложил и он своим законным правом воспользовался — силу, блядь, применить.
Домой прихожу, сесть не успею, а он уже тут как тут, провоцирует, насчет уроков расспрашивает. Короче, цирк, и на арене Олег Попов.
Я бате кричу: «На хуй пошел!» — и деру от него. Он за мной, а у самого ведь дыхалка только в жопе осталась — устает быстро. Бежит, дороги не разбирает, ботинок ему под ноги брошу, а он через этот ботинок, мудачина бухой, и наебнется.
Бате от таких дел тоже неинтересно сделалось. Яйца на битву чешутся, а догнать не получается. Это не как с матушкой, которую ловить, что два пальца обоссать. Хватай за патлы и устраивай по всей пизде Восьмое марта.
Подумал батя и в ближайший календарный юбилей позволил ему сдачи давать. Но не учел, что я тоже окреп. Я ему в первом же раунде так ебало разворотил, что уполз пидор старый в умывальник пломбами харкать. Но без обид — сам разрешил.
Батя еще долго не сдавался. Даже бухать перестал на время, чтобы координация в бою не подводила. Каждый божий день с ним махались. У него под конец зубов ни хуя не осталось, брови раз сто зашивали. Мне, правда, ребро сломал — неделю гордился, сука.
Шестнадцать лет стукнуло, паспортидзе выдали. Событие знаменательное. Озадачился батя, как с подарком изъебнуться. Слова-то уже раздарены, во всех падежах. Курить мне еще в седьмом классе позволил. Я, вообще, с пятого класса покуривал, но тайно, а после разрешения — официально, на балконе. Сейчас не об этом… Батя, в итоге, нашел выход: «Вот, ты можешь теперь меня на хуй посылать, а я тебе ничего не возражу».
Это он, конечно, больше себе подарок сделал, о здоровье подумал. А мне тоже вначале по приколу было.
К примеру, батя телек смотрит, я подхожу — раз, и программу ему переключу.
Он вякнет что-то типа: «Какого, блядь?!»
А я лениво так отвечаю: «На хуй заткнись!» — но никаких других грубостей больше — только то, что батя сам разрешил.
Он бесится, а драться-то уже бздит, матюгами только меня и кроет. Через год воообщеперестал со мной связываться, попиздит для порядка немного себе под нос да уебет радио слушать.
Потом батя долго с подарками жался, а на восемнадцать лет все сразу выдал: «Можешь, — говорит, — меня любыми словами безнаказанно ругать». Но это он подарил, потому что знал, что у меня призыв скоро.
Больше двух лет не виделись. Я-то в десантуре службу мотал, ну, понятно, озлобился там, по семейному теплу соскучился, а батя, сука, к моему приезду решил хуйней с говном отделаться, вроде «можешь водку покупать» — ни на какую жопу не натянешь! Я ведь избалованный воспитанием был, привык нормальные подарки получать. Так и сказал ему: «Ты, еб твою, подарок нормальный давай! У тебя сын из армии вернулся!»
Он, блядь, юлит, дарить не хочет. Потом родил: «Если я тебя на хуй пошлю, можешь меня, сын, отпиздить, и тебе за это ничего не будет».
Помню, домой заваливаю и с порога шутить начинаю: «Мать, — кричу, — хавчик какой-нибудь остался или этот хуеглот ебучий (батя, то есть) все сожрал?» — и слушаю. Батя ругается на чем свет стоит, но за базаром следит.
Только однажды проговорился и на хуй меня послал. Я ему такой пизды вставил, что он печенью просрался. Но никто его за язык не тянул, сам разрешил.
И пошло-поехало. За «еб твою мать» — по ебалу. За «пидораса» — по ебалу. И так далее. В общем, батя за год все слова по второму разу подарил. Совсем весело стало.
Прихожу: «Батя, где ты есть, гандон блядский?»
Он молчит, голову, как страус, в жопу засунул и ножками так туп-туп-туп — в сортире прячется. Боится лишнее слово сказать.
Я опять: «На говно свое дрочишься, мандюк?»
Для юмора по двери наебну, крикну: «А, вот ты где, Перда Ивановна, заныкался! Уебывай на хуй!»
Батя сразу воду спускает, и на двор. Но — все честно. Сам разрешил.
Время идет. Новый праздник. Батя начал по третьему разу слова передаривать, но уже с другой возможностью — ограничивать ему употребление. Допустим, из всех известных выражений с «хуй» какое-нибудь, типа «на хуй надо», — запретить. А праздников у нас много. Добрались так и до «пизды». Через полгодика я из всех выражений со словом «пизда» одну только «пизду» ему в пользование оставил.
Дальше подарил мне право весь комплект из «ебать» до «ебаный в рот» сократить. А если не уследит и лишнее скажет — то без обид.
На следующий год батя разрешил оставшиеся слова запретить. Я у него и «хуй» забрал, и «пизда», и «ебаный в рот». Дольше остальных «блядь» оставил, а то он вообще бы изъясняться не мог.
А со временем и «блядь» запретил. Батя вообще языка лишился. Как ребенок стал. Без зубов, шепелявит, падает. Меня увидит, в штаны ссытся, плачет и съебывается. Боится, что я его за плохое поведение накажу.
Я двадцать пять лет отмечал. Мы с матушкой сидели и выпивали. Батю к столу позвал. Он говорит: «Разрешаю тебе подарить мне зайчика или грузовичок».
Я потом купил и вручил ему: «Вот тебе, от папы и мамы».
раскрыть ветку 8
+7
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал, по старинке, просто охуевать...
+18
Ебнврт красиво как....
+6
Когнитивный диссонанс ведёт к смене парадигмы.
+2
Голос Леонова в голове
раскрыть ветку 1
+1

