И что делать?⁠⁠6

хмм... Я вот свою супругу тоже не хочу. Она тоже жалуется, мол вообще не обращаю внимания. Никакой инициативы в интиме, ни обниманий и поцелуев.

А всё просто - нехер сношать мозг и постоянно ныть.
То есть мне вынесли мозг за какую то фигню. Или человек нихрена не делает по дому, а мне приходится и на работе шуршать и по дому. Или ноет все время, с кислой рожей ходит. То сопли, то заусенец на пальце (условно) - трагедия недели.

И вот я смотрю на это недееспособное лицо, которым я недоволен. А через час у нее настроение поменялось и она типа ждет что я тоже добрым стану. Но я вахуе нахожусь еще несколько дней. А за эти дни еще происходит множество ситуаций, когда я погружаюсь в ахуй. Супруга может быстро настроение поменять, а я нахожусь в непрерывном пиздеце. И вот не стоит ниразу на нее. Даже мысли нет.

Вторая причина - работа. Заебавшись на работе - не хочется ничего.

Еще причина - несколько раз вовлекал по своей инициативе. Получал отказ по глупой причине из разряда - да я хотела ребенку выбрать надувной круг в инете посидеть. Ну и че я собачка на побегушках? это я жизнь тут обеспечиваю и ожидаю что в ответ будет уважительное отношение, а не как к крепостному, типа я и так должен служить.

Еще может быть (не у меня, а вообще) - женщина потеряла форму/вид. Поэтому на нее не стоит. Механизм стояния весьма примитивен, но обмануть его не получится. Если вы стали противны - стоять не будет.

А так миньет решает кучу проблем!

Есть один момент. Женщине для секса нужно просто раздвинуть ноги. Мужчине нужен настрой - иначе не встанет. И когда встал и предлагаешь И на не "хочу" просишь потерпеть ради любимого (возможно) и получаешь отказ и затем в ванную идешь - очень сильно укрепляет сексуальные отношения?

Либидо - штука очень индивидуальная, и довольно хрупкая - она снижается от каких-то психологических установок, от депрессяшек, от мыслей о работе, ну и, чего греха таить, люди друг другу надоедают.

Думаю, что тут нужно понять - у него желания нет в принципе, или же нет желания точечно к ТС.

Если нет в принципе - то, скорее всего, проблема психологическая: кризис возраста, неудачи на работе, усталость. В таком случае можно подумать вместе над тем, как улучшить психологический климат в семье.

Если нет влечения конкретно к супруге - то тут тоже причины в голове: по какой-то причине ему с вами некомфортно. Секс сам по себе предполагает расслабление, а, в свою очередь, человек может расслабиться в условиях, когда он чувствует полную безопасность и доверие к партнёру. Попробуйте объективно проанализировать ваше совместное время: сколько времени вы общаетесь, на какие темы, какова эмоциональная окраска вашего общения, а также - делитесь ли вы личными переживаниями и проблемами. Если общение сведено к минимуму, вы общаетесь только на общие темы, и есть ощущение того, что вы и/или он тщательно подбирает /е слова ("будто идёте по минному полю"), то это говорит о нездоровом климате в семье, который, к счастью, в ваших силах исправить. Также у него может быть другая женщина, но этот вопрос мы пока не рассматриваем.

Также довольно часто бывает так, что для мужчины оргазм становится просто способом снять стресс - тогда для него мастурбация становится простым и дешёвым способом расслабиться. В таком случае вы вполне можете мягко встроиться в этот процесс, лаская сначала его руками, а потом и совместно. Это вновь наладит психологическую связь между вами, и дела пойдут в гору.

Желаю удачи! И буду рад услышать от вас продолжение истории.

Как это происходит , вы тянетесь к мужу обняться он вас отталкивает Или вы тянетесь к мужу поцеловать а он морду отворачивает Так что ли ?

мля мы по ходу с женой не правильные
более 30 лет вместе - я ее хочу все так же - могу не реже )))

сын живет отдельно так что секс часто и громко (частный дом)

Я хожу в зал и вижу как тётки приходят, втянутые плечи, бегает взгляд.
А чз полгода-год она уже подтянутая, прямая спина, уверенный взгляд.
Попробуйте походить в фитнес, там и социализация, и физически подтянетесь, здоровье укрепите.

