Добра и ресурса пост⁠⁠

Всем привет.

Пару лет назад я писала пост и просила совета, а так же отчаянно нуждалась в поддержке- мне не хватало собственных сил, чтобы решиться на развод. Чтобы остаться с маленьким ребёнком -2 лет- в Москве; на съёмной квартире и без работы.

Ехать назад к маме абьюзеру и нарциссу мне очень не хотелось.

Ну и ещё я там описала очень много личного, детских и не очень травм.

Я очень благодарна всему сообществу, что оно есть и людям, пожарившим мне свое время, доброе слово и профессиональные советы.

Я решила написать новый пост по несколькими причинам:

- мне хочется поделиться своей историей и возможно для кого-то то будет полезно узнать о моем клиентском опыте, кто то пойдёт на первую сессию или вернуться в прерываний курс.

У меня за 2 года накопилось много историй))

Этот пост пожалуй был бы интересен тем, что я просто опишу свой "анамнез" и текущий за 2 года результат.

Итак,

- в 2.5 года я упала на рукой на гвоздь. Зашивали рану, после операции оставили в больнице одну. Родителям не разрешено было по тем законам остаться,ибо был бы больничный. В итоге сутки я была с чужими людьми в палате. Плакала и кричала не отходя от платной двери сутки, пока не пришла навестить мама.

Как итог море убеждений о себе, что меня бросили, я плохая, и тп.

- в мои 8 лет мой папа повесился. Мама осталась одна с 3 детьми. На дворе 1993 год. Разруха.

Работать ей пришлось очень ОЧЕНЬ много.

Я в семье была за маму, она за папу. Вырастила младшего брата (ему тогда было 2). Готовила, убирала, в садик ребёнка, делала сама свои уроки и не дай бог на 4ки! Мама то отличница, во избежания ремня - безопаснее на пять.

- в мои 11 лет мой старший  брат решил, что учиться тому, что видел во взрослых фильмах - норм идея, и значит... а я... боялась и стыдилась, маме ни о чем не могла сказать.

Забегая вперёд скажу, что после терапии все таки сказала... и как оказалось хорошо, что не тогда. Там в детстве, я бы не пережила её реакции. А она была бы такой же. Сама виновата.

- я вообще виновата была в смерти папы. И в том что за младшим братом не умею смотреть. Не знаю как одевать по погоде и он заболел у меня. Не такая взрослая и умная как старший брат. Но самое главное я не смогла понять, что папа решил повеситься и ходида в наушниках. И вообще я такая ужасная, что мне прощения нет. Я часто ссорила её с папой, поэтому когда его не стало для меня открыли личный филиал ада...

... - и как то раз чуть не убила меня в состоянии аффекта, била палкой. Когда мой младший брат на её спальном гарнитуре учтроил небольшой пожар. Площадь возгорания была в альбом А4. Гарнитур потерял свой лоск, но сейчас если подумать... я потушили в детсве пожар! Сама, я молодец... ну моя мама так увы не думала. Я была сущий п...ц, куда я смотрела и тд и тп. Мне было 11 или 12 лет и я тогда рисовала анкеты)) а мама и сецчас считает что я безотвесвено исполнила домашние обязанности... раньше я ей верила...

Но все изменилось. Конечно не сразу.

Конечно мне потребовалось много лет, а точнее 22 года чтобы понять, что то что мое говорили в детсве - это не то что на самом деле есть.

И это благодаря терапии.

Вначале я развелась с мужем, с которым была почти 5 лет в токсиных отношениях.

Это были ещё и созависимые отношения- мы курили не только сигареты.

Я написала тут пост и мне помогли решиться на первый сеанс с психотерапевтом.

Потом было много всего, и много теоапевтов и коучей,  тренингов и групповых программ.

Как результат - я в разводе и я счастлива, наши отношения с бывшим - прохладные,но искренние. Есть границы и он научился их соблюдать. Он вовремя платит алименты. У сына есть общение со всеми родственниками, и с родней бывшего я общаюсь как прежде. В его доме нас с сыном принимают как семью. Мы РОД создали и стали родственниками.

Я нашла работу по душе и по амбициям, занимаюсь любимым делом. Со специалиста выросла до руководителя группы (в подчинении 5 человек). Я чутка трудогодик и это следующий мой этап в терапии... это все планах- восстановить баланс всех сфер в жизни.

И ещё я бросила курить и у меня сменилось окружение. На тренингах у меня появилось поддерживающие, целеустремлённые близкие люди. Близкие по одной ценности - саморазвитие и желание быть счастливым.

Я научилась отвечать за себя и свою жизнь. От этого я счастлива.

Было ли мне сложно? Ооо да. При этом было ооооочень  интересно.

Было ли легко??? Ооооодааа!! Я счастливый человек и мне встречались только лучшие учителя, на тавники, терапевты, напарники в группе.

Сейчас, оглядываясь на свой путь я чувствую огрооооомную благодарность себе и людям, с которыми я менялась.

И я осознала одну вещь. Ценность терапии нужно показывать людям.

Мне хочется об этом говорить людям потому что у нас терапии бояться,стесняются, кажется что там психи...но Божечки Божее - я оооочень верю, что такие истории как моя, могут эту ситуацию изменить.

Уверенна, что это можно и нужно делать.

И я публикую эту историю себя ради. Хотелось бы жить в обществе, где исцелить свои травмы - признак заботы о себе.

Где работать с наставником над мастерством в своём деле- это не кино про шарлиня- это все про здоровье и счастье, это доступно и  можно сделать для себя такой выбор!

Я раньше думала что это все кино или книжки, это дорого, это МНЕ жертве инцеста, растаманке, висящей на шее мужа - недоступно.

Теперь же, когда я окрепла и обрела свою целостность и когда я уже не бегу от ужасного, а уверенно иду к своим мечтам - мне хочется делиться. Из изобилия. Из достатка. Делиться опытом своих изменений, так как я знаю с чем сталкивается человек в поиске своего запроса на изменения. В поиске специалиста. В отверженнии прежнего окружения и обесценивании терапии. В возвращении в терапию и продолжении пути. Я чувствую, что это очень ценный опыт и мне важно отдавать. Важно быть полезной и возможно я смогу кому то оказать поддержку, как 2-3 года назад люди помогли мне...