До чего дошел прогресс, или почему надо дружить с техникой
Буквально только что вышел из нового классного поезда РЖД. Поезд удобный, двухэтажный, очень похож на европейские электрички (как в Австрии и Швейцарии например) - комфортные сиденья, столики, яркое оформление салона. В каждом вагоне стоят вендинговые автоматы с закусками и напитками, даже есть Wi-Fi (при помощи которого можно открыть только внутренний портал РЖД с десятком аудиокниг, фильмов и альбомов - но милая проводница рассказала, что скоро должны подключить 3G-модемы)
Волею судеб мое место оказалось как раз около вендинговых автоматов. И вот чего я не понимаю:
Производители стараются. Инженеры стараются. РЖД старается. Вроде бы мы живем в 21 веке, и слово "техника" связано со всеми сферами жизни человека - от чайника и тостера до адронного коллайдера. Что может быть проще: подошел к автомату, кинул монетку, нажал кнопку - можешь пить через 15 секунд. И казалось бы, вендинговые машины есть ну очень много где, тем более что города-пункты назначения (Москва и Воронеж) - достаточно крупные, и люди живущие там наверняка должны быть связаны с техникой.
Субьект №1 - пожилой дедушка. Такому можно простить незнание техники, но не настолько же... Он очень уверенно подошел к автомату с кофе, поставил в него свою кружку... И завис. С большим трудом он нашел дырку, в которую нужно вставить 50 рублей. Вставив с третьего захода мятую купюру, он выбрал эспрессо - но нажал не на кнопку, а на слово "эспрессо". Естественно никакой реакции за этим не последовало.
В этот момент я решил взять ситуацию в свои руки, подошел к автомату и мягко предложил помочь, указав сразу на то что кружку надо убрать, ибо автомат выдаст стаканчик. Дедушка обернулся на меня, сухо посмотрел и мягко сказал, что разберется сам, ввернув пару эпитетов про меня и автомат, который проглотил его полтишок и ничего не делает. На этом моя инициатива закончилась, и я сел обратно наблюдать за продолжением шоу.
Когда за дедушкой заняли очередь, он резво начал искать какую кнопку нажать - и нашел кнопку для сдачи. Автомат бодро звякнул пять раз и затих. Дедушка с улыюкой еврея вытащил из окошка для сдачи пять десяток... и остался у автомата ждать - эспрессо то он заказал!
За дедушкой в очереди уже двое. Мимо прошла проводница и решила помочь. Соблюдая рамки приличия он подробно рассказал что автомат схавал полтос и ничего не налил, умолчав лишь про сдачу. Проводница быстро смекнула, что дедушка или не совал полтиник, или забрал сдачу, указав на экран автомата с надписью 0.00. Дедушка раскололся и разжал кулачок с пятью десятками. Проводница, улыбнувшись, помогла ему закинуть мелочь обратно и нажала на заветную кнопку "эспрессо"
Но кружку-то никто не убрал.
Через 3 секунды, когда кофе уже начал наливаться, проводница увидела кружку, стоящую в окошке автомата. "Зачем же вы поставили кружку, автомат в свой стаканчик наливает!" - сказала она - и зря это сделала. Дед резко рванул свою кружку на себя, отправив пластиковый стаканчик, наполовину наполненный эспрессо, в короткий и эффектный полет в сторону проводницы. Крякнув, она отскочила в сторону, и стакан приземлился на пол, залив все вокруг себя свежесваренным кофе. Дед начал обвинять проводницу и автомат: "понапридумывали тут" и "хер пойми как оно работает". Остатки кофе при этом все еще вытекали из автомата, на что проводница хотела было указать, но вовремя замолчала - и слава богу. Тихо матерясь, дед забрал свою чашку и ушел от шайтан-коробки, дав наконец возможность другим людям попытать счастья и добыть себе горячий напиток.
Субъект №2 - Мужчина лет 50-55. На вид - менеджер среднего звена, явно много времени проводит сидя за компьютером. Но как только он подошел к кофейной машине стало понятно - эту штуку он видит впервые. Вспомнив, видимо, автоматы с газировкой из радужного детства он решил, что все сможет, и достал из кармана помятый полтиник. Дальнейшие его действия очень схожи с тем, что проделывал дед с кружкой, но с одним маленьким отличием - кружка этого мужчины не влезала в вендинговый аппарат по высоте. В этот момент он, казалось, сдался и стал озираться по сторонам.
