Хроники пережившие апокалипсис⁠⁠

Предыдущая серия "Хроники пережившие апокалипсис"

Жан

Апрель 8, 2014

День 46

Пора взглянуть правде в глаза - ты мертва. Столько времени, дней я ждал твоего ответа. Я гнал “бредовые” мысли о твоей кончине, или того хуже - заражении, но, как ты понимаешь, у всего есть предел.

Ох, не я один считаю так же. Я тебе не сказал всю правду, не хотелось вносить смуту и в без того напряженные отношение с твоей семейкой.

Короче, они тебя похоронили. Буквально. Они не верят, что ты чудом спаслась и когда-нибудь выйдешь на связь. Наверное, так и есть, ведь, когда родная мать (пусть и такая эгоистичная) перестает чувствовать призрачную нить связи со своим ребенком - это может означать лишь одно. Они уже вдоволь наплакались о твоей кончине и звонили, чтобы успокоить меня. А я, как идиот, пытался убедить их в обратном. Кстати, ничего у меня не вышло, а когда закончились аргументы, я просто высказал им все. Все, что думаю о них, и бросил трубку. Наверное, они считают, что я просто сошел с ума.

Пускай.  Они все-равно правы.

Еще…

Я слишком долго ждал, когда тебя выведут из зараженного города. Во время последнего письма, Китай объявил об операции вывода выживших из Пекина. Вертолетами с крыш они забирали чудом спасшихся бедолаг, предварительно скинув набор выживальщика. Через всего неделю они отозвали операцию ввиду ее затратности и неоправданности. Всего-то с десяток человек им удалось вытащить таким образом. Единицы, жалкие единицы смогли добраться до крыш.

И угадай что? Ты - не в их числе!

А как я узнал? Ответ прост. Ты мне так и не ответила. Потому что твой труп без могилы слоняется где-то там по улицам мертвого города.

Они правы. Все правы. А я идиот - я сидел и молился за тебя, когда уже совсем поздно. Я верил, зачем-то пытался себя убедить во лжи, которую сам придумал.

Это ты во всем виновата! Ты!

Я столько раз просил, умолял, унижался, чтобы ты осталась, но ты, отговорками, обманом вернулась в свой муравейник. Ты виновата в том, что я сижу здесь совершенно один. В слезах, соплях и подогретый стаканом дорогого алкоголя.

Моя нервная система расшатана - и дело не в происходящем по миру. Дело в тебе. Глупая надежда день за днем выжигала меня изнутри, пока не осталась лишь пустота.

Так умри же! И пусть все светлые воспоминания умрут с тобою. Мне тебя не жалко. Оставь меня в покое.

Все твои пустые обещания никогда не исполнятся. И мне плевать. Я буду жить дальше. Один. А может найду себе другую, которая не будет такой как ты. Время покажет.

А впереди у меня еще полбутылки вкусного коньяка и свобода. Я буду праздновать день своего освобождения. И поднимать бокал за то, чтобы все твари наконец-то сдохли. Cheers!

Жан

Апрель 8, 2014

День 46

Дорогая Виктория,

ЕСЛИ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЧИТАЙ ПРЕДЫДУЩЕЕ ПИСЬМО, А ЛУЧШЕ СРАЗУ УДАЛИ ЕГО.

Очень плохо, что я не могу отозвать то сообщение. Поверь, ничего достойного внимания там нет, лишь бред одурманеного алкоголем и бедой мозга, крик отчаяния. Но все же, прости меня за такие слова и мысли. За то, что дал слабину и позволил недостойным словам вырваться наружу.

Я долго думал, медленно опустошая бутылку Хеннесси. Успешно.

Я абсолютно пьян, но абсолютно трезво мыслю…

Не важно что ждет нас впереди, прежней жизнь больше не будет, как бы сильно не хотелось вернуть все назад. Я принимаю судьбу. Моя жизнь, как и жизни всех людей на планете имеет “до" и “после”. Наше “до” уже свершилось. И если старое “после” уже никогда не случится, то новое “после” не может зависеть от меня одного.

Я буду продолжать верить в светлое будущее, я буду надеяться о лучшем, я буду мечтать (хоть в новом моем убеждении нет места таким безрассудствам). Я наконец-то принимаю, что мои единоличные хотелки и желания не могут притвориться в жизнь взмахом невидимой руки. Это просто не так работает.

Не работают и мои эгоистичные решения. Я все осознал и теперь иду на компромиссы. Я готов на уступки. Ничто, совершенно ничто теперь не имеет значение, кроме наших жизней.