Я не вижу всю вашу ситуацию и не знаю вас, но на основе прочитанных комментариев создалось впечатление, что в отношениях главная вы, добытчик в семье - вы, а вот вдохновитель и мотиватор - нет. У мужа не физическое желание пропало, как мне кажется, а понимание, что вы в первую очередь женщина, о которой нужно и хочется  заботится. Он в семье не опора, без него тут все сами справятся. Так ведь? Он это осознал, запомнил и живет в условиях, когда можно расслабиться и плыть по течению - от него не требуется приложить усилий, вы сами все сделаете.

Я вас не обвиняю. Вы скорее всего на самом деле сильная и самодостаточная женщина, но мы такие мужчинам голову не кружим(

Что касается роли мамы - не может быть секс между партнерами, у которых отношения строятся в формате «мать и сын», мужчина не может хотеть свою мать. Это уже касается заботы о том, поел ли он, надел ли он шапку и тд, как делали наши мамы.

«Притворятся» слабой, перекладывать постепенно на него часть обязанностей. Хвалить, восхищаться, не пилить. «Я была бы так рада, если бы ты починил дверцу! Ты бы сделал меня такой счастливой, я же знаю, ты всё-всё можешь. Что же мне делать без шкафчика. Свет белый не мил, только на тебя вся надежда», ну и подобная милая ерунда вместо «опять не починил. Да когда уже починишь?! Толку от тебя нет» или «Пфф. Мужик тоже мне, сама все могу сделать, вот смотри». То есть менять не то, что в постели, а то что вовне.

Ну а по поводу врачей и анализов. Если вы подходите и прямо говорите «любимый муж, я страдаю без близости с тобой. Для меня это очень важно. Пожалуйста, пройди обследование», а он говорит «нет, не хочу», то тут уже проблема, что ему все равно на ваши чувства. Посложнее будет.

Но все равно, так уж повелось, все изменения должны начинать мы. Хоть с психолога, хоть с психологических пабликов или статей про женственность. Только с последним аккуратно, есть очень дельные вещи, но слишком много дичи с уроками для содержанок. В любом случае сил вам и терпения!

Ок. Теперь ещё немного вопросов. Вы понимаете, что не хотеть вас в сексуальном плане - его право, как и любого человека на земле? Или вы считаете, что потеряв к вам сексуальном желание, он предал вас и отобрал у вас что-то, на что вы имеете право? Т.е. считаете ли вы, что он должен вас хотеть?

И последнее: если бы вы узнали наверняка, что он больше никогда не захочет с вами секса (такое ведь вполне возможно), остались бы вы в браке с мужем или сразу подали на развод, со всеми вытекающими?

Всё просто, вы пишете, что не ощущаете себя привлекательной. Поменяйте причёску, одежду, почувствуйте себя женщиной и тогда должно изменится отношение) когда долго живёшь с человеком и видишь его в домашнем, то он становится предметом мебели, а не вожделения

Я бы отвел его сдать анализ на тестостерон. Ну и в спортзал, в тренажерку. Хорошо расшевеливает желание потрахаться

Про обязанности - это я не про вас, я про его работу. Оплата счетов... Ну, не знаю. Попробуйте разок всю свою зп на себя потратить, сказать, мол, "дорогой, в этот раз без твоих средств не обойтись - нужно оплатить то и то", пусть воспрянет духом)
Хвалите ли вы его? Или неосознанно показываете, что во всём можете справиться и сами? Банку дайте открыть человеку, что ли...)

Да дело не в ребенке, здесь скорее работа, волнения и т.д. хотя жена золото, все понимает и поддерживает

автор, блин, как я вас понимаю. я один в один в такой же ситуации, но мне лет меньше - всего 32. все здоровы, дом, машина, стабильная работа, дочке 7 лет, вроде дом полная чаша - казалось бы, хули мне еще надо? но! у меня постоянное ощущение, что муж меня не хочет. я на него практически вещаться должна, чтобы хоть какой-то телесный контакт получить - хоть поцелуй, хоть обнимания, про секс вообще молчу - ощущение, что я маньячка и насильно сношаю бедного мужчину.

