Измена⁠⁠

Ага. Сбежал, красавчик такой. Да, тяжело с ребёнком, но ты же сука ему папа, будь добр, помогай. Я наоборот брал на себя как можно больше работы по дому. Приходил с работы, готовил, убирался, гладил вещи, сидел с ребёнком. К 3-м годикам уже полегче, быт налаживается постепенно.

Я хуею с таких папашек. Конечно, с другой в постели без детей и забот хорошо лежится.

ТС, сил вам и здоровья. К сожалению, положиться на мужа нельзя =(. Жаль, что вы узнали об этом только после рождения ребёнка.

попробуйте родить второго, так многие делают

Время лечит, сейчас с вами происходит разрыв привязанности и это очень больно, если учесть, что у вас ещё и ребёнок маленький, то у вас сейчас такая химия играет в организме, дайте себе отчёт. Ещё на одной територии живете, вы себе ещё больнее делаете, дай себе время всё решить для себя. В таком состоянии мозг подпихивает вам хорошие картинки с его участием и делает центром вселенной. Сместите центр на другое и у вас откроется новый взгляд на происходящее и его отношение к вам.

Это от того, что вы к нему привыкли, долго жили вместе - нормальное явление у нормальных людей. Вам мерзко чисто психологически от такой ситуации, по началу и не стоит ни на кого смотреть и бросаться в новые отношения, поживите одна (попросите помощи у подруг или знакомых и с ребенком тоже, не стесняйтесь просить помощи), соберитесь с мыслями - прислушайтесь к себе, своим желаниям и целям, взвесьте все (например подумайте о таких мыслях: "жизнь одна и она не вечна", "где, как и с кем комфортней жить, в спокойствии или в тревоге и боли", "как важно уважать себя и иметь личные границы" и тому подобные - хорошо даже все это записывать на "плюсы" и "минусы")и тогда, когда вы успокоитесь и подлечите ущерб от нанесенной травмы предательством вашего мужа - вы уже будете готовы на новые отношения, встретите кого то, уже не будет такого ощущения отвращения ко всем мужчинам.

Я уже где то отвечал,в случае развода ребенок должен воспитыватся одинаковое время обоими родителями. В некоторых странах Европы при разводе вопрос не ставится с кем будут дети.Там по закону сразу установлено одинаковое по времени проживание  и суд вмешивается если кто то хочет уклонятся от такой разнорядки.Реально  например проживание неделю с матерью,неделю с отцом.Время может разным быть ,как договорятся.

У нас же хоть равенство прописано в законе ,но все -номинально!Дети всегда остаются с матерью.И отцы должны из кожи вон вылазить ,что бы  получить совместную опеку,которая легко может быть разрушена матерью,настраиванием ребенка против отца.

Работала я с одной дамой и как-то она рассказала занятную историю про свой брак. Когда у них с мужем родился второй ребенок, через пару лет -- когда все откровенно вымотались в бесконечном цикле работа-дети, ее муж выдал фортель и решил уйти из семьи, даже нашел какую-то мамзель. Так коллега не растерялась, когда муж начал вещи собирать, она собрала детей и сказала что если он уходит к другой, то путь другая теперь детей и тащит, обувает, одевает и воспитывает, а она будет жить в свое удовольствие и заведет пару любовников. Муж вызов принял, но забрал только старшего -- продержался в таком режиме пару дней, точнее видимо не он, а его новая пассия --- отношения у них развалились толком не начавшись, вернулся домой --- коллега простила. Я бы не простила, но это и не моя история.

Знаете что -- ваш муж слабак, это все что о нем вам стоит знать. Удерживать смысла нет, жить со слабым и не принципиальным человеком -- а нужно ли?

Подавайте на алименты, заводите няню -- вы свободная женщина -- порадуйте себя новыми знакомствами.

Вот простите вы его так, а он раз и поймет что так можно с вами, ноги о вас вытирать, потом регулярно вам нервы так трепать будет при малейших трудностях, сыну плохой пример еще этим покажет, замечательный "отец", что сказать.. ни о ком кроме себя (удовлетворения своих удовольствий) не подумал.

К слову о детях, тревожность матери ой как детям передается, для растущего организма это очень не хорошо, может аукнуться в будущем на здоровье, это еще не считая что ваше здоровье он тоже не пощадил.

Ребенок, стройка ,5 лет. И чё? Прям света белого в окне не видит? У меня трое, две ипотеки закрытые, и прочее. Тут другое, как мне кажется.

