Истории работника ломбарда. vol.4 Бестиарий1
Тут не совсем прям про контингент, а скорее про типажи, которые вы непременно встретите, устроившись в ломбард. Так сказать, собирательные образы.
ОСТОРОЖНО! Много букв.
Цыгане.
Кто бы мог подумать, что начнем не с них)))
Набигают. НАБИГАЮТ ТАБОРОМ!!!!!
Уже во время стажировки, я для себя вывел правило:
Будь предельно внимателен, скорее всего, тебя хотят наебать. С цыганами будь бдителен вдвойне, они ТОЧНО хотят тебя наебать.
Все, что они приносят, нужно осматривать чуть ли не бригадой учёных под микроскопом. Когда проверяете зарядку, то смотрите не просто начинает телефон заряжаться или нет. Подождите пока процент заряда начнет расти. Лично я так попал дважды. Самсунг с10 и Ипхон 5с. В первом случае телефон уже не мобильный, а стационарный, но тут благо мне его в зп не напихали. Во втором, пока лежал - ушел в глубокий разряд. Я, конечно, потом сдал его обратно, но без танцев с бубном не обошлось. Если дефектов нет, все на месте и все работает, значит они уже наебали кого-то другого. Если приносят телефон и после проверки просят "на 5 минут переписать контакты", не будьте, как я, начинайте проверку заново, вот прям с нуля, чтобы он вам не говорил. А говорить они будут много.....
Цыгане - стендаперы от бога. Их рот не закрывается никогда. Заболтать вас для них главная задача. Если войдут кучей, а они редко приходят по одному, каждый будет задавать вам какие-то левые вопросы. Когда будут сдавать вещь в залог, будут просить сумму, как на скупку, рассказывая вам слезливую историю. А историй у них дохуя и каждая охутельней другой.
Как-то стою курю, подъезжает цыган из постоянников (будто бывает иначе) и сходу лезет обниматься.
- Я как раз к тебе, дорогой.
- По какому делу?
Достает телефон, модель уже не помню, но цена по рынку была в районе 9к.
- Вот телефон надо заложить за 9000.
Лезу на Авито с телефона, гуглю цену.
- Родной, да он столько по Авито стоит, за такие бабки не возьму. - и началось, в кратце...
- Блин, прикинь беда в аварию попал, повязать вообще хотели (чиво, блять?), кое-как договорился, чтобы отпустили, надо за аварию денег отдать, а у меня жена беременная, лекарства срочно нужны - тут, как по заказу, не секундой раньше или позже у его шушлайки отваливается кусок бампера, а задняя дверь открывается и из нее высовывается цыганка и начинает блевать.
- Вот смотри, уже блюёт, совсем ей плохо.
Им бы, блять, спектакли ставить и книги писать. Сторговались на 6000, мозг ебал мне минут 30.
Если приносят золото, пилите. Пилите нещадно. Не хотят пилить, шлите в хуй. Есть такой вид золотишка, как цыганское и процент драг металла там стремится к нулю. Будьте бдительны, максимально.
Солевые.
Для того, чтобы человек мог длительное время наблюдать за дронами противника, ему нужна особая сыворотка. Но подразделение их секретное и финансирование приходится добывать самим. Поэтому принесут вам всё, что смогут найти у себя дома. Если у вашего ломбарда есть онлайн оценка через ВА и телегу, то будут скидывать туда. Сначала это будет телефон/планшет, потом телевизор, далее микроволновка своей участи не избежит. Когда электроника и бытовая техника в доме закончится, в ход пойдёт все что под рукой: айкос, радио, велосипед без колес, газовый ключ(да, и мой сменщик принял). Одни ребятки, видимо, работали на складе Галамарта и постоянно таскали повербанки оттуда. В итоге, чуть ли не отдельную полку им выделили.
Не зависимо от того, что сдают, им всегда нужно 2500(видимо,стоимость грамма по НСК), если вещь стоит дороже, не переживайте,если не к вечеру, то завтра точно придут за добором. Если меньше: уходят раздраженно искать, что сдать ещё. Если не принимаешь начинают угрожать.
И да, это те самы ребятишки, которые будут угрожать и больше всех. Истории про то, что смена без угроз - не смена, увы, правда)))
Если персонаж знатно под чем-то, может произойти диалог, весьма необычного содержания. Что-то вроде следующего:
Заходит, протягивает убитую трубку. Беру жертву в руки и слышу.