Перечитал его голосом. Бесподобно!

+1

Это шедевр

+1

"Говноед на тонких ножках" – надо записать куда-нибудь, чтоб не забыть

+1
Этот диалог действительно существует или же нет?
раскрыть ветку 2
-1

https://pikabu.ru/story/yekzamen_3562651

Да, существует...

раскрыть ветку 1
0
Иллюстрация к комментарию
0
Брависсимо
-2

Напомнило вырезку про маленькие сморченые яички)) большой куш вроде)

+255
Иллюстрация к комментарию
+101
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+28

Едрить вы джентльмен?

раскрыть ветку 3
+44
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+13
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+4

Же ма пель, Харчок (с)

+452
Да скорее всего, у него есть младшие брат или сестра и он в курсе что такое маленький ребенок. Ну и воспитание конечно у него есть, раз так себя повёл.
раскрыть ветку 167
+293
Живу не в Питере, но не раз сталкивалась с подобным отношением в отношении себя с ребенком. Прохожие часто убирают сигареты в другую сторону, делают музыку тише, дверь в магазин придержат, в самом магазине не раз предлагали пройти без очереди даже если малой спит, в общем, ни разу не сталкивалась с хамским или плохим отношением. Поначалу это очень удивляло)
раскрыть ветку 166
+151

Если на ходу курю и на встречу коляска, маленькие дети - прячу сигарету во «внутреннюю» сторону ладони и не затягиваюсь. Как-то выработал эту привычку, даже не замечаю. Бывало пол сигареты истлеет, пока пройду толпу детей (актуально для городов-курортов и зон, где садики, школы)😂

раскрыть ветку 56
+212
То же самое. Единственные, кого я опасаюсь гуляя с ребенком это юные девы лет 16. Закричать идущим на 3 шага впереди подружкам рядом с коляской это запросто. А вот парни всегда музыку потише делают.
раскрыть ветку 63
+59
Гуляем возле пруда, я с двойной коляской, там спят дети. Обычно их тяжко уложить одновременно.
мы конечно не одни, вокруг люди, дети бегают.
Но вот как-то все стихают когда мы мимо проезжаем, ну а обычный разговор нам не мешает.
Идет мамаша с двумя детьми, детям лет по пять. Они конечно громко чего общаются, но заметив коляску стали чуть потише. И тут эта овца, во весь голос прямо рядом с коляской - Видите? Дети спят!!! Вы потише!!!
Я её попросил не орать, так эта дура мне начала рассказывать что это общественное место, и она может делать что хочет.
Ну я и предложил ей похрюкать, она ведь себя как свинья ведёт в общественном месте. Заткнулась и свалила.
Вот что у таких в голове? Ведь у самой дети
раскрыть ветку 44