Обнимаю, сочувствую, это очень тяжело. С точки зрения материально - организационной - попробуй в явочном порядке переложить на него половину сидения с ребенком и возни со стройкой. А то через несколько месяцев поймешь, что детский сад, ясли, няни, сопли, пюре - это тебе, а у него только творческие страдания. С моральной точки зрения - считай, что осталась одна. Не возлагай надежд - не получишь разочарований. Не принимай насоветованных решений, прими свое, когда будешь готова. Неплохо бы тебе денек отдохнуть - ребенка на мужа, уехать к подруге или маме, где комфортнее, выкинуть из головы все, просто себе посочувствовать. Но это тоже не твой опыт, так что - не то чтобы настоятельно рекомендую, просто - другим помогало) и обнимаю еще раз. Он поступил как говно, так или иначе.

Сочувствую Вам. Скажите, а ваш муж случайно не работал в г.Фрязино на окружном или в Богослово. Со стёклами он не работал?Просто у меня похожая история. Только с женой. И прям все вот так как у вас. Хочу быть с ним и всё. Тоже сейчас переживаю и как быть пока не знаю. Даже по датам подходит

Возможно, скажу жёстко и не популярно здесь.

Во-первых, вы сами виноваты в болезни вашего ребёнка. Маленькие дети дико чувствуют наше состояние. Вы не хотите брать на себя ответственность, слили гомно своих отношений на малыша, он и тащит. Психосоматика в действии.

В вашем нежелании брать на себя ответственность повторно убеждает и то, чтл вы ждёте, что муж что-то решит, и решит в вашу пользу, и всё будет как раньше. Но как раньше уже никогда не будет. И в глубине души вы это знаете, осталось понять и принять. И начать предпринимать какие-то действия, а не плыть, как то самое, по течению.

Нет. Не полюбил. Слишком много надежды на семью и будущее. Пока не могу выйти. Только  алкоголь не даёт думать. Слишком много мыслей и вопросов

Да жуть. Только от ребёнка пришёл, играл с ним. Уходил слезы градом у меня. Сказала что подождёт пока он с женой будет разбираться. Будет ходить в любовницах,  а попозже через месяца три или четыре будут пробовать сходиться. Пожелал удачи. Поехала к нему на свидание. Ну а я сейчас нажрусь.

Мне больше нравится вот эта ,, Насильно мил не будешь". Я не буду мешать, там не несчастье. Там любовь или влюблённость, страсть много что ещё. Надо отпустить и жить дальше. Дальше это её жизнь. У меня своя дорога. Я не знаю. Просто не хочу чтобы моё разбитое сердце,когда собиру его(надеюсь). Не превратится в камень. Не хочу быть чёрствый. Хочу любовь. И надеюсь она ко мне придёт. Может не сейчас. Год или два. Я буду ждать.

Ну вот, все ты отлично понимаешь) больно-горько, но тут только пережить. Как РСП с опытом ))), уверяю, что проходит в любом случае.

Мой бывший так же себя вел. Типа он в белом пальто, а я, типа, вечно чем то недовольна. Игнорил меня два года, а я страдала. Наконец ему это надоело и он сам ушел. У меня почти прошло тревожное состояние, я перестала жрать сладкое как не в себя, нашла себе классного мужика для секса. На что то большее я не готова уже и не буду. А вы гоните в шею своего мужа, он не изменится, а если вы и простите - то забыть не сможете.

Ну вот случилось. Я поговорил с бывшей. У неё все хорошо. Просит не забывать сына. У неё своя жизнь. Она считает что всё  так и должно у неё быть. Я не рад за неё. Я уверен что у них  не получится. Я злой? Но мешать не буду. Со мной не будут даже если у них не получится. Ды и я как-бы себя не на помойке нашёл. Пол года я загнул. Я даже через год,  не захочу искать. Живу пока в рефлексе(пытаюсь). Со мной все порвали окончательно. Даже если она придёт(хотя сомневаюсь,  она поняла на сколько тяжёлая боль и что дальше быть не сможет). Хвост пистолетом. Дальше только. Как сказал дедпул: буду творить безчинство.

При всем уважении, теперь уже вы оправдываете себя и его. У моей жены трое + своя контора, работа по ночам и прочая фигня - и ресторан присутсвует, от койки уже я иногда пытась отлынивать ибо уже не мальчик (не получается). Что касается молодого тела - ну так ты сделай так чтобы оно с семьей не пересекалось. Неужели ваш супруг думает, что романтик с новой барышней будет длиться хоть сколько то долго?