практически силком сводила его в сексшоп - накупили игрушек, в итоге использовали только три и по одному разу. каждый раз, когда я предлагаю что-то новое - в ответ "не, я сегодня устал, давай просто обычный секс и спать". я пыталась поговорить про секс с мужем - разговоры из разряда "а какая у тебя фантазия? а что бы тебе хотелось? а как тебе больше всего нравится?" - в ответ "мне не приятно про это разговаривать". ДА ЙОБАНЫЙТЫНАХУЙ! а с кем мне еще про это разговаривать-то, если не с мужем?? все это наросло за последние полгода, в последнюю неделю меня просто рвет изнутри на части, хочется блять рыдать в голос и орать от безысходности.

на прошлых выходных пыталась поговорить про то, что чувствую, чего мне не хватает - в ответ кирпичная стена, я щас цитирцю "ну че ты, ты просто устала, тебе надо развеяться, давай в кино сходим". Да какое нахрен кино, а... я хочу, чтобы он меня хотел. именно сам хотел, а не потому что я на него залезла уже. и я хочу секс в удовольствие, а не с неовольным лицом, потому что я его оторвала от компа или сериала. я хочу секса на диване, я на кухне, спонтанно, неожиданно, интересно, а не только в кровате под одеялом на 5 минут. но меня не слышат категорически.

я честно думала, может сходить налево, блядануть, так сказать и успокоиться, но я не смогла. вот тупо не смогла себя уговорить, что это нормальная идея. у меня из головы не выходят мысли про развод. и мне страшно - ну как так могло дойти до такого, что я не хочу больше жить с этим человеком?  я вот тоже хуй его знает, что мне делать.

Если об этом говорить не принято то вы то откуда узнали?

И все таки, давайте доберемся до сути. Чего именно вы хотите? Объятий и тактильные взаимодействий без ПА как такового? Именно и только от мужа? Чтобы он это к вам проявлял или сами готовы обниматься-целоваться без продолжения? Только с мужем обнимашки? Или дети-внуки тоже тактильный голод ваш могут утолить? А может вы хотите больше инициативы от мужа с обнимашками-поцелуями и продолжением? Т.е. чтобы он проявлял к вам больше сексуального интереса?

купите себе вибродруга и не парьтесь. Тут где-то на Пикабу был пост про вакуумный аппарат. Там тётенька про него так рассказывала что я жене захотел приобрести дабы порадовать)

Вот это кстати очень важно. Вам сложно понять, но не трогайте бл... это ебучую дверцу. Создайте прецедент, когда ему самому будет стыдно за неё, съездите вместе с ним за новыми петлями и не вздумайте стебаться над тем как долго он её чинил и тем более не делайте это прилюдно.

Не уважаете вы своего мужа, от слова совсем. Любите, но не уважаете.

Вот у меня ситуация схожая, секс с женой раз в месяц, но не потому что у меня нет влечения к ней, а потому-что я адски упахиваюсь на работе. А на выходных единственное желание отоспаться. Ну и маленький ребенок 2 года, и однокомнатная квартира, тоже не сильно дают отдохнуть.

Мне кажется, тут либо кто-то есть на стороне, тщательно скрываемый, либо возрастное, гормональное. Жаль, конечно. В 45 еще трахаться и трахаться, особенно если живой и тепленький партнер под боком. Отсутствие секса, это такая же проблема как отсутствие, например денег в семье. Мне кажется, если партнер тщательно избегает секса длительное время и не хочет разбираться с этой проблемой, у другого партнера появляется право налево. Эх, жаль, что я в Китае застрял,  с удовольствием бы с Вами познакомился.

Мне кажется, что муж перестал в вас видеть сексуального партнёра. Он с вами сожительствует; ему тепло и удобно, а вы пристаёте с каким-то сексом. Что стало причиной этому - не знаю; возможно, он изначально видел в вас в большей степени маму, чем жену, но молодость и гормоны вынуждали "делать нелепые движения", как в анекдоте. А теперь он успокоился, его всё устраивает.

Полагаю, что попытки его каким-то образом гальванизировать не возымеют успеха. Увы. Если вы не готовы поставить на себе крест в 45 лет, то выход только один - развод. Чуда не ждите, его не будет.

Обычно такие проблемы у мужиков.
А тут что то странное.....

