День 1⁠⁠

Новый день скуфвея. Вообще он не первый, формально, а уже где-то шестой. Но до этого я не придерживался философии скуфвея и поэтому не могу сказать, что был в "потоке".

Для ЛЛ: жирный 34-х летний мужик распинается о том, что хочет изменить свою жизнь. Для этого он придумал "философию" или путь, как угодно, по которому нужно следовать чтобы добиться успеха и назвал его скуфвеем. В посте он делится своим опытом и своими размышлениями об этом.

И так, что такое скуфвей? Это философский путь для разъебанных мужиков за 30 лет у которых нихуя нет. Это не путь встань и иди, хотя внешне может показаться, что это именно так. Скорее это что-то сродни последнему рывку, затяжному и, с высокой долей вероятности, успешного рывка. Философией обозвал его я, громко и пафосно, но на деле это моя попытка сделать что-то лучше чем то что я делал до этого, и здесь я буду просто рассказывать о своих достижениях.

В чем заключается суть данной философии? Уверен, что в том, в чем заключается куча других "философий" подобного рода - в изменении себя и мира вокруг себя. Звучит до крайности банально, но на деле это очень важные вопросы. Многие мужчины в возрасте 30+ думают, что жизнь уже прожита. Кто-то живет с женами которых не любят, потому что они стали не такими какими были раньше. Кто-то спивается, потому что у него уже все закончилось. Кто-то жалеет о прошлом или не сбывшемся будущем. Я один из них. Моя история банальна и проста, я всегда был почти неудачником который не был популярен у девушек, не был популярен у людей и вообще был по сути никем. Я работаю учителем в средней школе и дети меня любят, но это почти все что я могу сказать о своем жизненном успехе. Я беден, крайне. Работа учителем не позволяет заработать хоть сколь ни будь серьезную сумму денег, я однолюб который зацикливается на одном человеке. Это не значит, что я не смогу полюбить другого, но я страдаю о потерянном любимом человеке крайне долго и болезненно. Так я потерял недавно одного из самых важных людей не родственников. Свою подругу Нюту, которую я так долго любил и которая была для меня больше чем друг или девушка - она была для меня опорой. Это еще один мой недостаток, у меня нет стержня, нет опоры. Отсюда получается, что я не самостоятельный, без нужного человека я ломаюсь, что и произошло, когда она ушла. Я забухал и пол года пил, жалел себя, ничего не делал. И дико скучал по ней. Я и сейчас скучаю, потому что она лучшее что было в моей жизни. Но ее уже не вернуть, прошло пол года, она сто процентов забыла меня, а если и не совсем забыла, что даже те клочки чувств которые у нее остались ко мне, они развеялись по ветру. Я отчетливо это понимаю и это тоже приносит мне боль. И у меня есть выбор: оставить все как есть, показать что она была права, что я дерьмо и не стою ее внимания или попробовать что-то изменить. Думаю, что стоит попробовать второе, ибо я то по сути ничего не теряю. Не выйдет, так сопьюсь нахер, куплю майку алкашку и пойду кошмарить бомжей на улице. Че, тоже дело.

В чем же суть самого скуфвея? Это можно понять из названия skuf way - путь скуфа. Я знаю, что правильно по другому - The path of skuf. Но тогда будет не так прикольно звучать.

А тут получается, что будто бы бурнинг мэн))

И этот путь заключается в попытке измениться и изменить мир вокруг себя для более комфортной своей жизни. Не для того, чтобы было лучше другим, а для того чтобы перестать быть недовольным собой. И здесь стоит упомянуть, что недовольны собой не только додики которые посыпают голову пеплом попусту, не только те кто жалеет о былом или не сбывшемся, но и те, кто вроде бы доволен собой, но не доволен окружением. Если ты так хорош что веришь в себя и доволен собой, то хули тебе так хуево с тем, что ты вокруг себя построил? Выходит, что ты виноват в том, что вокруг все херово, не в глобальном плане, естественно, мы не правим страной и не принимаем законы, а в личностном плане.

