Как я коня вертел
Привет! Еще одна короткая история из жизни. Около 8 лет назад я решил пригласить будущую жену на конную прогулку с ночёвкой в гостевом домике. На конях я до этого не катался, но хотелось попробовать. Плюс взять сувенерчик-настоящую подкову. И вот значит покатались мы (у меня получается плохо) и перешли к романтическому вечеру с шампанским, вдруг стук в дверь. Открываю, стоит конюх (конюхша?) и далее диалог:
Конюх: Saintsinner, помощь твоя нужна!
Я: Конечно! Что нужно делать?
Конюх: Коня нужно перевернуть!!!
Сказать, что я охуел - не сказать ничего. Побежали дебильные мысли и почти все с одним итогом - мне пизда.
По дороге в к стойлу она объяснила: конь болеет и иногда в стойле они бесятся или ложатся неудачно. Получается так, что лошади ложатся вплотную к стене полусогнутыми ногами. И ни встать, ни развернуться не могут.
Конь оказался охуенный. Черный как смоль и здоровый как 2 коня. И вот она (конюх) говорит мне - ты, говорит, бери за задние лапы и переворачивай, а я за передние. Я подхожу значит к кониной жопе. Ноги у коня поджаты. Ну, думаю, щас начну его разворачивать, а он испугается чего... А у него копыто размером аккурат с моё лицо. Пизданёт, думаю, и привезу я хоть не подкову так ее отпечаток, прямо на ебальнике. Это повезет если живой останусь. Но всё обошлось, конь был измотанный болезнью. Перевернули быстро. Сейчас прокручиваю иногда в голове ситуацию и страшно становится.
Да, подкову мне таки подарили ))
Блин, автор - молодец!!)
Я сейчас словно рассказ Зощенко прочитал (был такой сатирик, писал подобное в ~1930 году) - вот история ни о чем, а рассказана классно, прям как у него...))
Вот например его рассказ кто не знаком с его творчеством:
Вот, братцы мои, и праздник на носу — пасха православная.Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую пасху на кулич ногой наступили!Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хотят. Ругаются.— Опоздал,— говорят,— чёрт такой, так и станови свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться — куличи посроняешь.Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.И только поставил, звоны и перезвоны начались.И вижу, сам батя с кисточкой прётся.Макнёт кисточку в ведро и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается.А позади бати отец дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.— Не скупись,— говорит,— православная публика! Клади монету посередь блюдца.Проходят они мимо меня, а отец дьякон зазевался на своё блюдо и — хлоп ножищей в мою тарелку.У меня аж дух захватило.— Ты что ж,— говорю,— длинногривый, на кулич-то наступаешь?.. В пасхальную ночь...— Извините,— говорит,— нечаянно.Я говорю:— Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, говорю, отец дьякон, деньги на кон!Прервали шествие. Батя с кисточкой заявился.— Это,— говорит,— кому тут на кулич наступили?— Мне,— говорю,— наступили. Дьякон, говорю, сукин кот, наступил.Батя говорит:— Я, говорит, сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Всё-таки духовная особа наступила...— Нету,— говорю,— батя. Хотя всё ведерко на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня.Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает:— Звонить, что ли, или пока перестать?Я говорю:— Обожди, Вавилыч, звонить. А то под звон они меня тут совсем объегорят.А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит.А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает.После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца дьякона, посрамил его, а после пошёл.А теперь куличи жру такие, несвячёные.Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.
1926