Я в точно такой же ситуации...
недавно поняла, что абсолютно всё, что я делаю по дому и всю заботу, которую я проявляю - он стал принимать, как данность.
Это как бы само собой, что я готовлю на всю толпу, стираю, убираю .. сидел тут в карантине, погладил впервые за хз сколько лет - не спугни, говорит. А я его с работающим утюгом впервые увидела!...
двое детей на мне, быт большая часть на мне, я должна организовавывать дни рождения детей, его, следить за здоровьем, назначениями врачей, искать этих врачей...

В общем, неожиданно я поняла, что я удобная....для него. Ведь когда я прошу дать мне поспать хотя бы до 9 утра - ничего не происходит. Когда я говорю, что я завидую ему, что он может спать до 11 и ложиться в два ночи - ничего не происходит. Когда я говорю, что я тоже, блять, хочу поиграть на компе или выйти покурить(хотя и не курю, я просто хочу выйти) - ага, сейчас... И проходит в лучшем случае 40 минут, за которые я уже всё. Я занята. Дети на мне, младшая ест моё молоко, старшая ест мой мозг....

Я засыпаю одна, и встаю одна. Его никогда нету рядом, когда он нужен. Только когда его высочество соизволит само сделать что-то.... Мы даже не соседи....мы не разговариваем .. каждый раз, когда я пытаюсь поговорить, он уходит. Курить, в туалет, в магазин...куда угодно...
Секса не было уже больше года...


Пишу и реву. Зачем я нужна ему?...

Думаю, что озвучу всё это. И наверное, будем думать о разводе... Я жить хочу, а не выискивать ласку и внимание у любимого человека...

А вы?

Уже были испробованы все методы и способы и разговоры и психолог

Прям всё-всё перепробовали?
Как часто у вас вообще ПА с мужем бывает? Может, на него просто много чего "навесили" в плане обязанностей? Проблемы на работе, усталость, тревожность у человека? Анализы давно сдавал? Хотя бы обычные, общий анализ крови - гемоглобин в норме? При недостатке некоторых элементов в организме человек часто чувствует апатию и не считает секс каким-то необходимым процессом, желая сохранить силы.
Опять же, психология - пробовали сменить обстановку? Съездить куда-то вдвоём, где никогда не были, попробовать нечто новое, посмотреть вместе "взрослые фильмы", если раньше такого не делали?
У многих мужчин 40+ (да и у женщин тоже) происходит нечто вроде переходного возраста, бывает, что меняются предпочтения и образ жизни. Бывает такое, что новое приемлемое для себя они ещё не нашли, а старое уже "не вставляет". Определитесь для себя, что вам важнее - сохранить отношения с этим человеком, но по-новому, или же вы хотите, чтобы всё было по-старому. Но это, возможно, будет тяготить уже вашего супруга.

так может, он устаёт? или финансовые проблемы и ему не до траханья. или ему скучно на тебя смотреть, ты его больше не привлекаешь. не обижайся на последнее, с кем ты ещё об этом поговоришь, если не с незнакомцем в интернете?)

А мы 20 лет в браке мне 43, жене 44 и ей нахрен секс не сдался. 2 раза в неделю и только потому что я прошу. Как то так...

Так вы на позитиве, а мозг то мужа уже выебан

Вибратор нужен, для самоудовлетворения. Или вам нужна не сама разрядка, а именно чтобы муж вас хотел, как в юности? Главное в этом определиться. И от хотелок работать дальше.

Что делать? На минуточку представить, что в этой ситуации может быть виноват не муж?

Совсем изменить - нет, но я ленива и даже курс не досмотрела, какое уж там, основательно работать над собой. Стать мягче и не пытаться останавливать всех коней - да, удалось. Стала понимать, какой именно результат я получу (или в моем случае скорее не получу) в результате своих привычных действий.