Ты все еще жива? Ты все еще здесь?

С Любовью, Жан

Виктория

День 46. Мой последний день здесь...

Я очень много думала. Даже слишком много: позавчера, вчера и чуть-чуть сегодня. В основном о том насколько несчастна и ничтожна я, буквально напрасно прозябая свою никому не нужную жизнь в ожидании, бог знает чего… Я думала о жизни, каждой драгоценной жизни, которая больше не стоит ничего. Я думала о тысячах, возможно миллионах (если не миллиардах) людей, которым не повезло с первого дня начала эпидемии. Я думала о том незнакомце, которому повезло чуть больше, чем миллионам других, теперь праздно слоняющихся по улицам города, и о его решении избежать той же участи (Быть может он просто побоялся быть растерзанным и сожраным заживо и выбрал легкий путь?).

Я еще раз внимательно пересмотрела все свои фотографии, пытаясь заучить черты дорогих мне людей. Я долго любовалась собой, какой я была, когда в глазах теплился огонек безмятежного счастья. Я любовалась фото со свадьбы, на которых запечатлены позабытые мною эмоции.

Я впервые перечитала свой небольшой дневник с хрониками своих последних дней. Было и смешно (насколько это сентиментально и глупо) и одновременно страшно (вновь окунуться в пережитые моменты). А потом на первой странице я записала адрес с коротким сообщением: “Если найдёте, отправьте сюда”, продублировав его на китайском языке. Твой адрес.

Дорогой Жан, мой милый, любимый и самый родной!

Я помню, что обещала тебе не делать всяких глупостей. Я обещала, что буду ждать в безопасности пока не подоспеет помощь, однако время шло, но никто так и не объявился. Мне нет спасения. Я думаю, человечество проиграло этому неизвестному смертоносному вирусу. И поэтому нет больше смысла надеяться и верить. Мое время пришло.

В случае чего, я позаботилась о Кипише, дав ему возможность уйти. Не думаю, что ему удастся справиться без меня, однако у него будет шанс. Поэтому я искренне считаю, что то, что я сотворила с малышом Тедди - достаточно легкий исход, по сравнению с тем, что ждет нашего друга.

Я искренне надеюсь, что мои слова, моя история не канет в лету, а однажды доберется до тебя. И, надеюсь, что прочитав ее, ты поймешь меня и найдешь для себя все ответы. Запомни, я любила тебя больше жизни. Я боролась ради нас и нашего будущего, и не сдалась просто так. Просто пришло время взять судьбу в свои руки и двигаться дальше.

Сейчас. В этот самый момент я открываю на распашку портал в самую настоящую неизвестность. Меня гнетет чувство страха, не отпускающего отчаяния, которое заставляет думать о том, что я совершаю огромную ошибку. Я делаю глубокий вдох, наполняющий меня умиротворением и сразу выдыхаю, отпуская все. Делаю шаг.

Жан

Апрель 9, 2014

День 47

Дорогая Виктория,

Я не уверен, было ли это на самом деле или я окончательно слетел с катушек. Мне много раз снилось наше прошлое и такие моменты, которых никогда не было: желания воплощенные живыми фантазиями спящего мозга. Но этот раз был не такой - слишком реальный:

Ты мне позвонила в шесть утра по парижскому времени, когда я был с жуткого похмелья, наверное, даже еще пьян. Ведь всю прошлую ночь я просидел в обнимку с бутылкой крепкого напитка перед экраном компьютера, разглядывая счастливые моменты, записанные на цифровой носитель.

Входящий с неизвестного номера вырвал меня из беспробудного сна, став его частью. Я слышал твой голос. До боли в сердце знакомый и родной. Ты говорила, что все в полном порядке, что ты в безопасности, успокаивала меня, что все будет хорошо. Я слышал, как ты смеешься и плачешь одновременно, и я плакал и смеялся вместе с тобой. Я говорил тебе, как сильно люблю и как сильно скучал, и это - чистая правда. Потом ты попрощалась, а я впервые за месяц откинулся в крепкий и безмятежный сон.

Сон или Явь. Явь или Сон. Сон, Явь…

Пожалуйста, молю, ответь. Все, что мне нужно - это подтверждение реальности. Всего лишь пару строк, адресованные мне. Материальное доказательство присутствия тебя в моей жизни. Несколько слов, которые заставят меня верить всякий раз, когда пустота начинает заполнять прожженную дыру в моей душе.

С любовью,

Жан

Конец первой фазы