- Да он новый.
- Этот то!?
- Документы все есть.
- Ага, верю, но этот не возьму.
- Почем? На время.
- Не почём, а НЕ-ВОЗЬ-МУ!!!
Секунд 30 происходит загрузка и слышен, так дорогой и милый сердцу олдфага, треск диал-апа.
- Всмысле, блять, ты охуел, тебе пизда, не выходи блять из магазина.
Гневно удаляется.
Прочие зависимые.
Хроники и лудоманы.
Эти безобидные, угроз не кидают. А вот упрашивать будут дать "хоть сколько-нибудь" (хроники) или "да мне вот косарь до вечера"(на отыгрыш). Бывают по отдельности, бывают, как гель для душа, 2 в 1.
Алкоголики, если могут держать себя в руках, начинают "сдаваться" с вечера пятницы до дня воскресенья (не все, естественно). Далее по сценарию. Где-нибудь в первой половине субботы забегают, насколько это возможно в их состоянии, три мужика с женской шубой или микроволновкой, трясущейся рукой один из них кое-как расписывается, получают бабки и отваливают. В какой-то момент благоверная обнаруживает пропажу и выдвигает на поиски супруга для выдачи живительных пиздюлей. После того, как муж найден, а пиздюди дошли до адресата, суженная либо раздразженная появляется на пороге, либо звонит с вопросом: сколько же теперь торчит благоверный и полежит ли вещь до зп. Тут стоит заметить, что мы не сообщаем никакую информацию третьим лицам, но в данном случае, я делал исключения. Называл сумму и успокаивал, да до зп точно никуда не денется.
В день зп ячейка общества заходит уже в более благодушном настроении. Жёнушка уже без раздражения, а лишь с лёгкой укоризной поглядывая на мужа, рассчитывается. А наш герой, тоже уже в хорошем расположении духа, стоя в сторонке, залихватски опрокидывает в себя содержимое только что купленной бутылочки пива. Смотришь и понимаешь, вот она - любовь. Ну и далее все по кругу)))
Игроманы сдают вещи, как правило, на время(да мне до вечера), когда нужно отыграться. Причём, бывает вполне стоящие. И, что сука характерно, если они поймали удачу за хвост, выкупаются не принося хлопот, а принося небольшую прибыль с процентов. Так чем же примечательны?
Тут не зря был упомянут удачин хвост. Нормальный игрок ставки делать умеет, дисциплинирован и сначала думает. Такие тоже проигрывают, но в минус уходят редко и по ломбардам не бегают. Мы же имеем дело с другими. Эти же ставят, как бог на душу положит: глупо на фаворитов (верняк же), набирают глупые экспрессы (ставки на много событий сразу), причем порой чисто, потому что интуиция. То бишь, на удачу, а удача - дама капризная. Вот тогда они начинают нести все, хоть сабвуфер из машины, хоть отбойник. Лишь бы стоило денег. А проиграв все и осознав, что пиздец наступил, приходят узнавать, что в залоге и сколько денег надо. И вот увидев портянку из списка заложенных вещей начинают молча и выразительно охуевать. Нет, не молча. Тут ты выслушиваешь какой ты пидорас, и контора ваша наебалово, и откуда такие проценты. Один, кстати, сдавая вещь на укороченный тариф под 1%, думал, что это годовой процент, а не суточный. Бывает и такое)) Собственно, про таких, сказать особо больше нечего.
Постоянники.
Точнее так: "Я ваш пастайянный клийент, билять!!!" Пидоры(не геи) Люди, что требуют к себе особого отношения, лишь на основании того, что побывали у вас с пяток раз(цыгане громко ржут в сторонке).
Типичные фразочки: "Звони хозяину, директору..." " Мне всегда дают больше, я вас постоянный клиент" "Хули так мало" .
Если же он хоть раз из тех пяти, что был, застал директора филиала, то возжелает познакомиться с равным себе, не смотря на то, что директору абсолютно похуй. После сего действа в лексикон добавится фразы: "да я вашего директора/хозяина знаю" "чё не звонишь? Ну я ща сам наберу" . Вперёд, хуле.
Собственно, с подобными ебанатами встречался любой работник сферы обслуживания.)))
А если же, дорогой читатель, вы узнали в данном персонаже себя, знайте, подобное поведение только ухудшит сервис и обслуживание по отношению к вам.