Ну вот и я так же хочу успокоиться. Мне сказали сразу. Он семейный она любовница. Всё по её плану. В жизни и в отношениях больно лишь одному. Пока это я. Она будет пробовать с ним через месяц 3 или больше. Её  дело. Я пока пытаюсь жить дальше. Напишите через пол года. Может отвечу. Спрошу как вы?

Не знаю как вы, а для меня человек потерял моё уважение и доверие. Как говорил и раньше. Нас уже предали. Я не дам больше дотронуться до души. Никогда. Вам удачи, сил и терпения. Вам решать что делать. А вот я устал от граблей. И знаете, смотря что было у меня. Я вижу что из-за того что я её простил. Как не смешно. Она перестала уважать меня.И как оказалось и всю наши семью которую я пытался сохранить.

Настроение нет. От слово совсем. Загрузил себя работой. После праздников выходного не было ещё. Попросил бывшию не звонить. Только писать. Не могу слушать её голос. От неё стало противно. И любовь похоже умирает совсем. А так. Боль не отпускает. Даже больше обида наверное. Ну ничего. Живём дальше. Как у вас дела? Как у вас настроение?

это очень больно, горько и конечно страшно...10 лет, жизнь налажена, а тут такое! НО! вспомните то чувство когда роман только начинается) Вы можете снова его испытать! у Вас будут еще мужчины, ни одна не осталась одна после развода...

Я это понял довольно поздно. И она точно уверена, что предать я больше не смогу. На всю эту ебучую историю были свои причины, о которых не хватит ночи написать. Я хотел донести о том, что человек может меняться со временем. Если раньше я был козлом редкостным, то сейчас я ни за что не повторю своих ошибок. Или Вы думаете, что предал один раз, предаст второй? Каждый заслуживает второй шанс и хоть это идёт в разрез с моим верхним комментом, думаю я бы выдал второй шанс жене, при измене. Куда бы я нахуй делся? Любовь и всё такое)))

кто настоял на доме?

Не может не быть. Что я, что вы,  мы найдём ту/того кто нас ждёт и будет счастлив. И мы будем счастливы. А они будут завидовать. Хотя и им тоже счастья. И чтобы с ними не поступили как с нами. Ведь они всё равно не чужие. Было и с ними счастья. Пусть и они обретут внутренний покой. Который нам всем так нужен

Обосрался - не транслируй это другим, о мудрый Каа.

Дорогая ТС, супруг и супруга познаютс в беде, в декрете, стройке, в болезни. Да вообще во всем, просто в первых случаях сразу и ярко. Брак - это командная работа, член вашей команды свернулся, слабое звено. Так бывает, даже отличные девчонки могут ошибиться в выборе.  Со стороны походы по психологам выглядят как попытки оживить давно сдохшее и уже смрдящее животное. Вы готовы, даже если он, прибившись как какашка в проруби к вашему берегу, дальше жить с ним, зная, что рванет в любую секунду?

Спасибо. Не нужно. Как говорят не первый раз лицом в грязь. Может позже. А пока пусть будет так как будет.

вы хоть обои клеили перед домом то?

Во-первых, быть РСП невероятно комфортно, приятно и удобно, ты пока даже не представляешь, насколько. Во2х, если не нравится само название (меня так прикалывает)), можно использовать свое - свободная женщина, внизу подсказывают, ну или любое по вкусу) Ну и в 3х,  судя по зависшему состоянию твоего экс-мужчины, он имеет шанс не раз еще приползти с просьбой простить и вернуть все обратно. Но тут уж сама будешь решать))

Скажите всё же. Меня она могла просто обмануть. Вы из Щёлковского района. Или может просто ближе к Москве? Ну или просто так совпало! Я просил её чтобы узнала жена. И потому что все обманутые стороны должны знать. Она сказала, он сказал своей жене. И она как бы не против. И от этого мне ещё больше скверно. Я просил найти номер жены. Ведь она должна знать. Он уверяет её что типо сказал и она все знает. Но я хотел сначала номер. Хотел услышать человека которому также больно. И потом я понял, это всё таки не моё дело. И не смогу достучаться не сломав жизни всех. А самое главное моего ребёнка. Грозился сломать психику сына, на то какая его мать, но без толку(блэф чистой воды, она знает какой я добрый. И многие включая её братьев говорят что это моя слабость.Но я слишком добрый и считаю это за силу.Не хочу огласки, даже её родным. Сын тем более не должен знать.