Напишу взгляд с противоположной стороны. Вот я как раз такой муж, который "не хочет секса". Хотя, между нами, "не хочет" именно с женой. Почему же?!
1) Когда я хотел секса, я практически всегда должен был его выпрашивать. "Ой, давай вечером"; "Ой, давай завтра"; "Ой, я спешу"; "Ой, Ой, я подругу в гости жду"; ""Ой, не видишь, я по телефону разговариваю"... Практически в любой ситуации был какой-нибудь "Ой..."
2) Я всегда всё делаю не так. "Ну, куда ты лезешь!"; "Бысрее!"; "Медленнее!"; "Не так глубоко!"; "Не трожь грудь!", блядь, десятки всяких "НЕ!". Она годами давала понять, что ей неприятно практически всё, что я делаю
3) У нас одна, блять, стандартная поза. Все другие ей неинтересны в принципе.
4) Пытался пару раз сказать, что мне больше нравится, аж сильно нравится, когда женщина не бреется (такие вот у меня странные предпочтения). "Ой, а я терпеть не могу волосы у себя!". И каждый раз такая: "Ой, потрогай, какая я гладенькая!". Блядь, дура...
5) Пытаюсь (пытался раньше) попробовать что-нибудь новое или непривычное, - в ответ издевательское ржание, я бросаю это дерьмо и ухожу, вслед : "ну чо ты, хи-хи, пошли сделаем всё как всегда!"
6) И вот это бесконечное: "Давай быстрее, я уже устала!"
Как вы думаете, нужен мужику секс с такой бабой? Если думаете "нужен", вы сильно ошибаетесь. И сейчас она обижается, что "секса нет чёрт знает сколько времени". Да мне проще и менее унизительно подрочить раз или два в день, чем в очередной раз проходить через всё это дерьмо.
Возможно, к вам всё вышеперечисленное и не относится. Возможно, в ваших отношениях - именно вы на моём месте. Я просто рассказал, почему именно у моей жены нет секса. Хотя, может, и есть где-то...

Не могу ответить однозначно, потому что не знаю, что из моих слов Вы на себя приняли и о какой модели речь.

Я, честно признаться, не уверен, лишь предполагаю, раз тот комментарий отозвался у Вас. Меняться нужно всегда, такова жизнь. Но это не значит, что нужно ломать себя. А резкая смена поведения будет лишь раздражать партнёра. Всё, что я могу посоветовать - показать, что партнёр Вам нужен. Это может быть одной из причин, почему уменьшилось влечение. Попробуйте показать, что он для Вас всё ещё дорог. Это можно и без притворства сделать. Тут советовали всё на него перекладывать, но раз это не Ваш вариант, то можно искать в муже психологическую поддержку. Даже если проблемы привыкли решать сами, но рассказать, пожаловаться, обсудить, спросить совета всегда можно, главное не забывайте слушать его советы и, если хотите всё же сделать иначе, скажите ему почему. И не спрашивайте советов совсем уж про банальные вещи. Так же у него не забывайте интересоваться состоянием.

Дела, которые не "зудят" тоже можно ему поручать.

Если же говорить о том, чтобы мотивировать мужа к решению проблемы, то разговоры "прямо" можно попробовать перевести в более эмоциональный план. Не в плане орать и сраться. А попросить провести время вместе, сесть вечером с бокалом вина в обнимку и поговорить о всяком, о прошлом, напомнить в какие моменты он поступал замечательно, как Вы его любите, какие замечательные отношения, а потом уже перейти к разговору "что же с нами стало, чего мы хотим и что же нам делать дальше". Но сразу скажу, что тут можно всякого ожидать. Во время романтики может вспыхнуть старая обида и начнутся разборки, так что тут по ситуации. Или же он растрогается, наобещает измениться. Вот только люди не рубильники, сразу переключится не получится, поэтому пинать всё равно придётся. Главное старайтесь часто не уходить в давление на жалость и "ты же обещал", тут уж лучше подбадривать и понимающе относится.

Я понимаю, что это может совсем не относится к Вашей ситуации и что это может совсем не помочь. Но это всё, что я могу подсказать по этому поводу. Применяйте это обдуманно и осторожно, потому что это и Вам психологически навредить может.

Не согласен почти со всем.

Он это осознал, запомнил и живет в условиях, когда можно расслабиться и плыть по течению - от него не требуется приложить усилий, вы сами все сделаете.

Если человек понимает, что он не нужен, то это совсем не расслабляет, а печалит. Как можно расслабится, если ты не нужен близкому человеку? Можно только в отчаяние пасть.

