Как смириться с одиночеством⁠⁠

Привет, дорогая редакция. )
В ходе разборок с самой собой и своими взаимоотношениями с людьми заметила, что проблемы мои начинаются тогда, когда я начинаю воспринимать все всерьёз, эмоционально вовлекаться. Пока социум оставался для меня только дополнительной опцией и не особенно интересовал (только как промежуточное звено в добыче нужной вещи или информации), мое душевное равновесие поколебать было практически невозможно, разве что какой-то реально плохой вещью вроде насилия на моих глазах или целенаправленных долгих попыток привлечь мое внимание. Мне было хорошо и уютно с самой собой. Но с тех пор, как у меня появился опыт близких (дружеских и любовных) взаимоотношений, которые стали для меня очень значимы, но со временем развалились/разорвались по инициативе противоположной стороны либо по не зависящим от меня причинам (переезд с родителями в другой город, например), началось какое-то дерьмо.

Я не могу оставаться наедине с собой - хочется чего-то большего, грустно, одиноко, тоскливо, ощущение пустоты и скуки, собственной неважности, урезанности возможностей, чего-то не хватает. Со временем это состояние прогрессирует, т.е. если в отсутствие каких-либо серьезных отношений мне хватало раз в неделю выползти куда-то с кем-то познакомиться, то при наличии постоянного партнёра я не могу остаться в одиночестве даже на один вечер без возникновения неприятных ощущений.

И я не могу установить нормальные взаимоотношения с людьми - либо нет точек пересечения интересов, либо у тех, с кем они есть, личностные качества так себе, и я не могу им доверять, либо те, кому я доверяю и кто заявляет себя близким, обманывают мое доверие и вовсе не относятся к моему расположению, как к чему-то ценному (aka я не выполнил обещание, потому что случайно забыл, прости пожалуйста, или не давал спать всю ночь и обиделся на то, что я разозлилась на это). Если я проявляю инициативу в общении в сторону других людей, то от нее отказываются процентах в 90 случаев и ещё 7 приходится на ситуации, когда я настаиваю до тех пор, пока не согласятся. Я не особо понимаю, почему - я вроде бы нормальный человек, много чего умею, дружелюбна, с чувством юмора, люблю учиться новому, я никогда не слышала, чтобы обо мне говорили что-то плохое, скорее, наоборот - многие удивляются, если я говорю, что мне одиноко или я испытываю недостаток общения. В близких отношениях, однако, от меня отворачиваются все, если не сразу, то через какое-то время. Во всех коллективах, в которых я когда-либо бывала, ко мне относятся, как к чужой - разве что если только не тусить в них ОЧЕНЬ долго, года 4, и то больше привычка срабатывает, и новичка могут принимать гораздо более доверительно и тепло прямо с порога.

Мне кажется странным то, что я никому не важна и неинтересна несмотря на то, что во многом лучше тех, кто получает внимание и тепло в избытке. Я как неуловимый Джо, который нахрен никому не нужен. И я не вижу для себя иного выхода, чем смириться с этим своим положением невидимки и невозможностью полностью доверять кому-то - учитывая то, что тесные взаимосвязи с людьми принесли мне только зло, боль и разочарования. Вопрос: как это сделать?