Как пробухать семью⁠⁠

Осталось несколько дней до заседания суда. Развожусь. Должна была уже давно получить свидетельство о разводе, но заседание всё переносили да откладывали по разным причинам, от меня не зависящим... Пожелайте мне удачи. Надеюсь, в этот раз всё получится. А сейчас хотелось бы просто высказаться...
Муж пьет давно и много (начал уже в браке). Я состою в группах для тех, у кого в семье есть зависимые. И очень часто в этих группах "тусуются" и сами зависимые. В основном, алко-. И почти под каждой, блэать, темой я вижу эти выкрики "а он что, вас бьёт? Изменяет? Если он не буйный, так чё вы до мужика докопались?!". То есть, в понимании большинства таких комментаторов, если человек бухает, в основном, тихо, сидя за закрытой дверью, работает, не гоняется за домашними с топором в приступе белой горячки, то жаловаться на его алкоголизм - плохо. А уж бросить наедине с бутылкой того, кто "не от счастья же бухает" - вообще страшный грех и подлость. Каждый раз на женщин, и меня в том числе, накидываются с упрёками, утверждая, что ты должна в лепёшку расшибиться, но вытащить мужа из синей ямы, должна любить такого, какой есть, должна то, должна это, потому что женщина у нас в семье отвечает за качество отношений.
А мне знаете что очень хочется сказать всем этим людям (да я, в принципе, им это и говорю обычно) - да идите вы накуй!
На протяжении брака я наблюдаю, как у моего мужа под влиянием алкоголя постепенно исчезает эмпатия и проявляются эгоцентризм и какие-то животные инстинкты. И знаете, почему очень сложно наладить хоть что-то в таких отношениях? Потому что тебя перестают слышать и пытаться понять. С тобой начинают взаимодействовать по принципу "если мне что-то нужно, ты обязана дать/найти/организовать немедленно, а если тебе от меня что-то нужно - то это подождёт" (того самого мифического "потом", которое никогда не наступает, и лишь увеличивается список того, что тебе обещали "потом"). И в этот список попадают отнюдь не все эти шаблонные "в отпуск свози, шубу купи, 101 розу подари", а базовые абсолютно вещи, которые по умолчанию есть (ну, во всяком случае, должны быть, по МОЕМУ ЛИЧНОМУ мнению) в каждой паре, где люди могут про свои отношения сказать, что у них всё хорошо в целом. Поболтать на кухне за чаем/кофе, посмотреть вместе фильм, обсудить ближайшие планы, съездить на природу шашлычок пожарить вдвоём (в целом как-то иногда организовывать какой-то совместный досуг), просто в течение дня подойти спросить "чё делаешь? Может, тебе чаю налить?". Если человек болеет, сгонять в аптеку за лекарством... Словом, простые проявления внимания и заботы.
Они со временем исчезают совсем. Потому что, зачем это всё, когда можно просто закрыться и бухать? И как в итоге стали выглядеть наши отношения? - о моём существовании муж вспоминает в трёх случаях: пожрать, по**ахаться, и сгонять за бухлом. И всё это я должна и обязана в любое время, в любом состоянии, в любых обстоятельствах. На дворе ночь и холод собачий? А мужу надо выпить - беги за бутылкой. Там ураган, и вырванная с корнями соседская теплица по улице летает? - да похрен, как хочешь достань бухла, иди. Самому сходить? - даже в мыслях нет. Это ж его увидят пьяным, да и погода не очень что-то. Он будет шантажировать , угрожать, обвинять, трясти, выталкивать в спину за дверь, но сам не пойдёт. У тебя спину защемило, и ты двинуться не можешь, температура? - а "его высочеству" захотелось близости, изволь пойти и обслужить, и не дай бог ты не выкажешь при этом радости и энтузиазма - скандал и обвинения. Ты не имеешь права "не хотеть", и на то, что тебя не возбуждает пьяное, неделю немытое, хрен знает сколько небритое, лапающее тебя воняющими куревом пальцами, которыми пять минут назад *опу вытирали (и естественно, не помыли после), тело - вообще плевать, это твои проблемы. А не захочешь по-хорошему, принудим силой. А потом ещё на голубом глазу будут вопросы и претензии "ты меня не хочешь, сама ко мне не приходишь, почему это я должен тебя просить и уговаривать?". Объясняешь - ну так и так, мне вот это неприятно, исправь. В ответ "ок, я тебя понял, больше так не буду", а потом - приступ амнезии: "ой, да какая разница, ну забыл, ну в следующий раз сделаю". Каждый день я слышу "что ты за баба такая, фригидная, как к тебе ни подойди - тебе никогда не хочется". А мне, как бэ, хочется. Хочется нормально, чтобы от и до, а не тык-мык вялым полчаса и "ой, чёт я устал, не могу", когда ты с ним уже и так, и эдак, у тебя и настрой появился, а в итоге - облом. КАЖДЫЙ раз, всегда. И как ты мужику, который устраивает истерику за отказ, скажешь в лицо "а смысл к тебе идти? Ты ж не можешь нихрена". Пьяму телу, у которого инстинкты взыграли, не докажешь, что уж лучше воздержание, чем постоянный облом.
И человеку, для которого уже давно ничего на свете не существует, кроме собственных потребностей, невозможно объяснить, что у других тоже есть потребности, и что потребность во внимании и заботе, в том, чтобы в тебе видели личность, живого человека, а не набор функций - эта потребность важна, и я вправе требовать её удовлетворения от человека, который претендует на статус близкого и любимого, который от меня требует того же. Но ничего этого нет...
И я очень устала. Устала быть функцией, собственностью, помесью курьера и секс-куклы, у которой нет права на свои желания и предпочтения, а есть только обязанности. Я устала быть "мудрой и понимающей", когда меня подставляют, срывая планы, наплевав на договоренности, из-за тяги к стакану. Мне надоело чисто с точки зрения закона, что я ради каждой справочки, нужной для оформления пособий, покупки и ремонта жилья и т.п, должна танцы с бубном исполнять вокруг мужа в полном невменозе, причитая "ну встань, ну сходи, ну подпиши, ну пожалуйста, мне очень надо", а потом слышать от тёти в МФЦ "ой, ну срок прошёл уже, теперь уже не получится/надо собирать документы заново/а без подписи мужа никак".
Я устала вечно быть на стрёме, когда пьяный муж в весёлом настроении идёт поиграть с детьми, ходить за ним по пятам, и объяснять, что отобрать у маленького ребенка игрушку и ржать над тем, как он плачет - это не весело, и что спрятать какую-то нужную вещь, и молча наблюдать, как я бегаю матюкаюсь и ищу её - это тоже не весело. Что вообще, когда от твоих "шуток" ты смеёшься, а другие плачут - это не шутка, а издевательства...
От человека, которого я любила и уважала больше ничего не осталось, и от моих чувств к нему - тоже. Так что я сдаюсь. Не смотря на всё это, мне очень страшно. Страшно уходить в никуда, страшно, что будет дальше, как жить, что делать...Но что делать что-то надо (да надо было сделать уже давно), в этом я уверена. И мысленно прошу бога дать мне сил, решимости пройти через это всё. А всем защитникам "тихого алкоголизма" так скажу: да, не избивал (ну, смотря что считать побоями тоже, груб был - это да), не изменял (во всяком случае, доказательств у меня нет), работает, содержит, денег даёт...Но учитывая, какова цена - в рот я ипала такую жизнь. У меня всё.