Я вас не обвиняю. Вы скорее всего на самом деле сильная и самодостаточная женщина, но мы такие мужчинам голову не кружим(

Ага, совсем.

https://www.youtube.com/watch?v=5XyZsiedLXs&ab_channel=O...

Хотя сколько тут парни говорят, что хотят самодостаточного партнёра, за которым не надо всё платить, во всём помогать и жизнь налаживать.

Но ЧСВху как себе, так и автору почесали, снимаю шляпу.

Что касается роли мамы - не может быть секс между партнерами, у которых отношения строятся в формате «мать и сын», мужчина не может хотеть свою мать.

Дадада. А отношения "отец и дочь"? Вы же тут предлагаете именно такую модель, когда женщина всё просит сделать мужа, прямо как дочь отца.

Это уже касается заботы о том, поел ли он, надел ли он шапку и тд, как делали наши мамы.

Ну давайте всю заботу в мамину прерогативу запишем. Мужчины не могут говорить, что шапку надо надеть, про сытость тоже не интересуются.

В отношениях совсем заботу нельзя проявлять, ага, хороший совет.
Больше поражает Ваше "как мама". Что за хрень? Была у меня девушка, которая всегда говорила: "Я тебе, что мама? Чего это я тебя пинать должна? Я устала играть эту роль." - при этом я постоянно её пинал сделать то или это, она постоянно обращалась ко мне за помощью, но я ни разу не сказал в ответ: "Я тебе что отец?", "Найми мастера.", Сама сделай, что ты как маленькая.".

И вот от Вас я слышу этот поганенький, надменный тон. Сразу скажу, что люди такого обращения не любят и так относится к партнёру, возвышая себя, даже в мыслях, можно только если хотите усугубить ситуацию.

«Притворятся» слабой, перекладывать постепенно на него часть обязанностей.

А можно без притворств? Я тут смотрю одни кремни собрались, стальные женщины, что никакого дискомфорта в жизни не испытывают и стоически никому не пожалуются. И какова цель вот этого перекладывания? В том чтобы мужика напрягать постоянно? Нет. Или наебать, что женщина слабая? Нет. Цель показать, что он нужен. Показывать можно разными способами, в том числе и вербальным, но и способ предложенный Вам поможет, только без перегибов, а то превратится в мозгоёбство. И он должен идти вкупе с другими знаками внимания.

Хвалить, восхищаться, не пилить. «Я была бы так рада, если бы ты починил дверцу! Ты бы сделал меня такой счастливой, я же знаю, ты всё-всё можешь. Что же мне делать без шкафчика. Свет белый не мил, только на тебя вся надежда», ну и подобная милая ерунда

"Наигранная хуета. Кринж. Фу, бля, говори нормально." - стандартная мысль на подобное поведение. Если и уходить в милоту, то постепенно.

вместо «опять не починил. Да когда уже починишь?! Толку от тебя нет» или «Пфф. Мужик тоже мне, сама все могу сделать, вот смотри». То есть менять не то, что в постели, а то что вовне.

А тут я согласен.

Ну а по поводу врачей и анализов. Если вы подходите и прямо говорите «любимый муж, я страдаю без близости с тобой. Для меня это очень важно. Пожалуйста, пройди обследование», а он говорит «нет, не хочу», то тут уже проблема, что ему все равно на ваши чувства. Посложнее будет.

Вот мне бы за такое сказали бы, что я манипулятор, давлю на жалость и включаю пожалейку. С чего это вдруг всё равно на чувства, если мужчина не знает на сколько искренне это было и на сколько важно. Для него это фигня, которую требует жена чисто для мозгоёбства.

Но все равно, так уж повелось, все изменения должны начинать мы.

Вот если, блять, бы. Вот если бы.

Начинать должен партнёр, который больше всего заинтересован на данный момент. Тот, кто видит проблему и у кого есть силы для решения.

Попробуйте обтереться мочалкой или банной щеткой.

32 года, 10 лет в браке, дочь 10 лет. После рождения ребенка Супруга прибавила в весе, но это нормально т.к. по её линии все в теле. Но в теле и забить хуй разные вещи.
Если в начале секс был везде где только можно, с поправкой на классический (да же запах тела меня сводил с ума), то дальше всё скатывалось в какое то гавнище:

- Позы не хочу;

- Один раз и хватит;

- Миньет или куни? ФУ!!