Хамить так в общепите я не рекомендую в принципе.))) О чем расскажу, как-нибудь, позже)))
Мексиканцы.
Граждане неназванных национальностей. Не все они такие, разумеется. Но такие есть.
Заходили к нам после закрытия ближайшего вещевого рынка для того, чтобы просмотреть на самый дорогой айфон на витрине, потыкать в эту витрину пальцами и пообсуждать его покупку. Иногда просили достать и включить, но не для того, чтобы посмотреть характеристики, проверить трутон, не. Они будут водить пальцем по меню, потом включат камеру и будут ей восхищаться. При этом, они залиты палёными духами с ног до головы. Это реальная газовая камера, после их ухода ещё пол часа проветривать, а голова болит до следующего дня.
Наебщики.
Да, вас будут пытаться наебать. Как правило, это будут или телефоны или палёное золото. С золотом уже было сказано, говорите, что будете пилить: не согласны - подьте в хуй. Золотишко, зело, валюта твёрдая. А вот телефоны))
Как то принесли Huawei p50 pro plus max, уже по одному названию и работе камеры(первое, что стоит проверить у пали с Али) понимаю, что суют дичь. Притом Huawei p50 не то, чтобы дешёвый телефон. Спрашиваю:
- На время?
- Да, нам до вечера, буквально, 5 тыщ надо.
В это время пишу в чат, парни, принесли такое то, и получаю оперативный ответ: "Нет такой модели, старичок)))".
- Не, этот не возьму.
Ушли не сказав ни слова.
Ещё был случай.
Приносят палёный Хонор. Настолько палёный, что внизу дисплея сантиметровыми белыми буквами написано HONOR. Далее диалог:
- Родной ну за сотку могу взять.
- В смысле, он новый, все документы и коробка есть, он дохуя тыщь стоит.
- Нет, это лютая паль, брат, не бзди в ухо - показываю ему фото нормального телефона, без всяких букв на фасаде. Он смотрит на фото и не уверенно так:
- Может защитное стекло?
- Нет.
Уходят в закат.
А вообще, они пугливые, понимают, что несут хуйню и в 9 из 10 случаев, сраться не будут. Хотя, бывают и исключения. Если в нашей сети заявлялся подобный, об этом отписывались в чат, да ещё и с фото, и все были уже в курсе, так что к нам им дорога была закрыта.
Воры.
О них я уже писал в предыдущем посте. Лишь повторюсь. Вором может оказаться любой из вышеперечисленных, а может и нет. Как уже говорилось, на лице и на вещи не написано. Естественно, иногда возникает не то, что сомнение, а полная уверенность, что спизжено, вот только моя личная уверенность - не доказательства, и если я не найду причины отказать, придётся принимать. Не знаю, как у других, но у нас было так
Обмороки.
Или, как их, называет мой бывший коллега, Франкенштейны. Собственно, к клиентам магазина они отношения не имеют, но иногда в ночи заходят)))
Мне очень запомнился один.
Ночь. Работы нет, текучка сделана. Сижу никого не трогаю, играю в плойку на складе, пивко попиваю, в общем, отлично провожу время. Стук в дверь. Смотрю в камеру, стоит дедулечка. Странно для ночи, но ладно. Иду открываю окно, дед складывает руки на створки окна, как на барную стойку и с выражением и тоном благородного дона Руматы спрашивает:
- Скажите пожалуйста, какие спиртосодержащие жидкоси у вас есть?
- Никаких, это комиссионный магазин электроники.
- Нуууу, я имею в виду боярышник, например -продолжает гнуть свою линию дед.
- Отец, мы магазин, а не аптека! Аптека дальше, но она уже закрыта, она до 9.
Секунд 10 дедулечка думал, после чего выражение благородства благородного доня с него потихоньку ушло.
- Пидоры, блять!!! - в сердцах орнул дед и скрылся в ночи. Я же философски пожал плечами и пошёл дальше играть, параллельно гадая, кто же всё-таки пидор, я или аптека.
Такие дела)))
А есть ли нормальные?
Конечно. И процент их, достаточно, велик. И с ними всегда приятно пообщаться. Просто они не так откладываются в памяти. )))
Спасибо, что дочитал до конца)))
Я медленно, но верно приближаюсь к завершению, но это ещё не конец, так что...
В следующей серии:
Про график, зп, рабочую рутину, ну и как оно, вообще, выглядит внутри, если вы ещё не в курсе. Отвечу на вопросы, если они будут в комментах.