1. Первый шаг в скуфвее состоит в том, чтобы простить себя. Банально и в стиле кити хелоу, но это важно. Пока человек не простит себя, не скажет, что те ошибки которые он совершал это опыт, а не что-то крайне смертельное для него лично и что тогда он не смог бы сделать лучше, при тех же условиях - ничего не изменится. Ненависть к себе и недоверие формируется из мыслей о себе. Как можно доверять человеку который совершил кучу ошибок и в твоих глазах долбоеб? Никак. Ну так хули тогда ты хочешь сделать с собой, если ты себе не доверяешь? Нужно простить, не прям забыть и облегченно вздохнуть, а не давать жизни строится вокруг этих ошибок. Потери есть у каждого, у кого-то меньше, у кого-то больше. И каждый ошибается, часто критично. И да, сейчас, если вернуться в прошлое с этим опытом, то ты сделал бы иначе, может быть даже более правильно. Но тогда у тебя не было бы этого опыта. Ты сделал все, что мог, точка.

2. Второй шаг - в том чтобы понять что тебе нужно, чтобы начать доверять себе. Простить это хорошо, молодецки, мужичански, а вот понять кем тебе нужно стать чтобы быть счастливым, чтобы быть настолько важным для себя, чтобы тебе не нужны были лишние опоры, внешние, чтобы вести за собой свою семью и вообще быть тем, кем бы ты сам гордился - это важнейший шаг. Мне кажется я нашел то, что должно меня радовать. Но это не фрукт. Каждый для себя сам должен определить что и как делать. Ведь у каждого свои проблемы и свои демоны внутри.

3. Реализация. Самое сложное, поговорить и разойтись не сложно, но вот делать - это прям беда. Работа часто скучное, сложное, изнурительное дело, особенно работа над собой. И вот здесь нужно как-то заставить себя. Моя мотивация - заставить тех кто бросил меня, кто смотрит на меня свысока, убедится что они не правы. Да, глупо, но как есть. Злость требует выхода. И пока она у меня есть, я смогу что-то делать. А делать нужно многое.

Итак, вводные по мне.

У меня тромбы в ноге, хронические болезни связанные с застоем крови в сосудах, мне 34 и я жирный додик учитель. Фото не будет, никого пугать не хочу. Во мне 109 кг сала взрощенного пивным алкоголизмом и гормональный сбой, нормальный такой сбой. Это конечно не конец жизни, ибо я понимаю, что у многих в жизни просто дохера всего плохого и некоторые живут буквально в аду. Но все же, я хотел бы поменять все, чтобы те кто ушел - пожалели, хотя бы про себя и поняли, что они ошиблись. А те кто будет рядом - могли гордится тем, что рядом со мной. И самое главное, чтобы мог гордиться собой я.

Ну что же, погнали?

Задача на сегодняшний день - не бухать. Пива хочется, аж щеки трясутся, но если не обуздать свой алкоголизм, то все остальное не имеет значения. Поэтому - не бухать. И активность. Из-за ноги и болезней мне нельзя в спортзал или на турник, но худеть как-то нужно. Одной диетой сыт не будешь, нужна активность. И выход есть - ходьба! Пока что только ходьба, со временем думаю о плавании и, может быть, немного о силовых, главное чтобы лишнего давления в ногах не было.

Дальше - финансы. Работа учителем почетна, уважаема (нет) и вообще душа не стареет (тут да, и правда не стареет), но кисы любят капусту, да и бентли за 50к рублей нынче не найти, поэтому нужно думать о финансах, необходимо овладеть навыками которые можно было бы конвертировать в хрустящие билеты банка России, и как можно быстрее. Здесь все гораздо сложнее, чем просто ходить и не бухать. Пока что у меня мало идей по этому поводу.

Думаю, что на этом пока все. И так много букаф. Дальше буду держать всех в курсе дела (я знаю, что всем плевать) и проходить свой скуфвей. Может быть моя история мотивирует кого-то другого на подобные действия и мир чуточку станет лучше.

P.S. Я знаю, что мой слог коряв, что я пишу неграмотно и вообще по мудацки. Я понимаю, что всем плевать на меня и на то что я делаю. Честно? Мне в целом плевать на осуждение. Я просто стараюсь что-то делать и этот блог мне нужен просто для того, чтобы привнести некоторую "медийность" своим действиям, может быть это поможет не сорваться. Ну и в целом, может быть будет полезно кому-то другому. Панамки нет, так что все что будете кидать оставляйте на земле, потом соберу.