- Анал? Даже не думай, ищи шлюху;

- Игрушки? я не извращенка;

- Бельё? сексуальные наряды? да боже хотя бы стринги! (пока это было в тему) - нет;

- Не нравится Тайга вьетнама? ищи шлюху.

Сам по себе я не Ален Делон, но как то вот сошлись общие интересы, приколы, знакомые. Да и общение да же сейчас активное, мыслим одинаково. Ссоры? ну куда уж без них.

Есть проблемы с длительностью процесса, но старался компенсировать заходами и частотой в общем инициативами.

Далее всё шло по накатанной. В какой то момент развился комплекс, что это всё я виноват, я криво-быстро-короткоствольный. Вернулась старая не уверенность, комплексы со школы, навалились финансовые, трудности. А организм хотел каждый день: утром, на работе, после работы, вечером ну и разнообразия.

Так на фоне множества факторов, включая этот я стал больше пить, намного больше. Довел своё состояние до того что: на второй раз уже не смогу сразу, хочется ну мб пару тройку раз в неделю или один раз, а иногда вообще нет.

Что касается неё: стала очень упитанной, со всеми вы тикающими. Мы почти Тимон и Пубма или с мемов про свадьбы. Секс один, два раза в месяц, скучный. Ловлю себя на мысли, что проще дрочить, да и по большому счету большее кол-во времени мне её не хочется.

Думал о проститутках пришел к выводу ну его нахрен: 1) денег нет, но я держусь 2) 10 минут а потом страх по болячкам, страх заразить жену. 3) По сути не смогу, не правильно это. Портить всё на корню из за минутных хотелок? проще подрочить.

Крч...Мрак полный.

Моя жена хотела чтобы я и зарабатывал и секс каждый день, и в то же время дома был. Вы уж определитесь что вам, женщинам, нужно. Когда заебаный с работы приходишь, уже никакого секса не хочется. Причём обычно когда долго в браке, то в домашней обстановке женщина уже не особо беспокоится как она выглядит, даже минимальных усилий не прилагает чтобы быть привлекательной для мужа

Да ничего по факту они не перепробовали, либо очередной вброс.

А теперь вспоминайте, что сами делали для повышения либидо у себя и у мужа. Или только пилили, дети, кредиты, работы и прочая бытовуха.

Попробуйте напиться вместе, детей няне оставить.

Побыть именно его женщиной, а не вечно недовольной тёткой, которая его пилит. Видов разнообразить половую жизнь сейчас миллион.

От игрушек, до массажных салонов, свинга и прочего непотребства.

А если уж сама в одной позе, ночью под одеялом и безучастно, то и не стоит ждать, что он будет как 20 летний жеребец пороть.

Вот тут я бы сомневался. Все  абсолютно все женщины ебут мозг. Кто-то сильнее, кто-то слабее. Но это на подсознательном уровне. Сама женщина не понимает что значит ебать мозг, все происходящее для нее норма.

А как узнать ебете ли вы мозг или нет - если честно хз. Нужна некоторая внешняя правдивая независимая оценка. У мужчины своего спросите, не факт что скажет правду, но че-нить скажет.

Типа: дорогой, помоги разобраться, что значит выносить мозг? на моем примере допустим, когда выношу мозг, а когда просто прошу/разговариваю без выноса? Может критерии какие есть.

Если он сходу начнет приводить кучу примеров ваших - значит вы все таки выносите мозг

Когда-то мне очень нравился секс. Нравилось получать кайф во время всего процесса. Потом появился ребёнок и кое-что поменялось. Раньше во время секса старался не кончить, теперь приходится выискивать угол, частоту, позу, чтобы закончить наконец эти бессмысленные телодвижения. 15 минут физкультуры ради 3 секунд кайфа - на ну его нафиг.

Только вы не обижайтесь, плиз. Я вам просто ещё одну точку зрения показал.

Странно, странно. Мне 53, и за всю свою жизнь я немало куролесил. Даже трахался. Причем пять раз даже. Впрочем, вру я. 4 раза было дело.

Ищите причины 10-15-20 лет назад. Ваши отказы на какие-либо его фантазии и желания. Которые не были развиты и угасли. А по прошествии лет угас и "стандартный" секс.

