Как я к доктору ходил
Короче заболел у меня живот, решил сходить к доктору. Пришел к терапевту на прием, рассказал че да как. Она внимательно послушала, написала направление - иди говорит в такой-то кабинет там все станет ясно. Обследовать тебя нужно в общем. Времени часов 9 утра, я еще не успел позавтракать. Пришел, сижу в очереди напротив кабинета с надписью гастроскопия. Тогда я еще не знал что написано на воротах в ад. Сижу залипаю в телефон. Открывается дверь и выходит она... В белом халатике, на каблучках, вся из себя, ну прям как медсестра из фильмов для взрослых. Проходи говорит уважаемый, твоя очередь. Ну я такой сразу раздухарился, грудь колесом, плечи расправил, улыбка до ушей...Захожу в кабинет, а в голове все эти же взрослые фильмы: Лысый и компания...Попутно отпускаю пару шутеек, типа "а вам тут способный лаборант не нужен?" и "с вами доктор я готов на любые испытания"...Короче распушился я знатно.
Первым звоночком была фраза: не переживайте, я буду в вас не больше пары минут....
Когда меня положили на бок и вставили в рот кляп с дыркой внутри я был серьезно взволнован...
Но когда она достала полутораметрового одноглазого резинового питона и вставила мне в топку....
Сказать что я ахренел, это не сказать ничего, это была просто четыреждыблядскаяжопа. Я лежал на боку корчась от рвотных позывов, изо рта выливалась какая то непонятная хрень, из глаз непроизвольно текли слезы...
Мне кажется со стороны я выглядел очень ущербно.
Признаюсь честно это длилось не долго, но достаточно, чтоб понять что в этой ситуациив роли лысого из Бразерс была она, особенно запомнилась фраза: ну потерпи еще чуть чуть сладкий я уже выхожу.
Возможно кто то скажет, что это ерунда и тут ничего такого нет, но для меня это было в первый раз и я знатно ахренел от такой процедуры.
Передаю привет всем, у кого утро начинается не с кофе.