На столике-мусорке, прямо между бедным мужчиной и непонятным автоматом, обнаружилось два чьих-то пустых стакана, которые выдал автомат. Мужчина, озираясь (видимо чтобы никто не заметил) взял по очереди каждый из них и посмотрел внутрь. Поняв, что они грязные, он опять было сдался, но тут мимо опять прошла проводница. Он окликнул ее, спросив где можно взять стаканчик. Она указала ему на кулер с водой, к которому он и направился.
Те, кто хоть раз видел кулер для воды, знают, что сбоку на него вешают емкость для стаканчиков. Те, кто ни разу не видел - это такая пластиковая трубка, снизу торчит стакан, сверху крышка. Что делает человек разумный? Правильно - берет стакан снизу. Но не наш субъект.
Открыв верхнюю крышку и с трудом достав стакан, он отправился обратно к автомату, дабы получить наконец свою порцию кофе. Подойдя к автомату, он взял стакан и точно выверенным движением вставил одноразовый стаканчик в захват для стакана в вендинг-машине. Клянусь, он настолько непринужденно это сделал, как будто он каждое утро наливает себе кофе именно таким образом.
После того, как стаканчик занял непредназначенное для него место, мужчина достаточно быстро разобрался с купюроприемником, за пару секунд решил какой кофе он будет пить и нажал на кнопку.
В окошке для сдачи звякнуло пять раз.
Мужчина, не поняв что проищошло с удивлением вытащил пять десяток из окошка. Засунул их по одной в монетоприемник. Опять помедитировал над названиями напитков и опять нажал кнопку. Звяк, звяк, звяк, звяк, звяк.
Проходящая мимо проводница обернулась на последний "звяк" и мило улыбнулась, предлагая свою помощь. Мужчина быстро понял что ему могут помочь и выдавил из себя "капучино... не дает." и указал пальцем на автомат. Через 15 секунд он, рассыпаясь в благодарностях, ушел на свое место наслаждаться молочной пенкой.
Субьект №3, последний за эту поездку - женщина лет 35 (возможно не только она). Но речь тут пойдет уже не про вендинг-машину.
Туалета в этом поезде два, и оба под стать поезду - чистые, стильные, современные. Это и сыграло злую шутку с мадам №3 (возможно не только с ней). Дождавшись открытия двери туалета, я облегченно вздохнул, пропуская вышедшую оттуда женщину и зашел внутрь.
Вы когда-нибудь видели туалет в самолете? Это такое торжество перфекционизма, квадратныый метр пола, на которых уместили унитаз, раковину, много ящичков, столик для пеленания и еще потр*хаться осталось место. Так вот, у унитазов в самолетах смыв происходит при помощи кнопки, расположенной на уровне пупка, а у унитазов в обычных воняющих советско-российских поездах - при помощи болтающейся около основания железного трона педальки. Но у нас же хай-тек поезд, соответственно и в туалете решили сделать смыв кнопкой, чтобы людям было удобно. Снабдили кнопку зеленой лампочкой и повесили табличку "КНОПКА СМЫВА". Решив что этого хватит для человека, который умеет соображать и/или читать, создатели туалетной комнаты запустили свое творение в продакшн.
Не буду подробно описывать все, что я увидел внутри. В унитазе... плавало. Много плавало. Вода была настолько оранжево-желтой и ее было так много, что я не уверен в том, сколько людей до этой барышни не смывали за собой. Кидать бумагу в этот унитаз тоже нельзя, кстати - об этом написано на большой табличке на уровне глаз - но это тоже никого не смутило. Воняло так, что мое желание опустошить мочевой пузырь быстро прошло, и я пошел к бедной проводнице. Вздохнув и сказав "опять...", она медленно отправилась в сторону туалета. Мысленно пожелав ей удачи, я вернулся на свое место - до прибытия поезда оставалось около часа, вдруг еще что-нибудь произойдёт...