О, это очень здорово! Раз у вас есть общие интересы, то, возможно, он просто сильно устаёт, либо какой-то кризис внутри. Нет ли у него эректильной дисфункции? Если есть, то он из-за этого переживает, и от того становится ещё хуже. Если нет - то можете попробовать почитать вместе книгу по сексологии, а потом обсуждать прочитанное. Из первого, что пришло в голову, могу порекомендовать Алекса Комфорта "Радость секса". Грамотная книжка, почитайте вместе.

Невозможно получить все от одного человека. Такое бывает только на очень короткий период, когда острая влюблённость и «все» - это весьма узкая сфера. Да и то при условии взаимности. Все остальное время постоянно будет чего-то не хватать. Восполняйте с кем-то другим.

Интересный момент, в посте вы тоже что-то такое сказали.

Как вы думаете, может быть так, что секса у вас мало, т.к. вы считаете себя некрасивой/непривлекательной, а не наоборот?

Ну я имею в виду, представьте, что ваш партнер каждый день всем своим видом, поведением и даже словами говорит вам "я унылый, стремный и непривлекательный" - как быстро вы начнете считать так же?

Ни в коем случае не настаиваю на правильности вывода, но возможно это тоже одно из направлений, которое вам стоит в себе проработать.

А вот насчет советов от здешних брачных экспертов насчет любовника - я бы посоветовал сто раз подумать, сможете ли вы потом с этим жить и не разрушить себя и брак. Когда удовлетворение произойдет и гормоны улягутся - вы можете оказаться наедине с очень сложными и неприятными мыслями, а сделанного уже не отменить.

чёт не похоже на занятую леди если 4 раза МИНИМУМ в неделю в зал.

Что-то вы недоговариваете. А возможно вообще откровенно врёте.

Не складная история.

Поможет регулярный фитнес с хорошим тренером 2 раза в неделю. Тело начнёт двигаться и оживёт.

Тогда страдайте.

Начните ругаться, очень сильно выводить друг друга и пускай ваш муж изнасилует вас ( вы поняли о чем я ?)

Мб любовница? Имхо, при всех положительных, это самая частая причина потери интереса к жене. Вас бросать не выгодно, вот и терпит, а кого-то где-то трахает.

Знаете ,подобное поведение Мне кажется Похоже на то ,что он вам за что-то мстит. Как думаете?

Сами обнимайте чаще, проявляйте знаки внимания, готовте то что он любит.комплименты говорите. За попу неожиданно ущипните, удивите неожиданным минетом. Мы дяденьки тоже хотим быть желанными и тогда и в нас желание просыпается.

Писечка утеряла свою стоимость )))

А вот мужик в 45 еще вполне котируется. Такие вот дела малята....

На работе не вариант?

Ну вот возможно одна из проблем в этом порочном круге, что вы себя оцениваете через призму желания вялого и возможно гормонально дисбаланснутого мужа?
Вы-то сами себе нравитесь? Нравится ваша фигура? Одежда? Макияж? - если нет (и это "нет" не связано с отсутствием секса), то порадуйте себя, займитесь этим, купите красивое белье, наймите тренера в спортзале, чтобы погонял вас, сходите в салон красоты.
Если нужно внешнее подтверждение - можно пофлиртовать с кем-то на работе/в зале/где вы там еще бываете. Но тут аккуратно, т.к. можно не остановиться вовремя и ненароком встрять в более серьезную историю.
Понятно, что проблему это не решит, но по крайней мере вы начнете чувствовать себя лучше и увереннее и какой-то вклад в решение проблемы это тоже сделает.

Ну, конечно, это при условии что вы не 150кг весом, с немытой неделю головой и без ухода за собой. Хотя тогда просто придется более интенсивно собой заняться.

Идите к спецу, только хорошему и не психологу, а сексологу. Есть целый курс для взрослых-семейных, который помогает возвратить интерес друг к другу.

Второе. Вам не хватает, насколько я понял, прикосновений. Самый простой путь- самомассаж щёткой по всему телу. Возможно, Вы кинестетик и прикосновения очень важны для Вас.

Еще сможете различить потребность в сексе и потребность в прикосновениях.