Депрессия⁠⁠

Наткнулась на ряд постов про то, как ощущается депрессия, хочу поделиться своим опытом, не самым приятным.
Всю свою сознательную жизнь (ж32) всегда думала, что я интроверт, хотя проблем в коммуникации с окружающими не было, что всего лишь я не особо требовательна к жизни, к окружающим и вообще я любитель тишины и одиночества. А периодические мысли о самовыпиле - ну мысли и мысли, я же не действую. Пик пришелся 3 года назад, после родов. Когда через 3 недели после выписки я поняла, что не могу находиться в одиночестве лицом к лицу с новорождённым (в силу обстоятельств, рядом не было ни мужа, ни родственников, ни друзей, жили с ребенком вдвоем). Кульминацией стал момент после прогулки с ребёнком, я зашла домой, ребёнка покормила, положила в кокон и поняла, что либо я , либо ребёнок сейчас стартанет из окна. В ту же секунду я позвонила сестре и в истерике попросила забрать меня к маме, что она и сделала , приехала на своей машине за 600 км и отвезла нас ребёнком к маме в деревню (до сих пор не устаю ее благодарить за, по сути, спасение). Почти 5 месяцев я прожила у мамы, видимо, наличие окружения помогло, вернулась опять в свой город м ребёнком, купила квартиру и переехали в новое место, и в момент, когда ребёнку был уже год и начала обустраивать квартиру, начался повтор годичных симптомов. Я засыпала с мыслями о с*******стве, засыпала. Просыпалась по ночам и думала, что вот, сейчас можно все закончить, останавливала лишь мысль о ребенке, что не могу оставить его одного в квартире. Не в смысле сиротой. Поняв, что без помощи не справлюсь, обратилась к психиатру. Мне диагностировали послеродовую депрессию, и спустя несколько попыток, смогли подобрать нужную терапию.
Никогда не забуду 1 приём препаратов, я совершенно по иному взглянула на себя в зеркало, мир стал ярче в прямом смысле, мигрени ушли (который годами меня истязал), сон нормализовался. Оказалось, что жизнь может быть другой (но до сих пор так друзьями особо не обзавелась), без постоянных мыслей о самовредительстве. После терапии и зачищения симптомов послеродовой депрессии поставили окончательный диагноз: реккурентная депрессия средней степени тяжести, ПТСР.
Сейчас на терапии, жизнь более менее стабильная. Но, большой страх, что все может повториться.
Депрессия это зло: в моей семье кроме сестры никто не знает о моем диагнозе , потому что "всю жизнь живём и ничего, какая к черту депрессия", хотя каждый 2 мужчина в семье - алкоголик. Муж понятия не имеет, что это такое и даже не пытается понять, типа ну что-то такое, что надо, наверное лечить.
А самое страшное, что это на всю жизнь, это не вылечить, окружающим не объяснить, больничный так просто не получить.
Когда спрашивают, что человек чувствует в депрессии: я ощущаю сильную эмоциональную опустошенность и громадное облегчение при мысле о самовыпиле. Ты словно в вязком болоте без возможности выбраться. Бывали моменты, когда я неделями не чистила зубы и спасала пандемия и ношение масок, не мыла голову неделями и всегда ходила с пучком, голодание сменяется перееданием, истерики без слез или слезы, которые невозможно остановить. Боль в теле без причины. Сплошные негативные мысли без проблеска. Отсутствие удовлетворения от любого действия или события. И есть еще 1 нюанс, для окружающих я супер позитивный, общительный, обаятельный человек и, если бы я смогла довести дело до логического завершения, были бы стандартные комментарии: мы и подумать не могли!
По поводу ПТСР - было тяжёлое детство, которое послужило триггером. И да, я яркий пример расхожего мнения, что все травмы из детства, по крайней мере, в моем случае.