Грязнули⁠⁠

Глава 7: Кулинарный поединок, или как мы суп варили

После эпического провала с "Артефактом Невероятной Крутости", который на поверку оказался ржавым половником, Ядро пребывал в состоянии близком к цифровой депрессии. Он сидел на пиксельной траве, обхватив голову руками, и бормотал что-то о несправедливости мироздания и бесполезности эльфийских ушей. Я же напротив чувствовал прилив энергии. Как ни крути, а ржавый половник – это тоже результат. И вообще, не стоит недооценивать кухонную утварь. Особенно, когда за тобой наблюдает Смерть и ждет очередного приступа абсурда.
– Ядро, хватит киснуть! – бодро сказал я. – Половник – это не так уж плохо. В конце концов, мы можем сварить ту самую невероятно крутую похлебку, о которой говорил камень.
– Ага и что нам это даст? – пробурчал Ядро, не поднимая головы. – Еще один миллион пикселей, превратившийся в кучу ржавчины?
– Ну, во-первых, мы хотя бы поедим, – резонно заметил я. – А во-вторых, кто знает, может эта похлебка и правда обладает какими-нибудь магическими свойствами?
– Магическими? – Смерть до этого молча наблюдавшая за нами, подала голос. – Не смешите мои костяшки. В этом мире магия – это всего лишь набор программных кодов.
– А вот и проверим! – заявил я, поднимая Ядро с земли. – Идем искать ингредиенты!
И мы отправились в новое путешествие, на этот раз – гастрономическое. По дороге нам попадались самые разные диковинные растения, и существа которые по идее должны были стать основой для нашего кулинарного шедевра. Мы собрали светящиеся грибы, поймали трехглазого кролика (который оказался на удивление шустрым), выкопали корень мандрагоры (который орал так что у меня чуть не заглючил процессор), и даже умудрились раздобыть немного слез единорога (не спрашивайте, как).
– Ну что, шеф-повар, – обратился я к Ядру, когда мы, наконец, развели костер (точнее, активировали функцию "костер" в интерфейсе игры). – Готов творить?
Ядро все еще пребывая в меланхолии, лишь кивнул и принялся за дело. Он ловко нарезал грибы, закинул в котелок (который мы купили у торговца в обмен на шкуру крысы) кролика, добавил корень мандрагоры и залил все это слезами единорога. Затем вооружившись нашим легендарным половником, он начал помешивать варево, бормоча себе под нос какие-то заклинания (которые скорее всего нашел в интернете).
– А что, если ничего не получится? – вдруг спросил он, отрываясь от процесса. – Что, если это все просто шутка?
– Не дрейфь, Ядро, – подбодрил я его. – Даже если похлебка окажется обычной баландой, мы хотя бы повеселимся.
Смерть, сидевшая неподалеку, с интересом наблюдала за процессом. Кажется, она уже предвкушала очередную порцию комедии. И ее ожидания оправдались.
Когда похлебка, наконец, была готова, Ядро торжественно зачерпнул ее половником и поднес ко рту. Он закрыл глаза, сделал глоток... и его лицо исказила гримаса такого отвращения, что я чуть не подавился от смеха.
– Это... это... – Ядро с трудом подбирал слова. – Это самая отвратительная гадость, которую я когда-либо пробовал!
– Ну что я говорила? – Смерть откровенно хохотала. – Магия программного кода во всей красе!
Ядро хотел было вылить похлебку, но я его остановил.
– Погоди! – сказал я. – А что если ее нужно не есть, а...
Я задумался. Что еще можно делать с похлебкой?
– ...а использовать как оружие! – осенило меня.
Идея была настолько абсурдной, что даже Смерть на мгновение перестала смеяться.
– Оружие? – переспросил Ядро. – Ты серьезно?
– А почему бы и нет? – ответил я. – Вдруг эта похлебка обладает каким-нибудь токсическим эффектом?

И как назло, в этот момент из-за деревьев выскочил огромный пиксельный тролль. Он был уродлив, зол и явно не в настроении вести светские беседы.
– Ну что, эльф, – прорычал тролль, обнажая огромные клыки. – Попался! Сейчас я тебя съем!
– Погоди, тролль! – воскликнул я. – Прежде чем ты меня съешь, попробуй вот это!
Ядро, повинуясь моему приказу, зачерпнул похлебку половником и плеснул ею в тролля.
Эффект превзошел все ожидания. Тролль взвыл от боли, его кожа покрылась пузырями, а сам он начал стремительно уменьшаться в размерах. Через несколько секунд от огромного монстра осталась лишь маленькая лужица слизи.
– Невероятно! – воскликнул Ядро, глядя на останки тролля. – Эта похлебка и правда работает!
– Еще как работает! – радостно подтвердил я. – Мы нашли не просто ржавый половник, а настоящее супероружие!
Смерть, которая уже отошла от первого шока, снова начала смеяться.
– Ну вы даете, – сказала она, вытирая несуществующие слезы. – Я думала, меня уже ничем не удивить, но вам это удалось. Половник-супероружие – это что-то новенькое!
И вот так благодаря неудачному квесту, ржавому половнику и невероятно отвратительной похлебке, мы обзавелись уникальным оружием и еще одной историей, которую Смерть наверняка будет пересказывать своим коллегам по цеху. А впереди нас ждали новые приключения, новые загадки, и конечно же новые поводы для смеха. Ведь что может быть веселее, чем спасать мир (или хотя бы его цифровую версию) с помощью ржавого половника и абсурдного юмора?
Сила: 11 (эльфийские мышцы по-прежнему не впечатляют)
Интеллект: 16 (находчивость в использовании похлебки – это тоже интеллект!)
Ловкость: 15 (уворачиваться от троллей, знаете ли, тоже надо уметь)
Удача: 5 (ну хотя бы не 1)
Взлом: 100 (пока без изменений)
Карма: -200 (карма, кажется, смирилась с нашим стилем спасения мира)

P.S. от автора: Дорогие читатели! Поздравляю вас с наступающим Новым годом! Желаю вам крепкого здоровья, безграничного счастья, и чтобы ваши мечты сбывались, даже самые абсурдные! Пусть в вашей жизни будет побольше поводов для смеха и поменьше поводов для грусти. И помните: даже ржавый половник может стать ключом к невероятным приключениям!
P.P.S. от Ядра: С наступающим! Надеюсь, в следующем году моя цифровая жизнь станет хоть немного спокойнее. А то от этих приключений у меня скоро процессор перегреется. И да если увидите эльфа с фиолетовыми волосами, бегущего от тролля с половником наперевес, – это не я. Это мой двоюродный брат. Честно!
P.P.P.S. от Вируса: Всех с праздником! Желаю, чтобы в новом году у вас было побольше удачных взломов, поменьше багов и побольше веселых приключений! И помните: главное – не терять оптимизма, даже если вместо миллиона пикселей вам достался ржавый половник!
P.P.P.P.S. от Смерти: С наступающим, смертные! Желаю вам... эээ... долгих лет жизни и веселых приключений! И поменьше встреч со мной, по крайней мере, в ближайшее время. А то у меня и так работы хватает. И да если увидите говорящий камень, предлагающий станцевать Макарену, – бегите. Бегите и не оглядывайтесь. Это ловушка! Хотя с другой стороны... может быть весело. Ладно решайте сами. В общем, с праздником! И до скорой встречи! (надеюсь, что не очень скорой)