Как я в кино сходила.⁠⁠

пришла ко мне в гости подруга и рассматривает стену, на которую я люблю присобачивать что попало, в поиске новых ништяков. смотрит и с глазами 0_о спрашивает, мол, это чё?

и это...

прибитый гвоздём к стене смартфон!

немой вопрошающий взгляд подруги.

рассказываю как это было:

решила сходить в кино на вечерний сеанс Тайного покупателя, но нужный транспорт за 40 минут не появился, так что было решено вернуть билет через интернет и по прибытию выбрать другой фильм.

выбор пал на Логана (схожу на него, пожалуй, ещё раз) в 11 ночи. ну ничего, подождала своего сеанса, зашла в зал.

вы же знаете какие иногда мудни в зале встречаются, да? село рядом со мной 3 дурно пахнущих потом и одеколоном тела мужского пола с пивом, которые на протяжении всего сеанса пиздели между собой, пиздели по телефону, громко смеялись, светили смартфонами. делаю замечание: "мужики, имейте совесть, помолчите", последующая тишина. соседи мои начинают в вк залипать, зритель с вип места поднимается, подходит к нашему ряду и делает замечание мужикам, гаджеты потухли. мой сосед, самый пахучий и жирный из этой троицы, начинает на меня смотреть, просто поворачивает голову и секунд 10 залипает. и так раза 2-4. окееей, терплю. очередное зырканье. и тут на мою руку возлагает его потная ладошка с намерением сцепить наши руки замком (ммм, романтика). я залипаю на секунду, в следующую секунду осознаю что происходит, ахуеваю, в моей голове проносится приступ синдрома Туретта и я одёргиваю руку со словом "МУЖИК!1!!", на что тот отвечает мерзким "ой-ой, можно подумать!".

ок, смотрим фильм дальше. мужику скучно и он засыпает, начиная зверски храпеть, нет, ХРАПЕТЬ БЛЯТЬ на весь зал. все зрители мужественно сдерживаются, чтобы не всыпать ему пиздюлей, даже когда ему кто-то звонит, а он, сука, этого не слышит, так что секунд 15 его ебучий телефон орал громче, чем он храпит. благо, что его друзья разбудили, потому что вип ряд начинал бугуртить и делиться идеями как прихлопнуть уёбка. этот индивид роняет пустую бутылку из-под пива, сбрасывает звонок и ХРАПИТ ДАЛЬШЕ. когда ему надоело спать он стал елозить, цыкать, фыркать, опять глазеть на меня (но теперь практически непрерывно) и всячески демонстрировать, что фильм ему не интересен.

когда фильм закончился, троица ушла, а фанаты Марвел в количестве 7ми штук, включая меня, уповали на сцену после титров, я вспомнила про бутылку и потянулась её поднять чтобы выбросить. и что я обнаруживаю вместо бутылки? смартфон. отключаю питание, забираю из гардеробной вещи, постер фильма Патерсон, иду домой и, духовно оргазмируя, прихуячиваю гвоздём гаджет к стене.

а мораль сей басни такова: уважайте окружающих, никого не домогайтесь и жуйте попкорн с закрытым ртом, пожалуйста.

P.S.: простите за воду в посте если что, чукча не писатель.