Горький урок⁠⁠

Привет, Пикабу! :)
Сразу извиняюсь за возможные ошибки в тексте, русский не является моим основным языком в стране в которой я проживаю, хоть и является родным.

В общем, на фоне множества прочитанных мною постов о всяких тяжёлых жизненных ситуаций - мне тоже захотелось излить здесь свою душу.
Начнём : мне 22 года, проживаю в Израиле, родился в Эстонии прожив там примерно 13 лет.
Жил я в разведенной семье, с матерью, подмечу что на момент моего рождения ей было 18, так что мама у меня молодая и мне кажется из за этого и произошли все мои беды и поломалась моя психика.
Ещё с раннего детства я подвергался физическому насилию и меня морально давили дома, мол "ты непутевый, вот посмотри на Ерохина, он большой молодец а ты дурачек."
До сих пор проскакивают флешбеки с детства и мне становится очень грустно и не приятно за такое отношение ко мне, ведь я этого никогда не заслуживал, по сути.
Меня били ремнем, били руками, били ногами, всегда было очень больно и страшно.
Били за все, задержался у друга после школы - получи ремня, не сделал уроки или получил двойку - получи ремня дурачек, не погулял с собакой (которую хотела моя мать) - получай и т.д
Помимо этого мне постоянно твердили что я такой тупой, мне ничего не нужно, веду себя как амеба, называли девочкой потому что я часто плакал.
На фоне всего этого я лунатил, постоянные кошмары мешали моему сну, панические атаки преследовали и преследуют меня до сих пор.
Я отдыхал душой и телом лишь у отца, он забирал меня к себе каждые выходные и дарил мне теплоту и любовь.
Первые суицидальные мысли появились у меня в раннем возрасте, примерно на момент нашего переезда в Израиль с матерью, отчимом и моей маленькой сестрой, которая была дочерью отчима.
Были моменты самобичивания, я резал себе руки, мне это быстро надоело и я стал отбивать кулаки об стену пока костяшкм пальцев не раздувались и синели.
В 16 моё псих.состояние стремительно ухудшалось, у матери помимо всего прочего случались частые залеты по алкоголю и дома в тали запахи пота, алкоголя и рвоты.
Апатия стала уже частым моим другом, я не выходил из пеки не на миг, просто окунался с головой в этот мир, что то читал, писал какие то рассказы (у которых по сей день хороший рейтинг на самом большом сайте страшных историй рунета).
Прогуливал школу, вместо занятий шлялся по городу и курил сигареты, выпивал и баловался лёгкими наркотиками.
В 17 была предпринята первая попытка оставить родительской дом, но увы не получилось и я забрав вещи вернулся домой прожив там до 20.
В этот период я так же сорился с родителями, только когда они пытались меня приструнить рукой мне срывало голову (накопилось за все года видать) и я в порывах ярости мог дать сдачи, сломать что нибудь дома(один раз проломил фанернуб дверь головой, лол) попутно крича все что сидело на сердце.
Была попытка суицида на почве ссоры с любимым человеком , я наглотался таблеток среди которых были и антидепрессанты(моей матери) коих я скушал целую пачку, пробыв в приятном трипе два дня, за которые меня успели свозить в полицию (бывшая накатал заявления мол я её бил, хотя я её не бил, дело на сегодняшний день закрыто из за недостатка доказательств)
Помню мысли в ту пору, ведь это продолжалось потом ещё примерно 2,5 года.
Всё вокруг было серым, я к тому времени уже съехал от родителей и жил один. Работал от силы 100 часов в месяц, недоедал, постоянно не было сил, я только спал, курил траву, думал о смерти и плакал. В общем вёл какое то жалкое существование, кроме травки мне ничего нужно не было, по сути я работал только что бы были деньги на покурить и забыться, влез в минусы потому что периодами не ходил на работу и выходил из дома что бы купить пожрать что либо и купить ещё сигарет и травы.
Со временем как то отпустило, стало просто похер, на все, хотелось просто умереть, я молил бога о смерти ежедневно, т.к после попытки суицида я понял что я не смогу себя убить, мне было жалко родных, я знал как больно я могу сделать им этим поступком.
Но на данный момент, я внезапно осознал что мне 22 года, я здоровый лось и нахожусь в яме с дерьмом в которую сам себя же и закапываю и как то появилось желание жить.
Просто оборвал все контакты с родными я начал работать, со временем перебираясь все на более лучшую работу, спас котёнка от верной смерти, начал заниматься спортом (правда не так много, но для начала уже хорошо) и понял что мне рано умирать, и надо уметь выбрасывать плохое из головы попутно постоянно что то делая.
На данный момент я не употребляю спиртное, только чуть чуть и только по праздником, курю по 2 грамма за неделю(вместо 5 граммов за 2 дня) и стараюсь вести социальный тип жизни, заводить знакомства, пытаться жить как обычный человек короче.
Курю потому что это меня успокаивает и временами даёт хорошую пишу для ума, потому что я реально релаксирую и успокаиваю себя, и не запоминаю свои сны которые у меня очень яркие и в них постоянно творится такая дич что просыпаясь от них мне потом тяжело засыпать (например раньше даже и трава не помогала, мне постоянно снилось что у меня выпадают зубы, меня пытаются догнать и убить а тело ватное, в общем такие сны, страшные)

Иногда толкает на жуткую параною и панику, начинаю боятся выходить на люди, тяжело идти на работу, не могу толком разговаривать с женским полом - стесняюсь себя, наверное.
Но это все успешно выветривается по тихоньку, я учусь контролировать свой разум уже научился отгонять не приятные мысли про прошлое и т.д
Я это к чему, у многих тяжёлая судьба и многих целенаправленно ломают люди, может близкие а может и нет - не унывайте.
Жизнь это череда чёрных и белых полос, пройдите все трудности и вам воздастся.
Я лично верю в то что если у тебя доброе сердце, со временем Б-г (карма, звезды, кому что) воздаст тебе за все хорошие поступки.
Всегда работайте над собой и помните что любить в первую очередь надо себя, потом уже родных и друзей.

Спасибо тем кто дочитал до конца, извиняюсь что так сумбурно, если интересно что либо задавайте вопросы постараюсь ответить.